北纬三十七度半岛上的夏天，我与他相逢在盛大的日光与熏风之间。
他是苍白而单薄的，尽管他明明浸泡在玫瑰色的光与热里。覆盖在手臂上的肌肉线条流畅，侧影却如夹进书中的枯叶般瘦削。我为他驻足是某种顺理成章的人之常情。那是对纯净的事物——诸如一捧月光，一张白纸，一潭清水——的一尘不染的孤单的念想。
于是他是我的冷月亮，是我不敢靠近的灼人的一切，矛盾却自然。
我的脑内炸开一段夏天才能奏出的狂想曲：聒噪蝉鸣同天边转瞬即逝的白光卷起的轰鸣声一道迸溅。热风扰动下树梢不安地抖动沙沙作响。弹珠落在波子汽水被打开的一瞬。二氧化碳在挤压下四散逃逸，气泡升腾是寄居在瓶内拥挤成罐头的金鱼，在唇齿间炸开一串甜甜的烟火。
我猜他该是落寞之至的，大好年华却愁肠满结，满身尘土下是满心累累伤痕。我没问他为何彳亍在街头，一点于心不忍在他同澳洲天空一样的晴蓝里被无限放大，我心旌动摇，带走了他。他大概是在海里漂浮太久，碰上一座像大陆的岛屿就想上岸。
一切不合常规都被改写成了顺理成章。
我和他的夏天平淡又无趣。他日复一日扮演成一个美丽而静止的工艺品，日复一日趴在露台上，朝望幽灵般的雾霭，暮望渐睡的天光。说是扮演——我曾撞到过他起舞，唯一一次，如天外飞仙，一片快要飘起来的飞尘，一举一动是我贫瘠语言难以描述的情韵。我忽然明白他的瘦削：他体内大概曾燃起过一团火，有什么在静默无息的烈焰里焚尽了，只有一小撮灰积在皮下隆起薄薄一层。我也因此无意问他姓甚名谁，这些盘问太冒犯，不适合他这样是片片初雪落到勃朗峰上又化成潺潺雪水，再掺上一点不过分多的尘世烟火才能晕染开的冶艳出神仙。
可我不懂他被撞破后的歇斯底里，惊慌失措地盘旋在夜晚的光怪陆离之上。他抱着腿，像是仙鹤断翅无助跌落，蜷缩成一团惨笑。
他摔碎了身体里的什么。在我眼里他已然是一种艺术本身，我同信奉真理一般膜拜他，如信仰一般皈依于他。于是我不敢靠近那难言的碎片。
可我突然和他一样好难过。我的心里多了一团乱云，沉甸甸在心头积压出一场雨，一拧便会淌出无尽的泪来。
仿佛某种心照不宣，我与他都不再提起那玻璃纸之夜。他也不再整日整日地望或如火烧或如风暴瓶内光景的天空，开始与我漫无目的地谈天说地——我们恪守着某种冥冥守则，我仍不知道他的名字。我的衣柜里多出了一些过大的衬衫领带，他的房间里多出了一些幼齿的玩偶抱枕，偶尔会有我熬夜追剧留下的膨化食品包装袋。无甚柔肠百转千回，缱绻动人心魄，我却觉得从我捡到他的夏至至此堪堪一月，快要长如半生。
最后这夏日但无罗曼史仍被谋杀在大暑，狂想曲转为梦呓般的低吟浅唱。他走进属于他前半生的荣光里，我则关门无声拒绝着道别——告别是死去一点点，送走深爱的人，是一次濒死体验，像一条肢体被割掉，好像这样我也能够拒绝痛苦。这大暑是世纪末。
超过赏味期限的限定尚有余绪。处暑的时候我收到了一张演出票，与票同往的还有一串数字。我深深吐息，像要吐出一块血肉。我摁完了那串数字。短暂的杂音后他接通，我却不知道该说什么，听筒里传达至鼓膜的气音与我的心跳共振。挂断后我订了去南半球的机票——他说希望我去，那山海皆可夷为平地。
我在处暑的雷暴里再次度过整个夏天，但岁月的雷暴已平息在这绮丽方舟里了。
他是苍白而单薄的，尽管他明明浸泡在玫瑰色的光与热里。覆盖在手臂上的肌肉线条流畅，侧影却如夹进书中的枯叶般瘦削。我为他驻足是某种顺理成章的人之常情。那是对纯净的事物——诸如一捧月光，一张白纸，一潭清水——的一尘不染的孤单的念想。
于是他是我的冷月亮，是我不敢靠近的灼人的一切，矛盾却自然。
我的脑内炸开一段夏天才能奏出的狂想曲：聒噪蝉鸣同天边转瞬即逝的白光卷起的轰鸣声一道迸溅。热风扰动下树梢不安地抖动沙沙作响。弹珠落在波子汽水被打开的一瞬。二氧化碳在挤压下四散逃逸，气泡升腾是寄居在瓶内拥挤成罐头的金鱼，在唇齿间炸开一串甜甜的烟火。
我猜他该是落寞之至的，大好年华却愁肠满结，满身尘土下是满心累累伤痕。我没问他为何彳亍在街头，一点于心不忍在他同澳洲天空一样的晴蓝里被无限放大，我心旌动摇，带走了他。他大概是在海里漂浮太久，碰上一座像大陆的岛屿就想上岸。
一切不合常规都被改写成了顺理成章。
我和他的夏天平淡又无趣。他日复一日扮演成一个美丽而静止的工艺品，日复一日趴在露台上，朝望幽灵般的雾霭，暮望渐睡的天光。说是扮演——我曾撞到过他起舞，唯一一次，如天外飞仙，一片快要飘起来的飞尘，一举一动是我贫瘠语言难以描述的情韵。我忽然明白他的瘦削：他体内大概曾燃起过一团火，有什么在静默无息的烈焰里焚尽了，只有一小撮灰积在皮下隆起薄薄一层。我也因此无意问他姓甚名谁，这些盘问太冒犯，不适合他这样是片片初雪落到勃朗峰上又化成潺潺雪水，再掺上一点不过分多的尘世烟火才能晕染开的冶艳出神仙。
可我不懂他被撞破后的歇斯底里，惊慌失措地盘旋在夜晚的光怪陆离之上。他抱着腿，像是仙鹤断翅无助跌落，蜷缩成一团惨笑。
他摔碎了身体里的什么。在我眼里他已然是一种艺术本身，我同信奉真理一般膜拜他，如信仰一般皈依于他。于是我不敢靠近那难言的碎片。
可我突然和他一样好难过。我的心里多了一团乱云，沉甸甸在心头积压出一场雨，一拧便会淌出无尽的泪来。
仿佛某种心照不宣，我与他都不再提起那玻璃纸之夜。他也不再整日整日地望或如火烧或如风暴瓶内光景的天空，开始与我漫无目的地谈天说地——我们恪守着某种冥冥守则，我仍不知道他的名字。我的衣柜里多出了一些过大的衬衫领带，他的房间里多出了一些幼齿的玩偶抱枕，偶尔会有我熬夜追剧留下的膨化食品包装袋。无甚柔肠百转千回，缱绻动人心魄，我却觉得从我捡到他的夏至至此堪堪一月，快要长如半生。
最后这夏日但无罗曼史仍被谋杀在大暑，狂想曲转为梦呓般的低吟浅唱。他走进属于他前半生的荣光里，我则关门无声拒绝着道别——告别是死去一点点，送走深爱的人，是一次濒死体验，像一条肢体被割掉，好像这样我也能够拒绝痛苦。这大暑是世纪末。
超过赏味期限的限定尚有余绪。处暑的时候我收到了一张演出票，与票同往的还有一串数字。我深深吐息，像要吐出一块血肉。我摁完了那串数字。短暂的杂音后他接通，我却不知道该说什么，听筒里传达至鼓膜的气音与我的心跳共振。挂断后我订了去南半球的机票——他说希望我去，那山海皆可夷为平地。
我在处暑的雷暴里再次度过整个夏天，但岁月的雷暴已平息在这绮丽方舟里了。
家里除了我都是角虫
