多年前我被骗进传销组织，被限制人身自由，每天除了吃饭就是上课，门口拴着一只大狼狗，谁也别想走，后来我每天吃饭只吃一半，而另一半悄悄喂狗，后来一个夜深人静的晚上，他们都睡着了，我把**了

今天玩农药的时候，我们这边的铠，有个红色皮肤的那种。一上来就叫我们都开语音，方便打团。我们就都开了，然后团战的时候，这家伙丧心病狂的大喊一句“炎龙铠甲，合体！”吗的吓死老子了

小的时候，为了烤几个红薯吃，我在村东头生了一堆火。该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛，烧着了，火势迅速大了起来，熊熊浓烟冲天而起。马上有人敲着脸盆报警，全村人都从地里扔了锄头赶了回来，拎着水桶端着脸盆呐喊着扑救，个个跑的水花四溅，连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。但都无济于事，草垛很快化为一大堆灰烬。我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿，几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。大人等着没有明火后都走了，我警惕的环顾了一下四周，确认没人，用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。都熟透透了，擦擦眼泪，烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香，拨散的火星见风又着了，顺着地上野草蔓延，***又烧着了 ，，，，

国庆节假期简直就是相亲节，每天都被长辈们安排好几场相亲，我内心很排斥这样的安排，又不好拒绝，只能硬着头皮去。最多的一次一个午饭时间被安排了四场相亲，到最后一个地方吃饭时，我摸了摸大了一个尺码的肚子，正想着怎么礼貌的拒绝吃饭…

段哥出差提前回家，走进厨房后发现段嫂正跪地上擦地板，屁股有节奏的摇罢着，段哥轻轻走了过去，忍不住一把撩起段嫂的裙子……提起裤子后段哥痛哭流涕：“离婚…”“凭什么？为什么？？？刚才还好好的呀！”段嫂尖叫着！“你刚刚都不转身看看***是谁……”

回到家，发现气氛不对，老妈在阳台打电话，老爸一个人怂在沙发上，我赶紧凑到老爸身边问他怎么回事？老爸：“闺女，先别问，现在下楼去给我买包烟。”心疼老爸，火速奔回，老妈正拧着老爸耳朵，我手里拿着烟不知所措，走了过去。老爸蹭得站起来：“看看！我说了都是你闺女买烟害我，我才偷偷抽的。。。”

想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:美女，您还没有付钱。我瞬间不淡定了。

高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书……为此新娘爱上了他……***都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封！

男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？女：感觉就像公交车。男：你是说我很大嘛？女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛？男：是什么？

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今天中午和表姐一家吃饭，四岁小侄子突然说:麻麻今晚我跟你睡，要不粑粑晚上又压着你动来动去，你叫个不停他都不下来。当时我一口饭全喷姐夫脸上了……

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。　　事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！　　老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

早班时小段兴奋的大喊：“哥，我昨晚梦见财神了！”我问道：“你娃儿想发财想疯了？财神怎么说？”小段大笑道：“我问财神谁会是下一个首富，财神大笑着点了点我的额头……”

和哥们在喝酒，我问他:“昨晚怎么回事，突然就走了…” 哥们:“临时接到举报，说有人卖淫，我昨晚可神勇了，带了几个兄弟一举歼灭，一击毙命！” 我惊讶问:“**，扫黄都能开枪？…” 哥们神秘道:“你不懂！”