还是让一切都停止吧。

反而变得有些像恋爱了
当给不了更多的时候，就该放手
但放手带来的痛苦也很多
不过总的来说，分开了就是分开而已，很快就会再振作

肚子痛得好难受(；′⌒`)

她太过莽撞？

对cb我真的已经很努力了
剩下的都是爱莫能助
我要控制住自己不去做

我怎么就连控制自己的脾气也做不到了呢

我在想办法。

如果这一切只是徒增压力

“如果把用在这里的时间…”
她这么说的，
“现实为重”
他这么说的
我也是这么想的。
我想做出点成绩来，不管哪方面都好，我要跳出去。去做自己应该做的事情。
哪怕只是一个人读书，也能感到平静与快乐。我明明有那么多要做的事情，我却总是在原地打转，自诩自己很努力的样子，但即使是这里还是那里，我一样都没做好。我想哭，我必须要做，我要拼命去做，不让自己再去想这些。
不知道什么时候开始，我开始变成一个嘴碎的人，一个对所有事情都很挑剔的人，一个只会一味伤害别人的人，一个言而无信的人，一个只会空说大话的人；我不想去面对自己这些糟糕的想法，但是却不自主地去做了，就这样成了我最讨厌的样子。
我不能再说话了，也不能再去听任何事情了。我要思考。
最近真的好难过，写论文的时候仿佛是在对自己的脑袋大喊“求求你动起来啊”“求求你醒过来啊”，可是它却一直沉睡着不愿意理我，感觉一切都钝钝的，花了好多时间与精力可是它依旧在外面。
又想到，我妈妈说，我一直在电脑上做的事情是什么？写剧情是写小说吗？如果你小说能写出名了那也挺好，那就天天陪你在家写小说……我陆陆续续写了七八年了，可是我在写什么呢……没有进步，也没有进度，明明我一直疯狂地在用笔啊，为什么会这样呢……而且甚至还倒退了，思想阅历上的。以前写的****，但至少还有感情，而现在连感情都变得模糊，面对着面前的一堆人物，甚至体会不到他们的心情了。是我变得麻木了吗。
我好想让家里人都能过上幸福的生活，我必须为此努力，我想要的好多，但也好少。
最最幸福的时候还是听着歌去读书。
可是我多久没读书了……别说学术专著了，连自己的课本都没有钻研透彻，我好想让自己再变得思维敏捷起来。
从高中开始就变笨了，是因为什么呢…
连最引以为豪的作文也慢慢地失去了内容与思想，变成黯淡无光的哑剧。
我讨厌自己的虚荣心和任性。
我只想让自己平平静静地对着自己的作品，细细地做细细地端详。
我不希望任何人对我抱有期待，因为期待落空的感觉比任何事情都让我来得难过。
我只想安安静静地去做事，不想去参与让我变得浮躁的事情，不管是哪里。
我想有点工匠精神，对待任何事情都是。
这个假期不管是新年特辑的事情，还是剧情的事情对我来说都太浮躁了。
甚至对于身边的人的态度也是，我不知道伤害过多少次与我亲密的人了。不管是家人，还是朋友。
我不是超人，我也不想当超人。我只想安安静静的，好好做事。什么事情都好。
我也想听我自己的愿望，然后一点点实现它。
这是我最最好的梦想。
我想发出自己的声音。

2月26日
论文就现在来说，摸到了点头绪，但留给我的时间不多了。
月初要提交的话，在明天得把所有的事情做完，而明天的课程也不算太少。
另外的，应该早些买插头的，拥有了插头在教室里不论用电脑做什么都有了一种安心感。
在教室里用电脑写论文也会更专心。
其他的，今天有朋友又来找我预约画画的事情，我终于鼓起勇气拒绝了。
不过有两个人都夸奖了我的画，这让从寒假以来就没在提笔好好画一张画的自己有些开心。
我要好好努力，早点结束所有的糟心事，然后迈向新的未来。
我永远爱我的电脑。

2月27日
距离论文的DDL还有1天，我终于把毕业论文暂时结笔了。就在刚刚将它发给了老师。
我可能是比先前太拼命了，身体还没有好透，每天从睁眼忙到闭眼，压缩了自己的睡眠时间和吃饭时间，导致现在脑袋正处于疯狂阵痛的状态，胃里也翻江倒海。我在害怕思考，我在逃避去做别的事情，不过这样专注也确实有用。
明天终于可以稍作喘息，没有了课程，论文的一稿也有了完成的迹象。我也可以正式开始自己的复习之路了——不光是正在上的课程的复习还是整体的进度。
嗯，小插曲是今天在案例课上遇到的组员是片寄凉太的粉丝，她看到我的微信墙很是兴奋的样子。
还差寒假剩下的稿子没有画，等周末再说吧。
现在确定每天都要做到的几点是：（按重要顺序排序）
1）早睡早起（11点半到7点一刻）
2）没有重要的事情不回宿舍
3）每天搞好个人卫生
4）每天早上喝杯热水

2月28日
因为突然放松，加上gen8的发布，我仿佛被突然迷了心智——甚至差点想重新开启迪莫的更新，也开始变得有点想要去画画，晚上也没能抵住诱惑和朋友们一起去吃了麦当劳，妥妥地吃了两顿晚饭。
下午花了点时间跟朋友聊了聊天，甚至还萌生出了写下他的故事的想法。
这一切导致我今天的课程只完成了预计的三分之二，这样在教室里根本毫无用处嘛，我不能这么散漫。
马上就要到三月了、然后是四月、五月、六月。
我没多少时间了。
不管是谁，都留到以后去想念吧，我现在要做的是，专注于我的书本。
我连玩的时间都没有了，哪里还顾得上别人啊。自己开心就最重要了。不要去揽下奇怪的任务了。

不是我敏感，就是这些人说话很讨厌，总是觉得别人低人一等。所以我不想跟他们相处，即使他们把我划分到朋友的范畴，跟他们讲话也是让人不快的。他们确实拥有很动人的品质，也足够优秀，但是不喜欢就是不喜欢。我可能天生不适合跟这种“优秀”的人打交道。

吸画能让我暂时远离人际关系的沉重。

其实我健忘的很大一部分原因是我想把痛苦忘记
因为不想那么敏感，所以当发生让自己的难过的事情我就会想办法去遗忘
不去思考不去想，就不会痛苦了，这么想着想着脑袋也变得愚钝起来
愚钝了以后，重要的事情也不去思考不去想了
就比如说现在，想把人际关系的事情放在脑袋外面，让自己麻木地忘记
这点到底是好还是不好呢
是在逃避还是让自己变得迟钝呢……