【原创】心湖（金世璇角度）

关于为什么要以金世璇的角度写这些不知所云的文字：
首先；绝对不是因为喜爱，通观全剧，不管看到第几遍，我喜爱的也只有裕邻和功灿（或许还可以算上正雨），而且第一遍看剧时对这个人物是痛恨到牙根发痒的；
其次；也绝对不是因为怜悯，老祖宗说种瓜得瓜种豆得豆，金世璇的结局完全是她咎由自取，半分怨不得别人；
或许，仅仅是因为不知第几遍看到在裕邻房间，原本威胁yl的她拿起玻璃雪，赫然知道原来gc和yl那么早就已经开始，情绪激动，偏偏这个时候正雨进了房间，很洪亮的一声“金世璇小姐”，忽然发觉我们可怜的灰姑娘yl不管怎样时刻都被关注和爱护着，即使gc不在身边还有zy，这一刻到底是金世璇受到了伤害还是她伤害了yl？当时的背景音乐是《爱是麻烦》，很大声，以后每次看到这里都很有感触，郁郁的不吐不快。
又或许，我只是想发一发“每个人都是自己人生的主角”的牢骚而已，即使是金世璇。
为了更好地体现心里描写，下面的文字会以第一人称。


那一天，我和往常一样。
其实在我的生活里又有哪天不一样？
很多人对我说过羡慕，我全部得体地回以淡笑，却从没有对谁说出过自己的真实想法。因为在我看来，我的人生就像一出照本宣科的话剧折子，所有的剧情早已既定，什么时间该训练，什么时间该休息，每一餐该补充什么营养… …我能把握的唯一变数不过是比赛场地上的那点临场发挥而已。
于是，我只能热爱这个变数，并为之投入自己的全部热忱。
准时结束了惯常的训练，简单地洗了个澡，换好衣服走出场馆，料峭的寒风扑面而来，申室长还没到，抬起胳膊随意地扫了眼腕表。
六点一刻。
她竟然迟到了，真是少见。
我不是多有耐心的人，等着等着就莫名地烦躁起来。
再次看表，六点三十分还不到。
轻轻拉低了帽檐，随手竖起衣领，信步拐上灯火通明的街道。
身侧是三三两两的人群和川流不息的车辆，街道两旁装饰各异的小店不时有歌声传来，或欢快或悲伤，声音高高低低的，和四周嘈杂的人声、车声混在一起，就如同我此刻的心绪，怅怅然让人轻易理不出个头绪。
上一次这样随心所欲地漫步是什么时候？
轻易地就想起那个夜晚，好像就是在眼前这段街道上，道路两旁的树木也像现在这样布满了装饰的灯火，一盏一盏的，五彩斑斓，明明每一盏都那么细小，组合起来却美得绚烂，让人看东西时不自觉地就眯了双眼。
那个时候，我爱着的人就在身边，自己戴着傻傻的帽子和眼镜，还围了一条很土的围巾，在他的臂弯里偷眼打量着川流不息的人群和街景，只觉得一切都是绚烂多彩的，梦幻般美丽和不真实。
还记得当时的自己和所有拥有爱情的小女人一样，笑得一脸幸福，耳边回荡的是他令人沉醉的低沉声线。
“既然断掉的项链都能重新接上，就让我们重新努力吧！”
一滴水滴落在刚刚抬起还来不及触到脸颊的右手上，然后越来越多。
是谁在哭？
我明明是那么用力地扬起了头。
“金世璇，你的伤心就只能到今天，”我再一次听到自己在心底喃喃，“真的只能到今天。”
因为，明天，他们就结婚了。
你连怀念都成了觊觎。


当然还有，不过还没码出来，不会太长，也不会是单独出的另外故事，在我看来写那些简直是节外生枝，更多的是一些心情感触，不会太长，一万字以内一定要搞定，不然我怕坚持不住。
码字码得我郁闷，现在在做裕邻角度的视频，哈哈~~~~~~~~

回复楼上，
所谓裕邻角度指的是视频，目前还在做，准备发在我另外一个帖子里面，地址是：http://tieba.baidu.com/f?kz=629346129
文字角度目前没打算写裕邻，关于yl和gc，吧里的精品已经太多了，我的水平实在不忍心亵渎，这篇金世璇角度的故事我希望的是正面写金世璇，侧面勾画出一点金世璇眼中的yl和gc，只是这样而已。


我的人生，从我出生的那一刻起就是被注定了的。
这是我在很小的时候就很明确的一点，我一直清楚地知道自己将要成为什么样的人，并为之不断地努力着，然后眼看着自己一点点靠近理想。
第一次站到训练场上的时候，我的教练曾这样训说：
“一切以输赢定论”，
“只有获胜的人才有资格”！
我当时使劲地点头，并用尽全力地把它们刻进了内心深处。
“成为赢的那个人”从此成为我的信仰。


古水无波的生活，被他家里突发的变故打乱。
悲痛过后，
他开始越来越忙，
开始几天、几个星期见不到踪影。
终于有一天，我不主动找他，他再也想不起来找我。
最初，我尽自己最大努力地陪他、安慰他，为此没少被教练骂，还错过了几场国际比赛。我不后悔，不是都说女人应该在男人伤心的时候给他温暖和力量么？慢慢地却发现自己给他的或许不是温暖，他也无暇体会我的温暖，他更需要时间，把一分钟当作八分钟来使用的时间，他有太多的文件要看，太多的事情焦头烂额，我的温暖在他眼里已经成了耽误工作的麻烦。
于是慢慢地，我们开始疏远。
不是没有心痛过的，但是哥哥给了我时间来习惯。
当队里找我谈话，说有个去伦敦训练的名额要我考虑时，我几乎是一口就应承了下来。
这样的机会太过少见。
我……又怎么能错过？
何况，家人并不在韩国，我的离开又有谁会舍不得？
拿到伦敦日程表的当晚，我约了他见面。
那天下着雨，并不大，但稀稀拉拉地从早晨开始就一直没完没了。
下车时，刚好有辆车子从身旁疾驰而过，溅起的泥水一下子就脏了大片裙角，淡色裙裾上大朵大朵的泥污，怎么看怎么碍眼。
那天哥哥迟到了很久很久。
我坐在西餐厅里等他，一边用纸巾擦拭，一边懊恼不已，心情也越来越糟。
时间在流逝，我能听得到自己腕表上秒针转动发出的“嗒嗒”声响，那声音就像石锤，一下下敲击在心尖上，声声脆响，不多重，却端端地让人心凉。
忽然就有了不确定。
如果我走了，他会有多少时间被用来等待？
会不会也像我现在这样心痛如绞？
然后他来了，脸上带着一贯的疲倦，还有丝丝歉然。
那一餐，吃的很沉闷。
其实哥哥一直是这样，话很少，我们在一起，大部分时间都是我在寻找话题，讲自己今天的训练，询问他工作的进展、爷爷身体好不好、姨妈又有哪些动向。
我心里闷闷地堵得发慌，有一句话几次到了嘴边，张张口想说却又被它不小心溜掉。
他一直低着头，看似吃得专心，其实一直在思考着什么，从那紧锁的眉头我就知道。


今天就这么多吧，接下来的段落我得好好想想。
总觉得世璇这里的心理很难把握，事实上她本来就是出于自私，只考虑了自己，但是在当时在她自己看来一定不是那样。
其实站在每个人的角度，谁又有错？
就像我们都说舍己救人的人是英雄，轮到自己头上却又不一定做得来，金世璇只是爱得少了一点，谁又规定只有爱别人超过爱自己的才是爱情？只是她遇到了敢于牺牲自己成全爱人的裕邻，于是平凡变作了渺小，爱情从来就经不得比较。

感谢17楼数字亲的支持，很高兴你能喜欢这些乱七八糟的文字。
不管出于什么心理，世璇就这么抛下功灿一走了之都是错。从她两年后回来理所应当地找功灿，看得出她走的时候并没有丝毫放弃的打算，她只是在夹杂着私心、懦弱以及一贯的自大情绪迷惑下犯了错，而且是滔天大错。

“哥哥”
吃完饭出来，我终于鼓足勇气在他身后叫他。
“我……”眼睛盯着没有焦点的某处，不等他回头我便抢先开口，害怕下一瞬就再也提不起勇气。
“我打算……”不知为什么，分明只有一句话，说出来却万分艰难，“队里现在……有个很难得的机会……”语气是含糊的，带着点不确定，为着突然而生的情绪，原因莫名。
暗暗地咬了咬牙，平复着自己的呼吸，“我可能要……”
“世璇？”突然传来的呼唤轻而易举地击溃了好不容易积攒起来的勇气，他站在十米开外的地方，一脸疑惑，“怎么走着走着就停了？”
忽然就丧失了所有语言，又或许我原本就没有准备好说出口的力气。
“你刚才是不是说了什么？”他走过来，手自然无比地扶上我的胳膊，“怎么今天这么反常？”
“没什么，”微微动了动，他的手指一下子就从我胳膊上脱落，这么近地望着他只会让我更加说不出口，指尖无意识地动了动，才发现不知何时掌心里早已发黏，湿湿的，全是冷汗。
心里不知是松了口气还是变得更加复杂的情绪让人一下子疲惫万分，比透支体力的训练还要心力交瘁，勉强地笑了下，半天才挤出一句话“是你走太快，我都追不上。”
他听完歉意地笑了，那笑容里不再是以往的云淡风轻，满满地全是疲惫，望向我的双眼里红红的布满血丝，让人仅仅看着就忍不住心疼，“世璇，对不起，最近太忙，你能理解我的，对不对？”
见我不答，他抿着嘴唇垂了下头，深吸一口气的样子，一定是在整理自己的情绪，这是他平复心情时的小动作，我早就知道，他所有的小动作我全部了如指掌。
“还好，有你陪着我。”
头顶突然传来的话瞬间击中了我，语言并不多华丽，却叫人一下子就瘫软下来，心中那酸酸痛痛的折磨了我一整天的莫名情绪忽然就有了缺口，那缺口叫嚣着、撕扯着、折磨着不肯放过我，让我在他面前怎么也抬不起头，更别说回望他深情的眼。
是的，抬不起头，原来……它叫内疚。
游离的目光再次触及裙角，那一片泥污真的不是一般难看，原本精心准备的完美着装，因为它，一下子就变得十分可笑。
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这一段码得可真艰难，深入一个自己并不喜欢的人内心，还要强迫自己就是她，真是...我这不是在自虐么我？

那天说出口的打算，以我的溃不成军草草收场。
其实在那之后，又有过好多次机会的，好多次想对他说清楚，有时候是在电话里，有时候是见了面，有时候仅仅只是动了动念头。
我知道自己的自私，自己的逃避，因为我害怕。
害怕他出口挽留，害怕他受伤的眼神……害怕自己再也走不了。
那些潜意识里的小小懦弱，那些对他温暖怀抱的不舍，那些心疼、那些留恋、那些渴望……尽管如豆，却一天比一天火般灼热。
因为，控制不住的念头在西餐厅那晚看到他的一瞬间就已产生，从此盘踞在心底最柔软处，生根发芽，狂长如野草，又或许它们要来得更早。
那段日子真的过得无比艰难，就好像有两个金世璇在打架。
一个说“你要成为赢的那个人站在最高处！”
一个说“没有哥哥的日子你真的能一个人度过？”
……
我强令它们停止，然后用尽仅存的理智做出了选择。
“爱人和事业，到底该选哪一个？”
这问题，即使在今天，我仍然无法从容地抉择。
只是那时的我尚幼稚，尚在幻想，幻想哥哥和梦想都属于我，幻想在我做出了这许多事以后他仍能原谅我。
直到有一天重逢，他如陌生人一般看我，才突然知晓了自己的大错特错。
其实彻底分手的这两年来，在英国那七百多个噬骨蚀心的夜晚，我仍然控制不了去幻想，幻想那些不可能的如果。
如果那时有讲出口会如何？
如果告诉他我即将去英国……
如果他出口挽留……
如果说服他一起打拼和等待……
如果……
如果……
……
结果会不会有所不同？
然而，人生没有如果，有的，只是无尽的懊悔和自责。
错过就是错过，再回首，曾经的拥有全部变作了别人的。
他的温柔，他的浅笑，他的小动作……
他的一切又一切都被收回，不管我是多么地舍不得，然后全部封装交给了另一个女孩，甚至更多。


写的时候，把这一段倒回去认真看了几遍，功灿在这里确实是不自然的，究竟是为了哪一个？
这是功灿第一次主动对别人说裕邻是妹妹，语气还带着点急迫，是害怕金世璇误会，还是担心假妹妹身份暴露？
真的很难说。
还好我只是写金世璇而已，还好金世璇神经比较大条，不然更不知道要怎么写。

关于世璇到底爱不爱功灿，到底有多爱，全部写完了这些，我终于能够整理清楚。
前面我说过，世璇对功灿的爱少了一点，写完这些以后我又推翻了这个想法。
世璇是爱功灿的，而且很爱，如果不爱，或者爱得少一点就都可以放弃，可以说出来，而不是不告而别。对于当时两个人的关系来说，完全忘记了对功灿说自己要去英国而且不知道什么时候回来是不成立的，剩下的就只能是她不敢说，害怕面对功灿，怕说了就再也走不了，以当时功灿的情况，恐怕不需要开口挽留，仅仅是面对功灿受伤的可能世璇就会受不了，就会打消离开的念头，她是害怕或者是潜意识里知道如果说了就没有勇气走了，才不敢开口，说起来终究是有点懦弱和自私，也正是她的逃避葬送了自己的爱情。
事业和爱情该选哪一个？
这问题多是男人来面对，我们已经看多了负心男人为了事业抛弃爱情的故事，也看多了他们一厢情愿地回头以为曾经的爱人还在原地，这一次只是把男人换成了女人，是女人为了事业抛弃男人，my girl编剧安排的不落窠臼。


东海能看完，我很意外啊，你那么不喜欢文字的人，真的真的很不容易，握个爪~~~~~~

重新回到我身边的哥哥是不自然的，我一直都知道。
可内心还是笃定着。
因为他的性格，因为我们的过往，因为我的决心。
“已经错失了一次的爱情，这次无论如何都要牢牢地把握住”，我不止一次地告诫着自己。因此，我比从前更加经常地出现在他面前，比从前更多地体贴，比从前更殷勤地讨好着爷爷。
哥哥的努力我能感觉到，可是仍有什么已经改变的再也回不去了。
他看到突然出现的我不是惊喜而是错愕；
他拿着我精心准备的咖啡不是幸福而是感谢；
他听到我的邀约不是爽快而是一瞬间的为难和搪塞。
然而这些都不是最让我不安的，最让我不安和害怕的是珠裕邻的存在，她的无处不在。
我那么努力地靠近着、付出着、讨好着的人，他们却一次次对我说“裕邻……”“我们裕邻……”“珠裕邻……”
珠裕邻这三个字开始在我耳边频繁响起，如同魔咒，让人越来越头痛，我只能一次比一次更加用力地压抑着不安和恼火，一次次对自己劝说。
“再疼爱又能怎样，她终究是要离开的……”
“再亲近又能如何，他们终究只是兄妹……”
“他们是兄妹”，这是越陷越深越恐惧的自己那时唯一的安慰和救赎，因为他们在一起的画面是那么和谐，不管我站在何处，即使只是看着，都是多余和破坏的那种和谐。
一次次我听到心底的呐喊，“明明我才是”“我才是最该得到哥哥笑颜的那一个！”我努力过，不管是单独在一起时的讨好，还是在他们面前尽心扮演“哥哥女朋友”的角色。
可是，我的努力从来就没见到过成果。
于是我一天比一天焦躁，一天比一天不安，一天比一天期待我们的关系能公开。
或许那样，让全世界人都知道他是属于我的，就像站在最高的那个领奖台上，全世界人都看着，让他从此打上我的印记，从此不可能再属于别人的，他的人、他的心、他的笑、他的小动作。