早上9点醒，看手机半个小时，睡到11点，看手机半个小时。
起来进厨房，没戴眼镜，地上一片紫黑红，突然发现要拖地洗拖把扫地擦桌子收拾起盘子碗臭水瓶烂花刷茶杯倒茶渣洗衣服整理沙发等等等等。
可能越是忙的时候反而越觉得要抓紧时间干活，趴在地上用纸垫着捡一颗颗小碎垃圾的时候突然有点明白我妈的伟大了，这些零碎的东西真的超级累啊，而且一放着不管就会越积越多。
戴上眼镜发现屋里地上各种灰，桌子上的一层灰，快滑到地上的沙发罩和在厨房放了好几天没收的盘子碗，拿起来的时候居然都粘在一起了，使劲拔才分开。
餐桌上是拼图，打开冰箱什么也没有，除了昨天打包回来的一点剩菜。准备凑合吃两口的时候居然在角落发现了一包方便面，喜极而泣，倒水泡面的时候发现暖瓶里就剩了一点水渣，看看表犹豫再三还是拧开了放了快一个星期的水壶，闻了闻没臭，倒了一半泡面，剩下的倒进鱼缸。
泡面的时候换衣服收拾东西顺便拽好沙发罩换了垃圾袋。写到这里突然想起中午走得太匆忙忘了倒门口的垃圾。
吃泡面，看电视，一如既往新闻台，看着昨天发生的一切以蓝底白字的形式播出来，麻木地听着，麻木地劝自己还没到时候，还没糟到那个地步。吃完饭拾掇好自己，抽了一根烟，烟把连着泡面汤一起冲马桶，又顺便拖了厕所的地。
接电话，听汪汪说要干不下去了。觉得人生充满希望，又觉得这希望毫无意义。
阳光灿烂的日子啊，叫我如何不悲伤。

我早就想到了这一天，只是没以为会来得这么快。
多相似的场景啊。谁都一样。因为我是个烂人。
都离我远点。正好已经被划清了界限，就顺着活吧。
好想汪汪啊，想了一整天，毕竟还是没见到。不知道他在哪呢，可能再坐一次36路车就能看见了？
也可能是我的脑子疯了？从来就没有这个人？
的确很乱很乱，所有记忆碎了一地，可是我拼图的能力很差啊，不拼了拼不动好累啊汪汪。我去翻翻聊天记录。啊还有以前的那个本子。还有好多有汪汪的地方可以翻可以找，不要难过。不要哭，会被骂的。不想被骂了。觉得委屈。
工作。挣钱。看稿子就是挣钱。挣钱就是让自己活下去的唯一方法。不然就会饿死，没人救你。可是我为什么不让自己饿死呢？因为怕死。为什么怕死呢？因为我是虫子。
嗯，对，答案就是这个，我是个虫子。

刚发现后面的被百度删掉了。
好吧，你们是对的，“发泄情绪”这件事是不能见光的，是错的。
嗯，本来也没多大事，好好生活，好好干活。

我不会一直丧下去和胖下去的！
看了知乎上的某回答 醍醐灌顶 要么创作要么当一辈子的旁观者啊
ps：转念一想 按照佛洛依德的文艺理论来看 我汪汪之所以这么久不创作一定是被我榨干了。好为难呀(๑˙ー˙๑)

痛。

13年。痛死了。不想了。
今天晚上要去哪。

春天是“一个在无垠荒原上走得疲乏而入睡的行人的梦”。
翻空间的去年今日，去年的昨天晚上因为被讨厌的人指指点点，一个落荒而逃一个情绪崩溃。今年的昨天晚上差不多也是同样的时间。
被诅咒了，一定是被诅咒了。
想想又觉得无所谓。

无非是，每一次努力收拾好自己所有的负面情绪准备好好迎接新生活的时候被大石碎胸口。
无非是，每一次停止不了的污点、罪过、脏水、无端的指责。
无非是我觉得解释本身是撕裂伤口是否决信任是跟庸常妥协是对我的羞辱。
无非是这样，所以我不解释，我自己接过脏水浇在自己头上还喝两口。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
情深不寿，深极必伤。因果关系。
春天是个旧疾复发的时候去年的这个时候我以为我长久以来的旧疾终于被完全地治好了从此以后永远都是春光明媚自己变得无所不能获得了全世界今年呢今年的春天我发现所谓的春天不过是冬天倦怠后的馈赠你不能期待和要求太多的春天你还是你你并不能因此无所不能无坚不摧因为你获得的东西本身也会伤害你那句鸡汤怎么说的来着爱一个人就意味着给对方伤害你的权力而又相信对方不会使用这个权力所以说鸡汤只能是鸡汤人生就是这样的就是这样的就是这样的就是这样的你们都是凡人而我是虫子所以我不去死我不伤心我会麻木而理性我会吃药会行尸走肉会把自己治得跟从前一样好我还是我什么都没变什么都是假的只有写下来的东西是真的只有过去不会骗我只有过去的我不会骗我只有过去的R不会伤害自己我想蜷缩起来变成一个球都别碰我

不能总是记不开心和丧的东西 要努力改掉自己“好的东西会让未来更加难过”的扭曲观念，努力学着记一些开心的事情。比如昨天傍晚跟汪汪一起睡觉就特别开心。累了一个白天，春天正在开始变热，外面的天慢慢黑下来，春风呼啸，我们在小窝里睡得天昏地暗不管世事，格外幸福。

每次看到惨烈的生孩子帖就心里哆嗦，每次觉得自己做好了的心理建设都能一次次被击溃。终于深刻明白了K经常表示的关于生孩子的那个观点：凭什么，我们凭什么。
但是出于对汪汪的爱和了解，以及我自己想看到我们两个人的基因集结的成果，所以生小喵喵这件事似乎是板上钉钉的，所以这件事对我来说就像高考一样，即使有理论上的选择权，即使抗拒恐惧焦虑绝望，还是要趟过去。
我是个理性的人啊，理性的人既然决定了做一件事不可更改，那就不要再动摇了，而是应该积极寻找和实践能让这件事的结果和过程好一点的方法，比如锻炼身体比如学习各种知识。再就是要写好遗书，做好自己变丑变胖各种下垂脱落的准备。不知道自己能活多久，对世界和生命的眷恋乃至你的思想深度跟活着的长短没有任何关系。汪汪打算写点什么留在世上，我觉得我可能写不出能流传很久的东西，但是我觉得我跟汪汪这么好，我们像两个傻瓜一样爱着对方，这全部的过程如果没有见证和产物真的太可惜了。所以我也要用我的方式留点我们的痕迹在这个世界上，让它延续下去。
生而为人，我们渺小又卑微，但人生那么短，爱是那么长。
对吧。

完了 本来抱着学知识的心去翻知乎 结果心理建设又崩了 T T**我明明是个理智的人啊为什么这件事这么纠结啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

脚丫冷得像个冰坨子。
心更冷。
从以前到现在，在争吵的时候，就从来没有人帮我。从来都是我的错。
所以我只能自己保护自己，自己把刺磨得再尖一点。
我妈对待我的态度让我想死。
其他的事让我想死好几次。
不要对任何人和事抱有幻想和希望，这就是长久以来我的生存之道，虽然冷，但它能让我活着。去年春天只是一个梦，现在该醒过来面对世界了，少女。你就是你，从来都是自私又冷血，堕落又空虚，不配得到任何好东西。
时刻记得自己是个什么东西。受伤才是常态，没有人是真正爱你的。

“之后的故事我不想多作回忆。他死的那天我用爪子挠烂了R的全部书页然后跑到几百年前的那座图书馆，在快把所有玻璃都补好的时候被R拖回了家。我不知道自己什么时候会死，但我知道只要关于他的执念还存在一天，我就会痛苦且空虚地活下去，再没有什么悲伤能把我唤醒。”

痛苦且空虚，直到某种悲伤把自己唤醒。
是石头开花的时候了。是记住这种痛然后醒来的时候了。
你不能把人生寄托在任何人身上，那样的人生是有问题的，是不对的呀。你不能以爱为名，到处贴上朦胧的标签，企图就这么做一场人生的梦。你不能这样啊。
可是真的痛死了。
我觉得气若游丝，我觉得我拼命喘气