可能记录下来就会治愈？不管怎么总是个记录。
我和心理医生沟通过。她说好像是把权杖给了别人，我也发现我的情绪由别人控制，别人对我好，我就不再难过，别人对我恶劣，我就会心情很差，尤其家人。
最近是一天晚上，我在看电影，我爸过来问我，说晚上想吃什么，我说菠菜猪肝粥，然后他去厨房了。过了一下，又回来了，说让我去做，还说以后每天晚上都我做。
我仿佛又回到无数个难受的时刻。本来他和我说之前，我是想去做的，因为我也饿了。但是现在我仿佛又站在去了无数次的悬崖。我本来要跳，但是别人说跳吧，我就不想跳了，但不想跳也没办法，因为他威胁我，胁迫我，我不跳他也会推我下去（发火，生气，谩骂）。
我不去做，他会发火，但我真的不想做，然后又强迫自己去做。
我特别生气，摔东西，当然摔不坏为前提。随便煮了个白粥。
我感觉被暴力对待。
和别人相处过程中，我也发现了这一个特征，我很讨厌一些人指挥我，让我做什么什么，尤其不是我的事。我会故意不去做，或者拖延，或者随便弄一下。
可能在我认知里，听别人的话就代表些自己地位的降低。但是我又没办法拒绝别人。可能童年千万次同样的场景，都是这样的刺激和反应。
我没办法不理别人的要求。我不想做。但我很可能要强迫自己做。换个说法，我可以冷处理，不回复，我有权不理。我有权拒绝。下一次不愿意就尝试推脱掉，或者拒绝。
我怕我爸。可能因为他小时候打过我。或者从小他都只会发火，而不问我为什么哭，为什么难过，自己臆测。这样的氛围下就养成了我“不屈不挠”的精神，冷战，努力伪装自己不怕你，但其实内心很脆弱，好恐惧。我对他来说，有用他才爱我，没有用，不帮他做事，他就不爱我。“我推掉外面的饭局，回来和你吃饭，结果你饭都没有做好。”他说这句话的时候是在我高中的时候，我好几年一个人住，从初中开始自己照顾自己，这个时候是他偶尔在家待的一个月。“你二哥听我们的话我给钱，你不听不给你”。这是在我大学问他要钱的时候。
当我被他们贴上懒的标签的时候，我就再也不想动了，我何必动呢，反正他们都是这样想的。
伤痛太痛。只有逃避。以后少在家待，和他们距离远远的。
一直都和别人保持距离，就是害怕距离近了自己会不舒服，会担心别人发现自己的缺点就不和自己在一起，会害怕别人又远离自己，因为童年的阴影太大。宁可和别人一直礼貌客气。
心里的畏惧很多。担心别人对自己印象不好，没自信，担心自己说错话，做错事。
他对我凶我就会特别难受。对我好了，我又没那么难受了。我决定冷漠处理了，不亲近。只想把自己封闭起来，做开心的事，做自己的事。