有的人，你早已见过生命中的最后一面，那最后一个眼神，最后一句问候，也许无故占据在心里，或许轻率易逝，日后天南地北，永不相逢，
日月交替，斗转星移，天地瞬息万变，星斗万载如一，何为永恒。没有人一定为谁，也没有人一定需要谁。你我何必把自己看重，把对方看重。你有苍茫星河，我纵如光追逐，不起半点尘埃，我如蝼蚁之窟，虽一步为国，无有心之踱。
- [ ] 世界卫生组织公布，14岁至44岁为青年，我已然属于青年，正如很多人一样，我迷茫，不知所措，我常陷入自己哲学的思辨中，我并不知道，什么是哲学，不过别人都说是，我也就这么说了吧，
- [ ] 有时候，我整天都沉浸在思索中，不知所措，不知所谓，我不知道该怎么办，不知道谁能帮我，我曾想到找我的语文老师，只是后来我也发现，别人也是一个个体，他们同样有自己的世界，自己的生活，谁像菩萨一样关切众生呢，每个人都只关切于自己的生活吧，在我的眼中，他是一个深明大义的人，这样的人尚且如此，还有谁来关切你的生活呢？
- [ ] 我的父母也不能给我帮助，世上他们只要不管我如何调整，就已经算是给我的帮助了，我并不是责怪他们，只是他们真的不会关切别人的心理，他们并不关切我的思想，在他们的那个年代，似乎就没有什么思想的痛苦，生活的压力，身体的磨难已经掩盖了他们心里的痛苦
- [ ] 他们不知道我心里正在挣扎，以为我轻佻，孑孓不羁，叛逆不服，以为我是矫情造作。我感到疲倦，他们感到愤怒，所以曾经有一段时间他们骂我，把这归为吵架是不恰当的，因为我并不想和他们辩论，后来我想说些什么，解释一下，成为了吵架。
- [ ] 不过当我意识到辩解，起不到任何作用时，每当他们数落我时，不论什么原因我都一言不发。可我心里会难过，不知原因的难过，不是因为受到了数落，倒像是因为不知方向，不知追求，
在我初中时，心里很是痛苦，不过当我钻研数学时，我可以专心，暂时忘记其他，我的父母还会骂我，因为很多原因包括放学回家晚了，我感到疲倦，并不想理会，可这被他们当做是对他们的不屑与调挑衅，他们更加生气，不管我多么难过，没当过我到学校打开书本就会全部忘记。
我的数学老师是一个女老师，二十七八岁的样子，十分和蔼，我们叫他关关，他有一个儿子，他很喜欢我，我感到很开心，但我并不会将她和不开心联系在一起，那时的我只知道开心就笑，不开心就难过一下好了。
我曾看到别的同学的妈妈送他上学时，再离开时，给了他一个拥抱，可能那时我真的没有感情吧，我并没有任何想法，可后来有一天我突然想起，我突然很想哭，可能是因为我的妈妈很少送我上学，没有再离开时，给我拥抱，但我并没有觉得他们不爱我，可能也想起他们在我跌倒受伤时，护着我，为了抚养我受苦受累。想到他们为我受苦，却从未表达爱我，我就有点心酸，不知为何。
我想起我三岁时，他们带着我来到这个城市，身上只有借来的五十块钱。他们不会做生意，什么都不懂，也是不知所措。很多年过去，现在虽然不太富有，可总算有了房子，有了饭。
虽然我花了很多时间想这些问题和看着云朵难过，可是我学习时很专注，忘记所有烦恼，所以我的学习成绩很好在进步，第一个学期，我是第19名，到了期末我是第九名，第二个学期我就成为了第一名，但是仅仅在第三个学期，我专注学习的日子结束了，那一天开始，直到很久以后，我常陷入痛苦之中，我的学霸生活结束了，依靠前面扎实的基础，我成绩下滑，但是很缓慢，一直保持在十名以前。
我的状态并没有改善，所以后来，我去了一个不太好的中学，我并不感觉怎样，只希望快快结束这不太愉快的生活，我拒绝了转学的建议，希望就此认真生活。我的成绩相比重点偏低，在这个中学又属于偏高。
我感受到了不同的学习氛围，大家都是整天玩耍嬉戏，仿佛置身于小学校园。但当我与他们玩闹时，我似乎可以忘记思辨，从那思绪中解脱出来。但当我静坐时，我又陷入其中，安静地坐着，看着嬉戏的他们，看着他们的表情，听着他们的笑声，我有一种错觉，我坠入了地狱之中，而他们的笑声，仿佛嘲讽的嚎叫，这让我感到疲倦。放弃了所有的课程，我的思辨总让我分神无法学习，这一切我没有和任何人说过，每当学习了新的内容，我的成绩就往下滑一段。
我常思考自己是什么，世界是什么，我们又为什么生活，我不知道，我只想简单的生活，做一个他们希望成为的人，可这些问题总跳出来让我发呆，迷惘痛苦
我想让时间停下整理心情，可每当这时，我就感觉像一辆火车鸣着轰耳的低笛声向我撞来，我的心脏仿佛受到压迫，疲倦得只好闭上双眼，抱头喘气，停止思考
日月交替，斗转星移，天地瞬息万变，星斗万载如一，何为永恒。没有人一定为谁，也没有人一定需要谁。你我何必把自己看重，把对方看重。你有苍茫星河，我纵如光追逐，不起半点尘埃，我如蝼蚁之窟，虽一步为国，无有心之踱。
- [ ] 世界卫生组织公布，14岁至44岁为青年，我已然属于青年，正如很多人一样，我迷茫，不知所措，我常陷入自己哲学的思辨中，我并不知道，什么是哲学，不过别人都说是，我也就这么说了吧，
- [ ] 有时候，我整天都沉浸在思索中，不知所措，不知所谓，我不知道该怎么办，不知道谁能帮我，我曾想到找我的语文老师，只是后来我也发现，别人也是一个个体，他们同样有自己的世界，自己的生活，谁像菩萨一样关切众生呢，每个人都只关切于自己的生活吧，在我的眼中，他是一个深明大义的人，这样的人尚且如此，还有谁来关切你的生活呢？
- [ ] 我的父母也不能给我帮助，世上他们只要不管我如何调整，就已经算是给我的帮助了，我并不是责怪他们，只是他们真的不会关切别人的心理，他们并不关切我的思想，在他们的那个年代，似乎就没有什么思想的痛苦，生活的压力，身体的磨难已经掩盖了他们心里的痛苦
- [ ] 他们不知道我心里正在挣扎，以为我轻佻，孑孓不羁，叛逆不服，以为我是矫情造作。我感到疲倦，他们感到愤怒，所以曾经有一段时间他们骂我，把这归为吵架是不恰当的，因为我并不想和他们辩论，后来我想说些什么，解释一下，成为了吵架。
- [ ] 不过当我意识到辩解，起不到任何作用时，每当他们数落我时，不论什么原因我都一言不发。可我心里会难过，不知原因的难过，不是因为受到了数落，倒像是因为不知方向，不知追求，
在我初中时，心里很是痛苦，不过当我钻研数学时，我可以专心，暂时忘记其他，我的父母还会骂我，因为很多原因包括放学回家晚了，我感到疲倦，并不想理会，可这被他们当做是对他们的不屑与调挑衅，他们更加生气，不管我多么难过，没当过我到学校打开书本就会全部忘记。
我的数学老师是一个女老师，二十七八岁的样子，十分和蔼，我们叫他关关，他有一个儿子，他很喜欢我，我感到很开心，但我并不会将她和不开心联系在一起，那时的我只知道开心就笑，不开心就难过一下好了。
我曾看到别的同学的妈妈送他上学时，再离开时，给了他一个拥抱，可能那时我真的没有感情吧，我并没有任何想法，可后来有一天我突然想起，我突然很想哭，可能是因为我的妈妈很少送我上学，没有再离开时，给我拥抱，但我并没有觉得他们不爱我，可能也想起他们在我跌倒受伤时，护着我，为了抚养我受苦受累。想到他们为我受苦，却从未表达爱我，我就有点心酸，不知为何。
我想起我三岁时，他们带着我来到这个城市，身上只有借来的五十块钱。他们不会做生意，什么都不懂，也是不知所措。很多年过去，现在虽然不太富有，可总算有了房子，有了饭。
虽然我花了很多时间想这些问题和看着云朵难过，可是我学习时很专注，忘记所有烦恼，所以我的学习成绩很好在进步，第一个学期，我是第19名，到了期末我是第九名，第二个学期我就成为了第一名，但是仅仅在第三个学期，我专注学习的日子结束了，那一天开始，直到很久以后，我常陷入痛苦之中，我的学霸生活结束了，依靠前面扎实的基础，我成绩下滑，但是很缓慢，一直保持在十名以前。
我的状态并没有改善，所以后来，我去了一个不太好的中学，我并不感觉怎样，只希望快快结束这不太愉快的生活，我拒绝了转学的建议，希望就此认真生活。我的成绩相比重点偏低，在这个中学又属于偏高。
我感受到了不同的学习氛围，大家都是整天玩耍嬉戏，仿佛置身于小学校园。但当我与他们玩闹时，我似乎可以忘记思辨，从那思绪中解脱出来。但当我静坐时，我又陷入其中，安静地坐着，看着嬉戏的他们，看着他们的表情，听着他们的笑声，我有一种错觉，我坠入了地狱之中，而他们的笑声，仿佛嘲讽的嚎叫，这让我感到疲倦。放弃了所有的课程，我的思辨总让我分神无法学习，这一切我没有和任何人说过，每当学习了新的内容，我的成绩就往下滑一段。
我常思考自己是什么，世界是什么，我们又为什么生活，我不知道，我只想简单的生活，做一个他们希望成为的人，可这些问题总跳出来让我发呆，迷惘痛苦
我想让时间停下整理心情，可每当这时，我就感觉像一辆火车鸣着轰耳的低笛声向我撞来，我的心脏仿佛受到压迫，疲倦得只好闭上双眼，抱头喘气，停止思考
