乱七八糟的都没了
确实也很久没有回来了

那封信写了几年已经忘了
只是写到最后也没有人看到
有点可惜

曾经个性最张扬的人早就结婚生子
不知道未来还有多远的路

偶尔会梦见初恋
偶尔会梦见一些曾经很重要的人事物
过去了
也就过去了

不知道怎么就想起Jane
一些记忆已经是碎片
断断续续
想来当初也没有认真
就是表面的喜欢
第一次坐飞机
下了飞机她第一时间打了电话给我
跟我说地面温度说取行李
说要注意什么
特别详细
尽管我不是去见她的
她也曾跟我说过以前有个女孩子特别喜欢她跳钢管舞的样子
特别温柔
一想后来我可能是遇见了另一个很相似的人
那就是静静
莫名觉得这两个人很像
甚至电话里的声音
前阵子我才知道她一直不叫我的本名
也不是跟别人一样叫健一或者什么
她给我取得名字叫糖糖
我都一时没反应过来
她说她一直都是这么叫我的

不太想睡
大爷刚回来一会躺在脚边
打开这个贴吧看到那封信居然回来了
只是没有了2019的内容
因为记得是写了完结的
1月4号去最后一次药物试验
然后拿到了那笔钱
报名了3月底的义工
离开了网吧
再到2月份待在面包店
过年3倍工资算算将近4k
3月初重庆成都旅游
离开长沙
3月底义工
火车去火车回
别人花一个周末
我在路上就花了将近一周的时间
回来折腾了日本的签证
5月却没来得及去
又折腾了美国的签证
7月去蹦哒了半个月
这趟是不错的
拍了很多好看的照片
也学了浮潜
还秀了一把厨艺
再就是十年的朋友结婚
去了巴厘岛
曾经那些故事一言难尽
余生愿你幸福
飞机上见面她们都说我变了很多
是的吧
比起结婚了的她们
我可能更独立了
别人淌水尖叫的时候
我还背了个人走到船边
连那些纤夫都看着我比了个牛逼的手势
也不知道是不是因为我买了礼物的关系
最后她没收我的份子钱
一趟下来100美元都没花完
还在机场里又买了条烟
可是又很久没有抽了
和夏威夷带回来的那两天万宝路一起待在柜子里
在家里折腾厨艺也算有好处
饿不死自己还能偶尔便宜吃顿好的
今年终于也快过完了

很累
不知道说什么

我妈最近迷一个电视剧
红高粱
民国时候的
然后说是莫言的小说改的电视剧
前几天刚好我妈在沙发上睡着了
接下来一个片段看的我特别绝望
女主出嫁
几个轿夫各种花样颠轿子
女主又是个不服输的个性
嘴硬却也还是吐了
心想这不就是现在某些地方恶臭闹伴娘的前身？
配乐也是豁出去了不死不归的气势
特别可悲
再者是看到女主生了轿夫的孩子
当家的趁女主昏死过去想要弄死把孩子直接归为己有
个别镜头和台词简直不堪入目
重男轻女都能被这么演出来
现实中只有更恶心
完了我妈说了一句要是自家还生了儿子这些家产根本就不是我的
虽然活了二十多年了
也不是小孩子
难免还是有些伤心的
不管男女都重男轻女是真的很落后
封建余孽
说白了大部分异性恋也只是享受造人过程吧
大多数人没有要教育的想法
成绩好就行
想想就很绝望

网页看到马天宇
该死的温柔的 mv
突然想起来以前有首歌似乎我是单曲循环过的
音悦台已经卸了
在b站找他的mv
还记得开头是心电图到停止的声音
打开合集翻一翻
那首歌叫 依然在一起
没有看完也没有听完
当时可能心里疼的不行吧
大概是印证了那句歌词
一段永远封存的记忆 随风而去
慢慢的都会遗忘
多好，多坏
都是

梦到一个学姐
大概是学姐吧
毕竟也是叫姐姐
带我吃各种好吃的
让我多吃点
梦到一半起床吃牛肉面去了
起来的太突然导致有点像神经病
梦境也忘了一大半
潜意识里是有多喜欢姐姐啊...

起初听到这首歌
是那一串旋律刚进入耳朵
就爱上了的前奏
于是问问旁边的人
BINGBIAN病变
而主旋律过后的歌词实在太非主流
搁置了很久
再重新听到的时候已经过了几个月
重新注意到背景里钢琴的变奏
于是下在mp3里单曲循环
整个人如同掉进暗无天日的深渊
开头的歌词甚至在脑子里一遍一遍想好了场景
如果是拍mv用什么布景用什么角度用什么光线
哪怕是拍成ppt
脑子里也画好了一幕一幕的草图
又注意到这首歌是有分男女声版本的
男声版是不喜欢的声线
所以一开始听的是女声版
相比较起来女声更为细腻
但歌词角度听起来总是有些怪异
原来发现原版是男声版
是以男生角度写下的歌词
其实想想都一样吧
就像男生失恋之后抽烟喝酒
女生失恋之后会失声痛哭
可能我是个太过文艺的人
听遍歌词里也没有找到那个人为什么选择留下一封信之后不辞而别的理由
多年前喜欢过我的女孩跟我说
当年喜欢的就是我的不接地气不食人间烟火
于是我只能猜测
大概是因为很现实的原因
让离开的人选择不再拖累身边的恋人
夏至未至里
傅小司遇到抄袭风波
而立夏最好的闺蜜七七告诉她自己怀了小司的孩子
在立夏小心翼翼地问小司的时候
得到小司的一句
“我现在不想说话，你不要再来烦我了”
之后离开了这些人
连遇见也没有告诉
等遇见始终打不通立夏的电话
傅小司狼狈不堪的样子
恍神了突然反应过来问立夏在哪有没有看到立夏
他们都不知道这个世界已经分崩离析
十年的故事，在最后一章一个人在夜里泣不成声
现在也仍然可以再看一遍再哭一遍
喜欢真的可以改变一个人
深到骨子里的病变

今天救了一个小东西
10点多醒了开车去外婆家吃中饭
看到这货
本来还没什么
外婆说他们不敢吃
外公说你们不吃我吃
看着是个猫头鹰
小小一个
手机里自带拍照识物
叫 雕鸮
还是个国家二级保护动物
想着这个时间点别吃这些乱七八糟的
结果这货还是个SR
打了电话问了个森林公安的熟人
说派人来接
提着送了过去
很多村民站在那里看热闹
反复确认了是不是送到动保站
完了之后表姐说也就我能干这事
其他人要是动了外公要吃的
怎么着也得被骂死
换我就只是在背后骂骂咧咧了半天
我说反正又不骂你们
要骂就骂我一个人怎么了
都保护动物了吃了多可惜
还说补脑
平日里怕死得很
这时候来说你们就这么怕死
说起来为了🐱大爷我还想好好活着呢
再说了还有好多我没吃过的好吃的
也不能把命丢在这啊...

有时候想想
一眨眼就到了曾经仰望的年纪
曾经我不想结婚
到现在我仍然不想结婚
只是更明确我是因为无法面对一个男的
还有讨厌小孩这样确切的原因
提到男的有点本能性的反胃
突然有些想以前的一个女孩子了
她问过我怎么样会让我更兴奋
我跟她说穿男式白衬衫
那天晚上我们甚至不是在床上做的
离别后我又换了新对象
然后又换了新对象
有时候是如此庆幸
两个女生之间不会怀孕
甚至不用什么避孕措施
只要好好剪了指甲注意卫生
不然按照我这个尿性
是男是女都是个祸害
还好我喜欢女生
还好我自己也是
很多东西都丢了
我也很久没有穿白衬衫了
这个冬日显得格外漫长
我不知道第二个五年会发生什么

过了2019
正式进入2020年
我就27岁了
还不想定下来
心里仍然躁动
总觉得还有些事在等着我去做
还想去见见更多的人
去吃更多好吃的
去体会更多别人的故事
全中国这么大
再浪个两三年也浪不完吧
等到我30岁了
再回家也不迟
22岁之前我没去当兵
想着不是为这样的国而效力
24岁的时候我没想着当教师
觉得自己的学业都不好
也没那个自信觉得这样的自己能教好学生
以前不明白考什么职称都需要年限
现在想想大概是不同年纪的三观有个明显的分界
如果早一点看到CB
我或许现在也在前线拼命吧
最近因为疫情的关系
全国都在为那些一线的天使，战士加油
看到有人说跟医生打招呼
其实医务工作者都不喜欢这个词
他们也是人
不是神
他们也在很努力地救人
但想想
站在医生的立场
看着自己技术不够没能救得了眼前的病人
会是怎样的自责
理解就好了
不用多说