记得第一次去深圳，那里的天空白云都让我十分惊叹，而回忆里的武汉的天空总是灰蒙蒙的颜色，如今能看到这样的天空，总觉得不可思议。

到了现在，我还是很讨厌我弟，可能就是因为他这样的小孩存在，所以我变得很讨厌小孩。

如果他出生时，我对他的恨，是我的自私。那么现在，真的只是他太顽劣，毫无教养，被我妈宠的

以前我会渴望被理解，我的确不是最惨的那个，只是在那样的环境里，我真的不知道该怎么办，而这几乎就把我给毁了。给我带来无尽的自卑与挫折感。我的错，我承认了，而她们却永远只会为自己狡辩，认为所以一切紧紧只是我自己一个人的选择。如果当时能有个人，认真听听我的声音，一切或许就不一样了吧。一路走来，我总是在外面的世界里寻求认同感，渴望被理解，被爱，而这所谓的家却给不了我什么

如果我弟不出生，那我心里也许还会有个小小的角落觉得自己还没被我妈抛弃吧。可是他出生了，那时候的我能怎么办，说到底还是个初中生，又敏感，又自卑。

现在经历得多了，才发现，人真的是性格各有不同。家人吧，ta们就是这样子的人，和自己不是一路人。你的精神世界是无法与其分享的，分享就只是对牛弹琴。牛啊，它爱吃草，它总觉得你也得爱吃草，甚至是只吃草，它没吃过的食物，它也不想你去吃，只会以它牛生的经历来判断你该吃什么不该吃什么。

我扪心自问，自己不是个那么懒的人，也不是一个总想占人便宜的人。我也不是**，心里也把秤。为什么有的人总觉得自己什么都不用付出，说两句好听的话，别人就该为她做牛做马呢？凭什么？到底是凭什么？欺负我老实？

我讨厌这种不会自我反省的人，连句真心的对不起都说不出口，有什么资格去要求被爱？又有什么资格强留别人在自己身边？！

我不是老实人，更不是慈善义工。说真的对于所有感情，我初心都是单纯的。你对我真，我会有触动，也会回馈。就像外婆和表弟，我相信我们的感情很真，眼神和行动是不会说谎的。

有时候回忆里会藏着泪水的阀门，会容易不小心触碰到，等回过神来才发现眼眶早已湿润，而眼泪只能强忍着。今天，真的是想起了好多，以为很远的记忆，一瞬间又像触手可及。