我的人设包袱越来越重了。
但我不能不这么做，因为会“暴露本性”，可是我的本性究竟是什么，我已经不知道了。
究竟原本是一个爱笑的阳光的人，还是一个沉默的老实的没存在感的人，我自己都不清楚，我只知道周遭环境变了以后就必须付出某些应有的代价。
而如今就连大笑都要经过慎重的一番考虑，口口声声地说着要加油结果实际也没那个胆子去做，我只是在众人面前表现出某种性格的类型，实际上心里怕的要命。
所以我害怕与人对视超过五秒钟，顶多十秒钟。
因为我感到很恐惧，害怕对方从这双眼睛里看穿了什么似的，异常的不适，但我如今已经养成了某些致命的习惯，比如在什么场合下都会想尬笑，与其说是喜欢在严肃的场合笑，倒不如说是想掩盖我内心的不安罢了。我想被温暖的光辉照到，但内心却是真的无比黑暗。
写到这里又鼻子一酸了，很大部分原因其实和剑道部有关，活了十八年第一次参加社团，犹豫不决的时候还是好心的学姐推了我一把，虽然确实累还烧钱，但这几天真的很开心，就算自己特别菜也是，我觉得我能和大家参与活动，手持竹剑赤脚站在这里会有种神圣的感觉，也认识了新朋友跟可爱的前辈们，我…其实是真的发自心底的感到幸福。
然而这种感觉就如同我在鼓浪屿度假那时一样，是那种做梦一样的感觉，将近半个月的剑道部日常，对我来说像是活在梦里，
现在我回到现实了。
刚才下课，我实在忍不住就偷偷去活动室看了一眼，仅有一门之隔，我却没勇气进去，大家还像以前那样训练，而我连竹剑也没有带来，所以我又走了，逃着走的。
不知为何，我知道自己没做错什么，但我就是想说对不起，我就是一个颓废的人，以前也是现在还是，我甚至都想跟自己的竹刀道歉，对不起你遇到我这么个没用的主人，亏你身上还刻着战神俩字，倘若你拥有灵魂的话，估计也会那么嘲笑我吧。
没错，我其实就是个悲观主义者，我得罪过人，得过抑郁，***有后遗症，喜怒无常，前一秒还在大笑后一秒就莫名其妙的想哭，我现在看着剑道部的大家在群里有说有笑地讨论今天的训练成果我就想砸了手机，我想发泄心里莫名产生的情绪，却又不知道该如何是好，我就是个极端矛盾的存在。
真的好难受…我想回宇宙，我不想呆在这个地方了。

我其实是个很害怕孤独的人。
非常害怕，晚上一个人走在空荡的街上就会突然想哭的那种程度。
可是又像罗宾一样，看到热闹的情形就会忍不住悄悄凑过去围观。
想极力地远离人群，却又会忍不住被人群的嘈杂喧嚣声吸引

每当大家都很开心，唯独我很悲伤的时候，
我都想毁掉他们。
大概是心理扭曲吧，要想装出一副开心的模样其实很容易，即使你就算拖着一副苦瓜脸挤在人群里，也能很自然地融入其中，表面上亲近着这个愉悦的氛围，实则内心已经慢慢冷却下去了。
眼前的篝火焰闪烁跳动得越厉害，内心深处就越是会坠入冰点，这是一种反应，而你也能清楚地感受到那份无形的严寒，虽然你人坐在这里，但精神上如坠深渊。
如果能给我个选择，我更想做个普通人，抛弃所有这些杂念，当一个普普通通的正常的人，不会再想着什么逃出地球回归宇宙这种蠢事，更不会觉得自己其实是个外星人，人生中所有的倒霉事都从自己掉到地球上的那一刻开始。
上帝啊，放过我吧。

昨晚…被突如其来地表白了。
原本我是不会意外的，因为我的确一直在刻意接近对方，可以说是达到某种目的吧，我一直都是这样，以自身的利益为重——为了到最后不让自己处在一个没有任何人支持的尴尬局面，所以努力地与其他人寻找着共同话题，当发现了某一个共同爱好的时候，就死死抓着那点不放，极力让对方有一个好的印象，从而“站到我这边来”。说白了就是在利用别人，有时候也能面不改色地说出并不存在的东西，大概是因为我早已习惯了说谎吧…努力缔造出一个大多数人都会喜欢的人设出来。
可是昨天却不一样，因为先产生了一些误会，而这些误会则恰恰是我最不能接受的那种类型，所谓的给我扣一些莫须有的罪名，更有甚至可能已经有人在背后对我指指点点，当我听到这些已经发生的事情时能明显感觉到内心的恐惧，和我在四月那次的时候一模一样，身体阵阵发凉，突然的头昏眼花，止不住地发颤，我曾经以为再也不会发生这种事情，没想到只是个虚幻的憧憬罢了。
我厌恶复杂的人际关系，因为以前经历过这样的事，所以就算上了大学我也极力避开需要经常与很多人打交道的场合，那种关系会很大程度上影响我的生活，干涉原本的作息，我仅仅只需要一个很小的圈子就够了…于是我去和对方解释，主要是为自己开脱，因为一旦他人有了反感的想法，我自己也很难硬着头皮维持形象，更何况原本就不存在这些误会，在对方眼里我可能只是强行被拉进了这一圈关系当中吧…非常的无奈。
然后…在慢慢解开了误会之后，就被表白了，当时我有些震惊，也有点窃喜，而且也是发自内心地感到开星，因为我在地球上存活了这么长时间…一直都在与他人交际的过程中试图寻找着一点自己的意义之类的，而如今也…有人愿意主动接近我了，我非常开心，甚至有点想哭，啊我可太高兴了！！
但是，
我做不到啊。
这就是我单身十八年的原因。
我无论如何…都没法成为与对方并肩的存在，而且还有那种油然而生的罪恶感，因为我自己的本心与对方有本质上的区别，可能对方是真的想与我交流，但我却没有像他那么积极吧…更糟糕的是我同一时间还喜欢着罗宾、斑斑与康德先生，即便他们是虚拟世界中的角色，但也是一名有血有肉的人啊，突然感觉自己好渣…？
但是面对那么真诚的话，我犹豫了很长时间，最后还是只以玩笑收尾，真实可笑了，拿罗宾先生当挡箭牌的我太怂，对不起……
还是希望他能专心去大连打比赛吧，至于我…也争取早日达到理想的目标，我觉得自己相较于对方还是有所差距，希望将来能有机会好好和他谈心吧。

结果还是视线模糊了，我这么一个奇葩的存在，能在地球上活了十九年也是挺值得庆祝的一件事，那么新年快乐，小星。
愿星光指引你前行之路，愿黑暗就此倒下，远离你的心灵。

我觉得，有很多方面，是要看得比那种事情更重的，比如朋友，比如事业，又比如我自己的脸面，我一直都不是一个厚脸皮的人，现在不是，以后也不是，我是个自私的，自利的肥宅，不值得有谁会为了我做什么，我会为了一个虚拟的，本不存在的二次元角色而拒绝一个现实里关心你的人，有这种想法就已经罪孽深重了，曾经还埋怨过对方不理解自己，各种不吃安利，现在觉得本身自己就没有什么资本去指责别人，同化对方，毕竟说到底现实中的人际关系都是很脆弱的，这么一来二去，就会发生很多摩擦，而我又是个懒癌，没耐心的人，心胸狭窄到只会包容自己觉得有道理的事物，别的一概敷衍了事，或者干脆放着不管，让它慢慢淡化。我认为在不远的将来，对于大部分的人或事，我都是非常佛系的，而以后也只会越来越佛，慢慢的就和我一心想要追求的信仰背道而驰了。本来好好的，想成为一个真正的冒险家，可是你又达不到最基本的目标，没那博人眼球的本事，到头来还是只会嘴上说说，那也行，用画的写的，讲述一下别人的故事，把你自己的想法套上去不也挺好，然后呢，抱怨越来越多，本来就是因为懒才做不到的事情，非要怪天怪地，把锅到处扔，从来没在自己身上找原因，找了吧还觉得心里难受，整个就是一麻烦精，还老是想酸人家的生活人家的功底，然后回到最开始的问题，即便是这样，有千万个毛病，却还是希望别人能接纳我，哪怕只有一点，每天每天都在寻求着可以变得更加积极的动力。