新年快乐(◍˃̶ᗜ˂̶◍)✩

看着他们真好呀。

世上的悲欢并不相通。既不想帮忙，也不想被人说冷漠。那就去平静的地方好了，没有热闹也就没有清冷。
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不过观点总是会变的，以前就喜欢大喜大悲，而现在只想安安静静的躲到没有人的地方去，做一些无伤大雅的事情，赚一点可填温饱的小钱。以后又说不准了，万一有什么大的变故也需要奋不顾身呢？
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现在去一个稍微热闹的地方，都需要排队，做点什么都有前人的痕迹。既没有创新也不想跟风，虽然总是免不了的。那不如离生活近一点吧，自己遇到问题寻找办法解决，更有针对性。还是不想太依赖网络和电脑，他们是很有利的工具，但不要被他们同化成工具。
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现在去的地方唯一的不好，可能是以前认为的落后贫穷的地方吧。先进发达的地方，门槛也就高了，精英总是在最高最里层，也不能进得去。被淘汰的人并不能扎堆的和平共处，都站在那扇门旁边推搡踩踏，没那么热衷的话还是躲得远远的好。
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发福利似的好事不会降临到我的头上，而且那只是上层的人的恩赐，总是互相利用的。还不如就好端端的站在天地间，如果有一阵风吹来，也只能让我一个人心里畅快。

看来我现在梦想就是站在一个地方动也不动。观察周围就可以了，也没有人来打扰。可是那需要我做什么呢？可能当个人柱帮忙活埋了吧。

说起来挺感谢母亲的。
从10月份到现在1月，三个月。
大概生活在我能想到的天堂里吧。
每天饭来张口，衣来伸手。
除此之外一切都建立在这以上，
只是形式的花样不同罢了。
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通过网络来看这个世界，
想得到什么就支付宝买，
甚至快递都不用自己拿。
我想看看
我到底想要什么呢？
没有人交流其实无所谓。
醒了就吃，到了就睡，
但是停止思考是不可能的，
甚至梦境也在折磨我，
它是唯一阻止遗忘的东西。
然而记得也没有什么用。
可又做不到无欲无求的境地。
人活着是为了什么呢？
为了有口饭吃吧。
可是吃饭是为了活着，
那么活着的时候还有什么呢？
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反正这个循环是找不到答案的。
我以为舍弃一切可以去换那个我最想得到的东西。可是发现，如果你能舍得一切的时候，你怎么可能有最想要的东西呢。
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不自杀代表我爱这个世界，
我珍惜他给我的生命，
但我还是希望自己能尽快死去，
和这个世界融为一体。
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我不想对社会有什么贡献，
有因为曾经遇到了很好的人，
也不可能做出虐待其他生命的事情。
可以说是毫无作用的一个人了。
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我不希望浪费了我的专业。
我现在开始无比听父母的话了，
毕竟作为一个算是啃老的人，
要有作为宠物的自觉。
没有用的话也别讨人厌。
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我都忘了以前为什么要但不顾身的去追求自己想要的东西，而那时所有人都不认同。要前进一步，就得踩在另一个人身上。那时候还不狠心。
我也有无比顺从别人而想讨得欢心的时候。复制他们的一言一行，他们怎么对我，于是我又怎么对他们。然而他们还是不喜欢我。
我发现是因为他们看不清自己呢，闹别扭不信信任又怀抱着私心，一句话可以说清楚利益，非要用冠冕堂皇的理由包装。感觉到自己的脆弱，就与别人包裹成团。
我最讨厌围成一群的人了。
也可以说我曾经最喜欢活在集体里了，可是那样表面很风光，却可以感受到内部的不稳定和脆弱，为了团队的完整，也要对讨厌的人克制，甚至再好的团队有分离的那一天。舍不得又有什么用呢？经历了无数的告别之后，连最初相遇的惊喜都不想拥有了。
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我喜欢和自私卑鄙的人相处，他们知道最快得到自己想要的手段。不拐弯抹角，骗人的时候也很清醒。没有用的东西就抛弃。不会有难过，也不会有惊喜，某种意义上来说，也十分爽快。
我只需要一个能替我完成我做不到的事情的人。然而我不能回报给他什么新的东西。所以还是不要让我遇到这样的人。
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现在我也没有思考出结果。
也没有大彻大悟。
我想，唯一能做的就是
去完成父母交代的工作吧。
既然他们以前那么喜欢给我安排工作，而我那时却觉得走关系是不公平的选择，每个人都应该靠自己。
可是每一份工作都需要面试。
我讨厌这样。
陌生人之间的不信任。
作为老板都没能力。
我就想做一份不用和任何人说话的工作。身为老板应该一眼就能看穿下属的能力。
既然父母的朋友因为关系而录用我，
这可能就是我能想到最好的结局了吧。
反正我也不为钱不为利，
只是续着命而已。
学习是为了自己的话，那我可以偷懒。
工作只是为了老板，所以只可以专心，
如果还有私心的话，
就是顺便可以去帮一下客户。
其实我也只不过是想听到
别人对我说谢谢。
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如果同事找我讲话，我就回答他，
最好冷淡，永远别太亲近。
除此之外也没有什么其他的了吧。
专心在工作上面是不可能做不好的。
这可能就是最好的结局了。
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虽然我觉得这么活着有些浪费
可是好像也没有人对我抱有很大的期望。
做好自己的工作就好了，
我也不再是一个没有用的人。
坦然的对待生命的倒计时。
或者可以期待一下世界末日。
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除此之外不要让我在接触新的感动和新的失望了吧？
我不想让我的心重新活过来。
然后发现这个世界依旧死气沉沉，
中间有这么多不相干的人走走停停。
却又没有人会抓住我。
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我依赖我的父母。
我做好我的工作。
我忠诚于我的老板。
我期待着死亡。
但是我还是要每天好好吃饭睡觉，
让生命好好的延续着。
我还是要好好看剧和电影，
构造美好的梦境。

我之前在那么多社交平台上说，我想死。并不是想得到陌生人的安慰。是希望告诉那些想杀人的人，可不可以来帮我这个忙？
但是可能这个环境太安详了吧，没有人敢那么做，没有人会那么去帮助别人。
正是因为我从没有放弃生命的希望，才需要别人来打断我。我需要被人安慰吗？我觉得不必。甚至那些安慰我的人，只是希望有别人安慰他们罢了。
我从来没有对这个世界失望，我只是对这里的人失望。我会好好活着的。直到死去。
因为我舍不得伤害任何人，所以我讨厌所有人。

我希望看到这条消息的人把我删掉，谢谢。

真好。

贴标签是一件很愉快的事呢。
不管是好的还是坏的。
说明你在这个社会有位置了。

美恐五，就像童话一样。
这些人杀来杀去，最后还是一起死。

昨天约了两个同学出去玩。
就是一时兴起。
以前也没有一起出去玩过。
就就很奇妙。
高中同学两年没见了。
居然还很聊得来，而且非常体贴。
我都做不到。
很难相信自己原来认识过这么好的人。
而自己不是那样的人。

哇塞。本来是为了通宝去做大侠之路，做完才发现错过截止日期了。难得这么有动力，重新爱了。

如果觉得现在的生活还过得去
那一定是因为有什么重要的事忘了做

你做不好，多得是接替你的人。
所以不用太难过。
没有道歉和改正的机会。