然而失落在那一时刻是无法出现的，
在我洗完澡去博物馆的时候，
在我赶时间走过史蒂芬广场的时候，
在我路过卡尔教堂看狗狗洗澡的时候，
没有人为我预告这其实是一场失落盛宴。
而失落早已在那里等我了，
在夜晚打包好麦当劳后等电车的车站，
在从空荡的公交车上提前下车执意想走回家的街道，
在突然想喝一杯水然后拿着杯子站在厨房无意间看到粉红天空的窗边。
失落早就在那了，
早到什么时候呢，
我也不知道，
也许我还没去，
它就已经准备好在那等我了。
可我却不能带它回来，
我想，把失落带回家也好，
这样闭上眼是不是就感觉真实一些？
但我不能，
因为就连这失落也是不属于我的。
我在走前一晚乘坐了一趟夜班电车，
车上没什么人，我坐在最后一排，
大约八点，天很黑。
行人好匆忙呀，
有的疲惫，有的依旧活力，
有的想赶快回家吃饭，有的急着去赴约，
失落坐在我旁边，
就是那个时候告诉我，它不会跟我走的。
因为，没有人会为我即将踏上的征程心焦，没有人想要挽留泣不成声的我，
而如果有幸留下，也没有人会因此感到庆幸。
看啊，就连等待我已久的失落，它都不属于我。
我只是短暂的，轻轻地，
在那一条街道上走了一下，
或许有人对我友好，也是出于礼貌，
我却因此变得脆弱不堪了。
失落也没有去机场送我，
因为那一早上的我都十分匆忙，
匆忙掉了几滴泪，
匆忙看了一眼外面的天，
匆忙到忘记了构思好的短诗。
它现在在哪呢，
我当然知道它没有消失，
我猜，或者我希望，它在那扇窗边吧，
这样，在每一次出现粉红色天空的时候它都能第一时间告诉我，
让我好失落好失落，
也好开心好开心。

失落也很温馨。
当我偶然坐在一个老年口琴乐团旁边消遣清晨，
耳机里还在播威廉退尔，
咖啡渐渐不再温热的时候。
阳光和风都不太暖，
但我好像看见它了，
它咧着嘴，
从来都是只笑不哭的。

在微凉的五月。
天有些阴，
二路电车路过我最喜欢的建筑。
我最喜欢的建筑。

我没权力说出的想念，
在嗓子眼化成一团雾，
飞往迷雾森林。
失落你看呀，
你是唯一的联系了。

给教授发了一封小小的邮件。
圣诞快乐，
新年快乐。
我们都是。

每个午后都是静谧的。
我暂且把自己安放在那里，
倾斜的屋顶，
墙壁上有斑驳光影，
偶有电车轰轰隆隆的驶过。
在一切落定前。
在一切开始又结束前。

我想到那两个清晨，
被窗外悠闲地去上班的马车吵醒，
翻了个身又陷入睡眠，
假装自己也是悠闲的。
之前那次怎么没注意到呢？

梦里我说，
最后一次看欧洲的大雪吧。
梦里我庆幸，
竟还有看雪的机会。

我闻到的气味来自心底还是路人也无法知晓。
只是那个厨房确实让最初充满欢愉。

总感觉你的字里行间都透露着丧，十年前的网友你还好吗

我能感受到那些因子努力附着在我体内的细胞上，
无法预知何时会消散。

时间暂停，再继续。
我感觉要窒息了，
现在清冷的初秋，
风吹有些凉，
可那时明明是盛夏。

Almost nothing。
闭着眼还是像的。

原来就是现在呀，
发疯的想念那个那么难受的自己，
眼泪也好甜。