我不知道现在该怎么办 我也不知道 我是不是有着很严重的心理障碍  
我是男的 今年22岁  
还没上小学 我父母就离婚了  
我也有了个后妈 到现在 我都非常烦感她  
在初中的阶段 我变成了个坏孩子 在那个时候 我一直住在我的爷爷奶奶家 我就是和我爷爷 最亲 他是世界上最疼我的人 但是我爷爷 4年前 已经去世了  
只要我想起 我爷爷 1秒钟 我就能掉下眼泪  
我简直就是一个 心灵特别脆弱的人  
我天天 总能想起 曾经的往事 点点滴滴 都是那么的记忆犹新  
永远忘记不掉 曾经那个不争气 没出息的自己  
从我爷爷去世起 我好象才慢慢懂事  
那会搬家 我和以前的那些狐朋狗友断绝了一切来往  
就象是新的人生 新的自己一样  
我的确有了很大的转变 就象黑人变白人了是的  
但我却变成了一个 没有一点自信心的人 自卑的人  
我常常在夜里 盖着被子 痛哭好长时间 我才能睡着觉  
想起曾经的我 整夜不回家 我爸到处找我的样子 就象电影一样 在脑子里 播放 我垛在角落里 看着我爸 没找到我 骑车过去 那里的我 却还在笑  
在回想里 我却看到了我爸焦虑的表情和有不少的头发变白的样子.  
看到我爷爷 对我好的点点滴滴 我真是痛哭不止!  
我永远忘不了这些 就象是昨天发生过的事情  
我不想平凡! 可以说我有很强的 虚荣心  
好几年都过去了 我就现在是安逸的生活着一样  
每天 得到深夜才能睡着  
夜晚我活在过去里  
白天我活幻想中  
我可以说 我真的是无比的了解自己!  
有时我看一部电影我也会感动的流泪  
在我要去哪 或者一会要发生什么事情 我都会 想个没完没了 也许是害怕  
就爱逃避现实  
我好象就没有接受过现实  
做件事情之前我会想 我要做不成 做不好怎么办 我就会逃避的不去做  
我懂得很多的道理 真理  
我现在没有个好工作 一次一次失望在人才招聘会上 我就象在害怕什么是的 害怕丢脸 害怕被别人耻笑!  
我知道不经历风雨 是不会见到彩虹的 可是我就害怕 任何事情的开始有多难 ! 我却不在乎中途有多艰辛! 在任何事情没做之前我就幻想着结果 我就会害怕! 一直做着这样的思想斗争..  
我不知道为什么 我经历的事情 为什么不变成给我的动力呢? 却变成把我变的越来越懦弱的心魔呢??  
我不想做个平凡人 我常常在鼓励自己要珍惜时间 可我一天一天的都在浪费时间 有时我也会笑自己!  
我想着有一天 我做到了 我会有出息了 我能挣到很多钱 我去给我爷爷擦擦墓碑 我带我妈去最好的医院看病 我给我爸说声对不起 给我的所有家人看看 我这个他们印象中的坏孩子 是有出息的!  
我不知道 我心中的每一件事会从什么时候开始. 但在我心中 早以幻想出结局!!  
谢谢所有看完我说的心里话的朋友们  
能对我说两句 我就十分感谢了!