亲爱的宇宙:
今天是2022年6月5日，我已经准备好接受以下的祝福:
1.我会在2022年6月5日的家里实现拿到心仪offer的愿望。
2. 我已经在2022年6月5日的家里实现拿到心仪offer的愿望。
感谢您神圣的指引
2022-06-05

我的高中教资考过啦！

emmmmm最近突然萌生了考研的想法，不知道这个决定到底是我一时冲动还是心底深藏的执念...

人生大事很好看！感谢影院小姐姐给我的周边！

今年的三月，奶奶永远的离开了我，她走的不痛苦，但很突然。
说来可笑，得知奶奶离开的第一个晚上，我的反应竟然是恐惧，我想我没见奶奶最后一面，为了长大，我学习，社交，收敛脾气，可为了活下去，我又摆烂，伪装，冷漠无情，那些所谓看起来的温和其实是精心包裹后的面具。
我到底在害怕什么？
我想我就是害怕这样的自己会被奶奶看到。
20年的夏天，我和母亲大吵一架，一怒之下坐上回乡下的公车，爷爷接电话的速度依旧没有我说话快，奶奶就坐在家门口的石头堆上等我。
我小跑下门前的大堤，风如热浪一般穿透我的身体，我走近了才知道，奶奶在流泪。
我在那时都不明白，人间的面，见一面，少一面。
晚上小院里的风又与白天截然不同，凉飕飕的，我的心也一样。我开始自责，自己是不是不应该如此冲动。我坐在矮小的板凳上望着天上的星星，想着自己模糊不清的未来。
奶奶撩开我身后的门帘，拍拍我的肩膀，她说天这么冷，闺女你怎么不进屋。
我的泪水那一刻就噙满了眼眶，我们明明什么都没有说，可奶奶却什么都知道，她问我，是不是自己跑回来，现在怕你妈担心？
我是那么自我的一个人，我的过往，我的孤单源于自己亲手竖起的高墙，我摇了摇头，说没有。
奶奶问我晚上要不要和她睡在一个屋子，我拒绝了她，因为不习惯。
奶奶为我做的最后一顿饭很丰盛，炒鸡蛋，茴香饺子，土豆丝，家庭习惯注定了我这一生可能都不会吃上丰盛的早饭。我精巧的计算利弊对错，在自己的掌控中吃的那样少，却不知道，那是最后一顿。
得知奶奶离开后的三天里，我变得不像自己。
我是如此理智的一个人，胆小懦弱，循规蹈矩，过往的经历让我压抑自己的性格，我不允许自己情绪失控，我怎么可以情绪失控呢？这种残忍而又没有依据的约束随着长大越发的富有力量。可奶奶离开了，我不受控制的哭泣，我睡不着觉，吃不下饭，讲话不讲话都难过。
我的情绪不带目的的失控了。
缘分让我与人生大事相遇，换做从前，我不敢直面生死，再差劲一些，无法读懂这部电影。
可就在这样特殊的一年里，奶奶突然的离世，一下敲碎了我所有的伪装，我发现自己从来都没有那么坚强，原来在面对生死时，我只是一个孩子。
两天前我坐在电影院，期待的观看人生大事。
我哭了又笑，笑了又哭。
电影落下帷幕的一瞬，竞有恍若隔世之感。人生大事是什么？一部好的电影应该是是什么？
在走出电影院的那一刻，这些问题都没有出现在我的脑海里。
我在看一部电影，有起因经过，有高潮结局，可我似乎又没有在看电影，因为我好像在看自己，看身边的人。
我能如此深刻的感受到小文的执着与悲伤，我猜到了剧情的每一步的走向，可却欣喜若狂的感谢这些在我意料中的走向。
一个透过外婆的眼睛看世界的孩子，她所失去的不是一个亲人，而是感知这个世界的途径与方法，一个过往被只被外婆呵护的孩子，她所要找的也不是外婆，而是爱。
一个铁血方刚，敢作敢当的男人他真的会不分轻重的嫌弃自己的职业吗？不，不是的，他不是嫌弃这份职业，他想要摆脱的是心底的自卑。三哥是一个如此自由的人，却因为心底的恐惧与自卑亲手为自己设上了枷锁。
我们从小被灌输知错就改，善莫大焉，可从没有一句话告诉我们，成年人做错了事，要付出多大的代价才能改正错误。而在改正的道路上，我们要以怎样的身姿去克服世俗的偏见，以怎样的理由来不唾弃犯错的自己。
我如此庆幸这部电影按照期待去发展，因为人最爱的寄托悄然逝去时，第一个反应是寻找，第二个反应才是悲伤。因为一个旁亲的孩子没有了爹妈，又没有了外婆，就是会被当作皮球踢来踢去，我如此的庆幸三哥的自大，自妄，甚至自以为是。如果没有这一点，小文又怎么可能拥有依靠。
我们总是期待人生有反转，希望该哭的时候不要哭，该笑的时候也不要笑。可我们的人生本就不是由反转所构成的，我们的人生就是在离别与相遇，在爱恨交织，冷暖交加中徘徊。
人生大事到底带给了我们什么？或许就如同宣传海报上所说的，谢谢你，温暖我。我们的人生中会遇到无数的难题，好像人只要活着，就没有过不去的坎儿，可如果我们下一次遇到的难题就是死亡呢？
我们要如何面对呢？
这个问题本就没有答案，面对生死时，人已无暇寻找答案，我们做的每一件事，承受的每一分痛苦，接受每一份善意，就是面对死亡这个难题所交上的答卷。
而该谢谢谁，谢什么，似乎每个人都是不同的。
观影过后，我的感情并无波澜，可两天内复盘回味，竟然生出豁达之感。这种由迟钝到顿悟的转变，竟然与我真正面对人生大事时的情感变化惊人的相似。或许这就是这部电影的价值，生活本就是日复一日平淡如水，而成长本就是悄无声息，突然降临的。
害，朋友们，都面对人生大事了，就不要再愁眉苦脸的寻找答案了，脱下你日夜背负的面具，放声大哭后再开怀大笑，观看天上的星星不用付费，在人生大事面前，你走的每一步，都是满分。
时至今日，我才与得知奶奶去世后恐惧的自己和解。我为什么害怕？因为我用世俗的眼光衡量自己，企图带着伪装去抗衡生死，

半夜想起来几年前和社团出去玩，结果着凉发烧的事，坐着公交车从西边回家，因为发烧头晕，竟然在公交车上睡到了终点站...现在想想还是能回忆起那种无助孤独的感觉...因为生病回家好久才反应过来是发烧了，到底去没去医院？已经没有印象了，大家或许本来就不是一路人，这一切都有迹可循，只是我没有注意罢了。
昨天忍不住看他的空间，恍然觉得释怀了，或许我的青春真的已经结束了。

今天因为小事和家里人吵起来了，但我竟然鲜少的没有回骂起来，我可能真的成熟了，那时的情绪没有愤怒竟然只有无尽的同情与悲悯，层次低的人才无法控制自己的情绪，才会在身处困境时本能的将过错归于别人的身上。
而这样可悲的人生，我不会再过。

醒远好上头啊……有重看一遍快乐男声的冲动...

醒远真的是又上头又羞耻
虽然但是...磕cp也要远离已婚男...太殇了...

一道白光闪过脑子里的时候，就想你能在我身边就好了。

2023年发现自己的情绪稳定了太多

我靠…真的一句话都说不出来

最近发生了两件很影响心情的事情，一件是昨天怀疑我的手机摄像坏了，一件是今天我妈想换个手机，但是我因为自身的劣根性，将一切都搞成了一团糟

今天是很糟糕的一天，被年长自我的同事指责，莫名其妙在工作时失态破防，很多隐形的压力，有些走形的身体，无法集中的精力…我大学时的好朋友也很辛苦，她马上研究生要毕业了，可是论文答辩却没有通过，我们都是很好的人

我无法全心的投入到工作中，我的空余时间给了写作和书籍，当我选择写作这条路时，似乎它就注定相伴我一生