又一点拉，十点半关灯睡觉的，在床上辗转反侧没有睡意。
老妈已经睡着了，她的手放在床的中间。
视力不好，看不清她的睡颜。但是，还是觉得她老了许多。
我望着老妈的手突然很是难过，一瞬间满是伤感，我很想伸手摸摸她的手，可是我怕惊醒她。
我和妈妈相依为命二十七年了，她对我太过溺爱，这种溺爱让我真的没有办法去面对她。
我不知道我有抑郁症多久了，我也不知道我到底有没有抑郁症，因为我没有去医院做过检查。
我只知道面对妈妈说的话虽然我会反对，也闹过脾气，但是我最终还是会默默妥协。
已经不记得有多久没有和妈妈好好说过话，每天烦躁旳心情只能在游戏里发泄。似乎那里我才不是孤独旳一个人，似乎那个虚拟空间里才有我的存在感。
记得几年前，我和妈妈说:“妈妈，你好像很久很久没有抱过我了。”妈妈说:“因为你长大了，也不像小时候了呀。”后来，晚上妈妈抱着我睡了一会，那种感觉怎么说呢，好像回不到从前了。
14年我听妈妈的话结婚了，嫁给了一个我看错的人。婆婆很是刻薄，也不喜欢跟她沟通，她看不起我是单亲。丈夫是在外上六天班然后在家休息三天。休息时每天跟着狐朋狗友出去喝酒上网，可以说除了早上起床能看见他，几乎都见不到面。
那个时候我感觉我无比的孤独，我为了让他多陪伴我的事情吵过很多次架，最后自己精疲力尽。婆婆也总是想抱孙子，一年时间我们都没动静。后来去检查，他弱精，我多囊。
那段时间是最压抑的，我每天一个人上班，健身减肥吃药，并没有甚麽疗效，丈夫依旧是该怎麽样就怎麽样。
婆婆对我的态度越来越差，后来因为一碗豆浆的事情丈夫打了我。内心真的无比绝望，他说我打豆浆没有给他母亲喝，可是我明明叫过他母亲喝了，是她自己说不喝的。我被冤枉的真的很无助，忍受不下去的我终究是去法院提交了离婚起诉书。
从此我就搬出了婆婆家，去外面租了房子。妈妈那里是回不去了，因为她交了男朋友，单身公寓住不下。
唯一欣慰的是妈妈终于有人照顾了，可是我还是独自一个人，每天上班，下班，去健身房，回出租房，玩手机。有时候休息一整天都窝在床上，半夜里饿了，一个人出门吃点东西。
我想我不应该这样下去，于是我去了北方。或许不一样的生活会让我变得开朗些。
后来，今年四月的时候遇上了现在的男友。
可是我的母亲并不喜欢他。
有时候我想我就不应该回来的，因为我知道回来以后我又要默默妥协。
从八月份回来到现在，我窝在家里快三个月了。中间找过两次工作，一次是去茶楼，我无精打采的样子让她们不满意，于是很委婉的告诉我，这个工作不适合我，让我不要再去了。
第二份工作是在甜品店，因为记忆力太差，总是记不住配料，动作很是缓慢。就连老板读小学的儿子都在一旁一个劲的说，你快点阿，你快点阿。我心里很是难过，我真的很努力在做了，可是我不知道怎麽了，没有办法集中精神，连点单都会写错东西。
后来我放弃了，我觉得我没办法做甚麽了，集中不了精神，听力好像也退化了。
躺在家里越发的不愿意动，每天还要喝治疗多囊的中药让我更加不想动。母亲不让我去男友那里，说男友比我小四岁，我还患有多囊，万一几年都怀不上，他家里人肯定会嫌弃我的。
男友却一直催我赶紧去他那里，他说他打听了他们那里很好的中医，说这个病不是甚麽大问题。
可是我不知道怎麽旳变得越来越胆小，甚麽都害怕。母亲说如果我去男友那里再被抛弃，她不会再接受我了。可是我真旳很爱我的男友阿。
于是母亲又开始了以前的做派，拿着二十多年的情分压得我无话可说。她希望我留下在这里工作，在她能看到的地方。而我却想在她身体健康的时候我能和男友努力奋斗，以后她需要我的时候我可以有能力负担起来。
完全没有办法沟通下去，可是我依旧爱着我的母亲阿，我无法恨她。我萌生过很多次想要去死的念头，我不能死阿，我妈只有我了。真旳好痛苦，我很怕再这样下去我就要僵化了，我不想成为任何人的包袱。