万事万物，皆有归宿

孤独是真的孤独，不想改变是真的不想改变。最近好多东西都坏了，手机坏了，鞋子也坏了。

原来，我们都在成长，我们都不再是当年。我们想的也更加复杂了

我还是不够强大，并不能忍受孤独。

最近忽然间想到些什么，给自己设定的条条框框太多，总是不会自由。有阴暗，也有阳光。争吵来自于亲人，关爱也同样如此。

按自己心意所选，有罪吗？那既然无罪，为什么都是我所爱之人反对。爱是羁绊，也是枷锁。

枯骨发黄，野狗吞噬。青草遍地，泥土芬芳。

往日过往皆成空

原来，我是如此的决绝。五天前的晚上，我头疼欲裂，然后根本就睡不着。我就索性不睡了，后来，我想我就这样死亡会怎样，对生的本能让我恐惧。然后我又愤怒起来，我这样作茧自缚的人生。又是谁造就的？我过早的放弃了自己，可是，我又能怨谁了。我苦笑起来，我本来就遇见了自己的死亡，自然与人无关了。原来，我的心早就死了。

我们都是为了别人而活着，不能为自己而活罢了。

有的人注定无法快乐。

一个人蹲在路旁，看往来的人群，手里夹着烟，并不点燃。夹克敞开，鞋子发黄，然后往后退了退，看了后面满是灰尘的地，最终还是站了起来，打个哈欠，旁若无人的继续漫步起来。并不有明确的目的，总是在等红绿灯的时候发呆。他总是习惯了绝望，所以，总是无所谓。可是，眼泪还是会流下。
他想，在以前的童年，他总是会赐予蚂蚁食物，等着成群的蚂蚁来到的时候，他就会压上石块，给蚂蚁增加难度。这是他童年的乐趣，他想，如果他是神的话，也会如同对待蚂蚁一样对待他所关注的人。给他们希望然后又给予绝望。跌宕起伏才是最好的剧本。所以他理解现在的人生。在十字路下，他的孤独散发着，他很想和人说话，可是要说些什么了？说些什么都可以，于是，他又开始自言自语起来。他知道，孤独总是一阵阵的。他需要的，是与自己对话。撕开面具，直视自己的痛苦。所以，他开始问我，而我不带着感情的回答他
花开富贵 21:13
他说，风在周围吹
花开富贵 21:13
我说风一直在吹，你也一直在走
花开富贵 21:15
是啊，我看到石板还有树更多的是人的腿。
花开富贵 21:15
哪些小姐姐的腿好看吗？
花开富贵 21:17
有的很好看，有的不好看
花开富贵 21:18
有个很好看的背影
花开富贵 21:18
没了？
花开富贵 21:19
你没有想去看看她的样子，然后装着认识吗？也许，我说也许，你们会发生些你潜意识想发生的东西。
花开富贵 21:20
我不喜欢打扰别人，就好像我走在路上，不喜欢有人忽然拦着我。
花开富贵 21:21
是，我指的是邪恶的想法
花开富贵 21:21
能有什么邪恶的想法，你随便见到一个人就会有邪恶的想法吗？
花开富贵 21:23
那个人没那么重要，像遇到一束花，看一眼就够了。也不会漂亮到你想去摘掉。
花开富贵 21:24
嗯，你看，有一对情侣在腻歪，你很羡慕
花开富贵 21:25
是啊，我很羡慕，就好像很久以前羡慕别人的游戏机。可是，不是你的终究不是你的
花开富贵 21:27
你在想什么？
花开富贵 21:28
我什么都没想，这也是我的目的
花开富贵 21:28
刚刚很短的一刻，我忘记了一切
花开富贵 21:29
是，你总是杂念很多
花开富贵 21:29
你很少有兴奋的时候
花开富贵 21:30
是，我觉得也就这样了
花开富贵 21:30
我想到一个笑话
花开富贵 21:31
只笑了一刻
花开富贵 21:32
你以前很喜欢问人生的意义
现在到很消停了
花开富贵 21:32
我觉得困了
花开富贵 21:33
是，因为你忘记了你最近的烦恼
花开富贵 21:33
我现在想起来了

微光
萤火虫四散飞舞
蛙声一片片
地鼠爬过田野
老牛入塘轻游
黑暗中反射幽绿的眸子
叼着骨头的家狗
公鸡压着嗓子鸣叫
蝙蝠飞过屋檐
蜘蛛修补银网
星光微弱
小路发白
呼吸可闻

我追求的意义，与人类与生俱来的意义一样。只是这个答案总是未可知。忙碌和顺心的人不会去思考这个问题，而解脱的办法也就是忘记，快乐而不自知，我即是我。我总应该去想，我想要的是一切都明白，可是，这个世界太大，我无法了解。
复杂系统预测就是这样啊。

大概是我想辞掉工作的时候吧，大概是我该结婚了，大概是我要听他们的安排，大概是我要在外面好好赚钱，大概是我要去考驾照，大概是我要去买房子，大概是我要听他们的话去考公务员。
是啊，我欠他们的太多，一辈子也还不上，所以我只能用我这辈子去还。我也不能死亡，因为会让他们难过。
我说，人是自由的，不会被任何事情束缚。
我的孤独，我的不快乐，我的一切悲伤，对他们来说是不需要理解的。我要做的，是顺他们的心意，听他们的话。
我真的很怕他们发脾气，他们也总是会吵架。母亲总是会满嘴脏话，父亲总是在喝完酒吹嘘自己如何如何。从小时候的不知所措到麻木。
贫穷真的是原罪，尤其是在孩子特别多的时候。他们会告诉你如何的贫穷，告诉你要为家里考虑，要听话，没有玩具，捐款的时候永远没钱，别的小孩子吃的零食你没有，玩的游戏机也没有，一直到初中电视才从黑白变成彩色。要学会为家里分担，要多做家务。这些我都不恨，因为我不在乎。我也没得选择，只是我很想说，没有经济基础就不要生那么多孩子。
我的恨，大概是从他们开始逼你不愿意做的事情开始。我愿意这样浑浑噩噩的过一生，我愿意这样孤独的过一生，我愿意自我***过一生。而不是这样纠结，这样痛苦，这样暴躁的过一生。
一生有太多后悔的事情，所以我对自己说要强大到斩断这些让自己后悔的事情。
我想，我还是不够强大，每次和他们打完电话，我永远都是暴跳如雷。
我还是笑嘻嘻的，继续这样没心没肺的吧。