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*推文的前提便是“不那么火”的文，比如魔道、渣反、读者、反派邪魅一笑等等这类众所周知的好文是不会提及的。至少我在贴吧没怎么看到安利。
*所推文基本都是完结文，类型多样，原创或同人都有，来源jj/贴吧/随缘居各处，集齐十篇打包一下，走百度云嗯。
*楼主的天雷：年纪差别较大的年上、平胸娘受、小白受、攻无原则宠受、强弱、真·肌肉受、一攻多受、万人迷、AO、一直在卖蠢或**x……另外君攻臣受也是天雷。
*楼主萌的快要劈叉跑圈的点：受宠攻、软萌少女攻、年下、下克上、帝王受、相爱相杀。当然，一切文所钟爱的最初前提都不外乎【文笔好】或【情节棒】。
*可能会出现的一些宝贝儿们不太能接受的点：s/m，n/p，开放式结局或BE等。具体来讲，我觉得真正的文没啥雷点，只要情节安排妥当，文笔不尬，完全不会产生什么exo的感觉嗯。
*楼主偏爱平淡小清新，重口文太喜欢的并没有（当然日常加餐也看过太多，不过拿来推文就谈不上了x）。喜欢水到渠成，自然生长，我钟爱有能力的受，和身负才华却受过伤害总有点儿自卑的攻。这种互动萌到肝颤啊…也很治愈。可能是年纪大了，倾心那些温柔的作者，总爱一些跌倒后被人捞起来一起向前走的文，好像身处黑夜也有星星点灯。
*楼里所推的文或许不算太出彩，但是很让楼主心水，不合口味可以跳过欸嘿嘿。
***所有都是个人所写，转载须授权，谢谢。
***顺便来求求文，有没有好文推我?前提完结。谢谢宝宝们(●’◡’●)。
以上大概。_。
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【排名不分先后，只按楼主的印象来。】
【文章分为“强推”、“推”、“小推”三类，只按爱好，不按文笔剧情，不喜勿喷。】

【 【强推】】《项真的群星闪耀时》by芥末君。
“截然不同的人也愿去互相理解、渗透，只能因为爱吧。”
【CP】项真x程振云。深度娘c微患得患失篮球老师攻x寡言冷静温柔学霸天文学博士生受。
【结局】暖暖的HE。
【个人看法】
攻君是个娘c，一个英俊高大器大活好的金刚娘c。他高中时发现自己是同志，被初恋当按摩棒、分手时被嘲笑性格少女，一路走来其实很让人心疼。自己因为性格原因而被甩多次变的对感情很没安全感，又患得患失。正如原文所提到的：他擅长那些湿漉粘腻的xing爱，他能把他的男朋友们做到哭泣连连忘了自己是谁，他只是不擅长恋爱——他们怎么会有明天呢？看上去项真是个挺阳光热情泛着傻气的大个儿小伙儿，但他不相信自己会获得幸福的悲观已经深入骨中。他用那么那么多的坏运气送走了无数含泪的苦涩恋情，所以遇到了那么好的云老师。
“他温柔的、沉默的就像一朵云。”受是个很理性冷静的人，沉默寡言的冷静下藏着温柔的内里。能爱着宇宙中磅礴伟大的星星们，而心怀万千星辰的男人是多么包容和温柔啊。
云老师不刻意造作、必要时无言的行事方式，给项真那颗饱受嘲讽而越发脆弱的心一块能够自行疗伤满血复活的安宁空间，他们的相处让项真一点一点变的自信快乐起来。
这篇文总体看上去很可爱的大萌文，作者功底极好，看上起很舒服。但抛去感情和文风，剧情实际上挺心酸。文章从千帆过尽后的相遇开始写起，那些艰难的过去仅仅是三言两语的回忆，所以整体上文一点也不虐，总结就是甜蜜可口的糖果里撒了几把玻璃渣吧。
芥末君是我很喜欢的一位作者，而本文便是她笔下我最钟爱的一篇文。她擅长写一些社会中不易被认同包容的边缘群体，而本文的关键词便是“性别认知”。
明明是可以大虐可以让人苦涩的设定，但作者总能点到为止地浅尝辄止，她没有刻意卖惨博取同情，也不曾歪曲三观大肆宣扬，只是用笔写出，用纸张承载，再加以幸福色彩的渲染，给读者浓浓温情会心一笑的同时，感受到那承载在文字里的泪水与悲壮。你可以深切感到：作者是用心去爱去理解他们，真是一个温柔的人啊。

【原文摘录】
后记里的一句话：文中引号标注的一句“所有的生活都是合理的，人们没有必要互相理解”是跟朋友聊天时听她说起的，原句来自刘慈欣《朝闻道》。这一句应该算全文立意吧，虽然在我笔下已然走偏成了无脑傻白甜【。所有的生活都是合理的，人们本来没有必要互相理解；而截然不同的人生互相尊重、理解、渗透与改变，大概只能是因为爱吧。
·【项真完全不能理解自称不是gay的云老师为什么对男男热舞图有兴趣，但询问性向这种事他清醒的时候是决计做不出来的。项真清了清嗓子，扯开了话题：“云老师什么时候去学校啊？”
程振云终于有了反应。他回过头，微一挑眉：“你怎么知道我不是在上班？”
项真尴尬。他是看程振云的衣着打扮猜的，不管是第一次见面时的套头帽衫还是今天的T恤外套，在他这么个颜控gay眼里每一件都在自叙“别太挑剔我只是个穷学生”。这种判断讲出口就是在嘲笑程振云不懂穿搭，项真一般没有挤兑人的兴趣。再说，程振云都快26岁了，哪儿还会在上学？
程振云耸耸肩：“的确是在上学。不着急，你忙你的。”项真满腹疑惑地进了洗手间。项真的护理工作很耗时，程振云中间敲了一次门要上厕所，项真给他让位置时脸上还糊着补水面膜。
程振云多瞧了一眼，项真敏锐地察觉到了，低声解释道：“昨天熬夜了嘛，得护理一下……我要是有云老师这样的皮肤就好了。”后半句是真情流露，项真其实特别想上手摸，就是不好意思而已。他忐忑地望着云老师，可程振云听完也没什么表示，利落地进了洗手间锁门。项真松了口气。
他的前男友大致分两类，一类嫌他C，一类同他一起C，嫌他C的迟早会分手，同他一起C的也往往会甩了他去找更man的伴，项真都快C出心理阴影了。程振云这样无动于衷的反应，反而让他很有安全感。
……
沃尔沃随着车流缓慢蠕动，项真叩了叩方向盘，转头问程振云：“云老师去哪儿？”程振云正低头看手机，闻言也懒得抬头，平静道：“八宝山。”项真本来想见缝插针换车道的手一抖，差点儿按响了喇叭：“云老师扫墓去？”程振云忙着回邮件，连个眼神都吝啬给项真，随口答道：“找人。”项真哑口无言，等红灯等得焦躁的心顿时清凉下来，背后一阵发寒。程振云回完邮件，抬头看到项真脸色发白，思索片刻，失笑：“怎么？怕鬼啊？”项真拢了拢外套，难得的不想讲话。程振云说：“八宝山隔壁，我在国科大。”
三月不是北京最好的季节，但至少比柳絮乱飞的四月强一点儿。项真的沃尔沃被拦在国科大校门外。隔着栅栏看过去，校园里一片新绿，连铁栅栏都衬出了三分可爱。
程振云说：“到了。”他没有道谢，下了车挥挥手就径直往前走。项真趴在方向盘上行注目礼。程振云穿着那身白色T恤和牛仔裤，披一件很俗气的灰蓝外套，背影像个青涩的高中生。他行在一地阳光与春意中，忽然驻足，回头冲项真笑了笑。
项真清晰地感到心中有蝴蝶在扇翅膀。】
·【他每次恋爱都是毫无保留，全情投入。项真知道自己的缺点：十分黏人，又渴求浪漫，恨不得工作日全是纪念日，而周末就干脆是适合狂欢的世界末日。他有一腔深情，他的男友就不能只回报三分。前男友们普遍觉得他难缠又不靠谱。可项真害怕呀。
不然怎么办呢？他们总是没有明天的。】
·【程振云极少主动去找项真，直接导致项真在训练场看到云老师时，只以为那是个样貌相似的路人。“样貌相似的路人”从出现开始就坐在场边的休息椅上没挪过地儿。项真老忍不住往他那边瞟，越瞟越觉得眼熟。那套只差把“我懒得逛街”写在前胸上的T恤仔裤，看起来能给北京大风直接刮走的小身板，还有莫名顺眼的懒散坐姿……
程振云像一株阴生植物似的把自己种在树荫里那半截座椅上，才一小会儿就被热得蔫了，白T恤贴身部位的布料被汗浸成了半透明。他恹恹道：“来找你。”项真心花怒放。
他想了想，先把云老师带回了教练的休息室。这个时间训练营的教练都在上课，休息室空无一人，项真把空调打低，又从自己柜子里翻出来一件轻薄的运动外套递给程振云。他们俩身高差了20厘米，项真的短款外套在程振云身上简直像少女的男友装，看得项真心中一荡。
云老师一如既往一无所觉，面无表情地拽着过长的袖子跟项真挥手告别。
休息室的窗户正对着球场。项真意识到这一点时 ，示范的次数不知不觉就变多了，动作间还很有心机地注意了身体姿态。如果说云老师会看他打球的可能性就像大海中捞到一枚针，那项真愿意买下全世界的针来填出一座海岛。】

暖(*‿*✿)

【文章摘录】
·【世界上的事情总是有各种各样的时差。我原本以为我现在明白过来还不算晚，但是原来，真的不是所有人所有事都会一直在原地等着你回头等着你明白的。虽然我以为至少孟小园是会一直等着我的，我真的是这么以为的。
无处可去，无路可走。不能去找常辞，他会义愤填膺会去找孟小园会强迫我去面对我不想面对的东西。那只会让我觉得……无地自容。
不知道走了多久，忽然开始下雨，并且越下越大。我被从头到脚浇了个透，心里也是。我以为我这辈子都不会再重温被爸妈赶出家门时的感受了，我以为十八岁那年会这么痛苦只是因为我还年少。然而十四年过去了，我发现我还是没有一点长进。
我很冷，很孤独。我的脚很疼，很累，胸口很痛。可是我还是在不停地走，因为我不知道我能在哪里停留。
十四年前我被爸妈从家里赶出来，就在不断地责备自己，是我的错，是我年少轻狂莽撞无知，是我败坏家风不孝双亲，是我让他们伤心，是我让他们难过，我漂泊这些年挣扎这些年，是我自食其果。
如今我也在不停地责备自己，是我的错。是我左顾右盼不懂珍惜，是我矫情做作不得安生，是我让孟小园不再等我，是我让别人趁虚而入，我如今流落街头无家可归，是我咎由自取。
我浑浑噩噩地走着，全身湿透。忽然看见街角蹲着一只猫，毛被打湿贴紧在身上，显得瘦骨伶仃，在冷雨中瑟瑟发抖。我向前走了几步，在它面前蹲下。野猫不亲人，但是这只显然已经没有力气跑开，只是警惕地瞪着我。
我慢慢朝它伸出一只手，然后停滞不动。不知道是不是同病相怜，那只猫犹豫了半晌，慢慢伸出舌头来舔了舔我的指尖。我顿时觉得从指尖有一股暖意溶入心里，正想揉揉它的头，忽然听见背后响起一声猫叫。那只病怏怏没力气的猫瞬间像打了鸡血一样蹦起来蹿了出去。我愣愣地回头，只见那猫蹿到了另一只显得稍微比它强壮一点的黑猫身边，撒娇似的蹭着它的毛，黑猫低头舔了舔它的脖子，然后两只猫一起消失在漆黑的小巷中。我呆了半晌，慢慢收回发僵的手。又看了一眼已经不见猫影的巷子，不知怎么了，忽然就觉得心里所有的委屈和难过都往上涌，忽然就哇的一声大哭了出来，鼻涕眼泪一起往下掉。
我不断地责怪自己不断地对自己说是我的错，我不敢让自己去想他们，抛弃我的他们。我怕我只要想到哪怕一点点，我就会……被恨淹没。十四年前，有常辞帮我把我的恨压下来，让我把它藏起来。
可是如今呢？下着瓢泼大雨，只剩下我自己一个人的如今呢？我无**制。我想不通，为什么你们养我十八年，只因为我喜欢男人，就不要我了？为什么你们爱我十八年，只因为我喜欢男人，就用各种最残忍的言辞来骂我？为什么你们在我身上花了十八年的心血，有一天发现我不合你们的意，说扔掉，就把我扔掉了？
我想不通，为什么你等了我七年，说不等我就不等我了？为什么你抱了我七年，说走就走到别的人那里去了？为什么你让我重新得到了一个家，然后又要把它从我这里夺走？
为什么你们都要让我痛苦让我难过让我像现在这样在雨里躺在马路边上哭得像个**？为什么你们都不能理解我不能听我说话不能等我慢慢明白过来让我像现在这样在冬天的夜里从身体到心都冻得发抖？为什么你们要让我恨你们，我最爱的人？
一个儿子说他恨他的爸妈，一个人说他恨他的家。这是多恶心的事情。我有多爱你们，就有多恨你们。而我更恨我自己。】
·【快天亮的时候我一身狼狈地步行到了火车站。我不知道要去哪里，但是我知道我不能再留在这儿。呼吸这个城市的空气每多一秒，对现在的我来说都是折磨。我几乎是下意识地做完了一切要做的事情，等我走到站台上才惊醒，发现自己买了回故乡的车票。这是怎样的一种讽刺，然而我的下意识没有骗我。我是真的想回去，回去看看。看什么？不知道。大学毕业后离开了大学所在的城市，切断了除了常辞以外和一切朋友同学的联系，此后就再没回过故乡。但是那座小城，仍然是我生命中的一部分，从未忘却。
　下了车，乡音和空气的味道让我忽然放松下来。周围很多人看我，大概是没见过坐火车坐得这么狼狈的人，我没在意。全身上下只有一个钱包，还好我习惯把证件信用卡都放在钱包里，虽然孟小园说过很多次这样不安全，我还是一如既往。……又是孟小园。我发现我真的很难不想他，他渗透进了我生活的每一个角落。我忽然意识到以前的自己有多可笑，早就没办法跟他分开了不是吗，那我还一直在自卑在内伤个什么劲儿啊。为什么不说呢，为什么非要藏着掖着等着他发现呢，就像车，房，生活费……我们早就难以分清彼此了，我的痛苦自卑，不也是他的么。可是再也不会是了。
我失魂落魄地走出火车站。这是座不大的小城，然而十二年没回来过了，它早已不是我记忆中的那个样子。我穿过既熟悉又陌生的街道，看着路边努力辨认，这座商场以前是什么，那所学校以前又有没有。我在以前的高中，初中，小学门前都徘徊了很久，在门卫上来盘问之前知趣地离开，最后走到了我家街区里的一个街心公园。大冬天的，没有什么植物，公园里也很冷清。
　我找了一个长椅坐下，把自己蜷缩起来。我淋完雨一直穿着湿衣服，此时已经开始全身发烫，牙齿打抖。不是不能去买衣服，不是不能去找间旅馆洗个澡。我想我是在自虐，无论是折磨自己的身体还是回到这个城市回到这个公园。
十八岁的时候我大二，回来过暑假时被爸妈撞到和邻居家的林子接吻。那时我脾气倔脑子简单，坦然地承认，我就是个同性恋。我压根没想到我爸妈的反应会有那么大，我妈哭得犯了心脏病，我爸让我跪下拿皮带抽我，问我改不改，我说一句不改他抽我一下，还不改，沾了水继续抽，抽到后来我连哭的力气都没有了，他把我的书包扔给我，然后把我踹出了家门让我一辈子别回来。我那时才意识到，砸门大哭恳求认错什么都试过了，但是当我爸问我改不改，我还是不能撒谎。我在家门口跪了两天，他们就硬是两天没有出门，直到我发高烧倒在门口都没出来，最后是常辞来把我扛回他家去的。
但是这不是最痛苦的回忆。常辞劝我先去上学，缓一缓再回来，我听了他的意见。虽然不再有生活费，我自己打零工再加上常辞帮忙，日子也还能过得去，但是作为一个独生子女，我确乎是从这时候才开始真正长大。开学两个月以后，我回去了，但是他们根本不给我开门。我继续等，三个月，六个月，一年……我不断地回家，然后一次又一次地被拒之门外。直到大学毕业那一年，我已经身心俱疲，抱着让我找女人生孩子都无所谓了只要爸妈还认我的心情回了家，而就在这个街心公园，我远远地看到了我爸正与同事寒暄。同事叔叔问我爸儿子今年大学毕业了吧，是要考研呢还是要工作呢。我爸的回答成了我后来十几年做恶梦时一定会梦到的话。
他说：我儿子？死了。从那以后，我再没回过家。
除了常辞，没人能理解我的心情，没人能理解我那时有多痛苦多难过，没人能理解我这么多年到底在绝望什么自卑什么，没人能理解我最后能过上这样平稳安详的生活是怎样难得的事，孟小园也一样。他只知道我爸妈因为我是同性恋跟我断绝了关系，他总是天真地以为总有一天我爸妈会明白的，他每次试探着跟我说这个问题，都会被我远远避开。我那时觉得，大学毕业以后已经堕落滥交到没染病是走大运程度的我，能和孟小园安定下来是老天给我的奇迹，而奇迹不会有第二个。我跟常辞说死也不能告诉孟小园这些事情，常辞只好不说，只是一遍遍地敲打孟小园，要珍惜我，要对我好。
可是事实证明，奇迹之所以称之为奇迹，就是因为它不可能发生。
我坐在长椅上胡思乱想，觉得我现在体温一定有四十度，脑子都烧得快不清不楚了。抹抹脸，干的，没有眼泪，但是我却生出了我满脸都是水都是眼泪的幻觉。
“海唐你不要这么让人担心好吗？回来吧。”常辞一脸担忧地站在我面前。幻觉。 “海唐我终于找到你了！”孟小园在我面前大喊，“我爱你真的我跟你解释！”幻觉。
“……海……唐？”
幻觉。
“海唐……海唐……真的是你吗？”
我木然地抬起头，慢慢睁大了眼睛，胸口有什么东西疼得缩成了一团。身体想要再次逃走，却烧得浑无力气。我小心翼翼地喊出那个已经变得有点陌生的字，生怕相碰的嘴唇把那个音节碰碎了。
“……妈？”】

【【强推】】《十五年之痒》by酸菜坛子。
“爱情我还不敢承给你，但我愿意一直陪伴你。
“一年、两年，十五年，一辈子。”
【简介/文案】俩大老爷们过了十五年过得有点痒，叽叽歪歪吵来闹去又互相离不开的破事儿。
【CP】张子剑x我（名字忘记了x）。醋包精英萌攻x爷们儿宠妻受。
【结局】圆满的HE。
【个人看法】
这篇和上一篇都算是“七年之痒”这个梗的文——这算忽然发现自己的隐藏萌点么(-^-;)？
攻受两人都很优秀，总会有一朵烂桃花扰乱两口子的感情；而作为同志，来自于家庭的压力与无解也总会困扰两人的生活。本文立足于这两件很具有生活气息也十分有看点的梗，徐徐展开。
两人高中时彼此表白心意，一直到工作多年也不曾分开，甜蜜蜜地过着自己的小日子。但时间的洪流漫长淘洗，总会有些小矛盾愈发尖锐，伴随着生活中戏剧般的摩擦盘桓在相爱的两人之间。这让主角与读者同时意识到：爱情的烈酒过后，更难面对的是白开水般平淡的生活。共同生活，总是不一样的。
比如仰慕受的同事，让醋包醋来醋去终于和好；而攻家庭未曾接受，安插相亲，也让“我”难以忍受。矛盾激化，剧情发展，小读者们嗷嗷待哺，目光如狼。
文章文笔诙谐自然，文风轻松欢脱，行文流畅进展自然，是篇真·萌文。但作者对文字把握能力很强，在欢乐的夫夫斗嘴小日常中，偶尔夹杂着源于第一人称视角独有的个人感受与心路历程，是宠溺的叹息，或撒娇般的自白，画龙点睛，给文章增添几分大气深情。
总的来讲，文章虽经过不少艺术加工和人工撒糖，但仍不曾脱离现实胡乱展开，在生活情调的基础上给读者无比美好的相处生活，整体很是出彩，值得一看。
另外，不正经:这个攻好萌好萌感觉下一秒都要哭唧唧的那么萌，这个受特别帅气超级有男人味哦哦哦(*/ω＼*)。

【文章摘录】
【摘录的开头，两人的斗嘴，格外日常呢…咳，但是这些小细节中都满满是两人的默契与深情。】
【“我今天就给你一次机会，把你闷心里那些话都给我说明明白白利利索索的，你先说你心里憋的火，然后咱俩再算你现在抽疯的事儿。”我看了眼表，往地上一坐，“现在十点半，今晚咱俩也别回家，谁回家谁孙子！”他看我来真格的了，有点傻了，吭哧瘪肚也憋不出个屁来。我抬头看他一眼，“开始吧，说。”他看着我先没说话，我知道他这什么意思，这是试我真生气假生气呢，我认识他十五年导致他撅屁股我就知道他要拉什么屎。
“***让你说你聋了啊？”我往他腿上踹了一脚，“说！”他让我踹的有点疼了，嘶了一声。“你使那么大劲干啥啊？”我看都不看他一眼。
他也有点破罐子破摔，盘腿往我身边一坐，大半夜的我俩在小湖边席地而坐，丝毫没觉得浪漫，我就感觉地上挺凉。“不是我说你，我自己也得注意点吧？”他拿手背抽了我胳膊一下，“哎你自己想想，你当我面就答应跟那傻‘逼看电影，还跟那个吕什么鸡‘巴玩意的约饭，就我下班接你这会儿功夫你约了俩！你也真够可以的了，你是真不把我当个什么啊！”他提起话头就顺着说下去了，越说越来气，“你说说我，咱俩过这么多年，我除了必须去的饭局，我还跟谁单独约过饭？别说男的了，就是女的也没有一个啊！更别提看电影，我跟别人我就看不进去电影！”“我在你身上就感觉不到你多拿我当回事儿！***就是一室友，就今儿我走了给你换个人，八成你生活一丝儿变化也不带有的！” “我说你卖骚儿***还不服，你看你跟你同事笑那个浪劲儿！你跟我你咋不那么笑呢？一笑露八颗牙你是***好看，这么多年了我现在看你笑我心都颤悠！***就是你养的一条大狗，你高兴了就扔个骨头哄我两下，你不耐烦了你就不管我！许秦我跟你说，你不愿意勒我我早感觉出来了！你是不天天就琢磨着你那几个帅同事呢？赶紧找着下家了好一脚把我踹了给你腾地儿！”
我当时低着头，我都不知道我怎么听他说完这些的。我死都想不出来，张子剑能说出这么一番话来，他在心里竟然是这么想我的。我清清楚楚的记得那天晚上我的感受，就跟让人当头扇了一大嘴巴子，我脸都没摆正呢，又翻来覆去扇了好几十个。扇到后来我都懵逼了，不知道说啥。
他见我一直不说话，也有点心慌，感觉自己说的过分了。他用胳膊肘撞了我一下，“哎？”我眨眨眼，鼻子发酸。后来我还是什么都没说，也没跟他算他抽疯的账，说句矫情的，我当时就只想回家自己呆一会儿。我站起来他也要站起来，我冲他摆了下手，“钱包给我。”
他不明就里，从兜里掏出来递给我，我拿了一百块钱一会儿打车，我钱包落办公室了。“你今晚别回家，我自己打车回去，我觉得咱俩都得冷静一下。我得想点事儿，你最好别跟着我，要不我说出点什么让你伤心的你又该玻璃心了。今晚你愿意去哪去哪，抽烟喝酒都行，实在有火撒不出来，就叫个MB。”
他彻底懵了，扑棱一下站起来，伸手要扯我，我躲开了。
“张子剑我再跟你说一遍，你要不想从我嘴里说出分手这俩字，你就别跟着我，自己找地儿呆着去。你不说你是我养的一条狗吗？那就请你有点狗的素养。”这句话说出来我知道挺伤人，但是也***解气。
张子剑让我这话伤着了，站原地不动了，我从小公园出来了他也没跟着。我不知道他是伤心了还是真不敢跟着我。
十五年有多长呢，这么说吧，我今年三十，他占了我这条命的一半。我都不知道我是不是天生同性恋，我估计不是，因为在我还懵懂的时候，我看小黄书还是有反应的。后来他死乞白赖黏着我，那时候我才初中，哪招架得住。我当时不太明白，其实他也不太明白，他总说他稀罕我，他大手总是捏我掐我，给我烦得不行。就因为他老黏着我，我连交个女朋友的空间都没有，我要是收个情书，他怎么想法都能给我拿去，趁我不注意给扔掉。当时并没有想太多，我们是到高中才定下的关系。就算我再单纯再无邪，我的眼里再像琥珀一下澄澈，我的人生再像白纸一样纯净，到了高中我也应该明白，我好像是喜欢他。我感觉要是都这么大了还单纯的跟偶像剧女主似的，我可能就是智商上有点问题。他明白的比我早，这层纸也是他扯破的。
我当时心想***扒了我裤子就只知道掐我屁股的年纪，你知道什么叫爱吗？我当时就觉得，不管他能跟我好几年，只要他还愿意跟我好一天，我就跟他好。当时不敢往远了想，就想陪着他，他不离开我就一直在。
不为别的，我是***喜欢他。可是他真的爱了我这么多年。
但他今天说的那番话真的挺让我震惊的，我不知道从什么时候开始他竟然有了这样的想法。我知道他能吃醋，没事儿就犯个矫情让我哄，我愿意惯着他，但是今天他说的那些，好像是走心的。其实他说我卖骚说我浪，这都不是什么事儿，他总愿意嘴贱招我，我骂他两句就过去了。但他后边说那些我有点接受不了，连狗什么的都出来了。养狗有这么养的吗？天天早起一个多小时给狗做饭？就为了给狗过个生日，觉我都不睡了飞到零下四十度的俄罗斯给他制造小惊喜？那我也真是一想想就醉了。这设定要是拿去写小说都得和谐了，这对人狗不纯洁。我突然就觉得自己挺失败，俩人朝夕相处，除了他出差的时间剩下都在一起，每天睡一张床上，我竟然不知道他的想法已经变了这么多。
这感觉真挺可怕的，我总跟别人说，我比张子剑都了解张子剑。但我今天发现，我越来越不了解他，不知道是哪出问题了，挺无力的。
·【 “啊，是许哥啊？”他摸摸脑袋，笑着说：“你等我给你开门啊，今儿怎么回这么晚啊？我看张哥也回来挺晚的。”
我挑眉问他：“他回来了？”“对啊，”他给我开了门，“你不知道？”我耸肩，对他说：“嗯，我没带手机。”跟他摆了下手，我低头往家走，这货竟然回来了，我还以为他这次能有点出息。
他没进屋，就在门口坐着抽烟。见我从电梯里出来整个人都傻了，俩眼睛瞪着我，半天才反应过来，问我：“你才回来？”我木着脸，“嗯”了一声。他把烟在地上踩灭了，看起来有点不知所措，“你干啥去了？”我没回答他的问题，拿钥匙开门，我说：“怎么不进去？”
他在我身后臊眉耷眼地跟着进来了，拿了自己拖鞋换上，小声说：“我敲挺长时间门，我以为你不想让我进去故意不开门，没敢进去啊。你这大半夜的，你干啥去了？”
我不知道为什么，可能刚才在外边的时候想太多了，反正我特别不想跟他说话，我也不想看他。我去洗手间洗漱，他一步不离的跟着我，“哎问你呢，你干嘛去了？”
我刷我的牙，他问他的话。 “你别刷了你看着我，”他捏着我下巴让我扭头看他，“回答我！”我扭着脖子继续刷我的牙，我知道我这样挺折磨他的，他故意快受不了了，八成无数个版本的故事已经在他脑海里上演了。“你行！你长本事了啊！”我能看见他眼里蹭蹭冒出来的小火苗，“我问你话你不答！你连手机都没拿大半夜的你去哪了你？”】

宝宝们晚安( •̀ ω •́ )y。

_(:з)没人理我（。

暖w

【【强推】】《黑童话》by守微。【本文文包不曾收录，因为和谐太多，图片太多。】
“深情是一桩悲剧，必以死来句读。”
【源地址】https://tieba.baidu.com/p/4243458969（来自ABO吧）。
【CP】萨兰德x杰弗逊。抖s美貌性格略扭曲偏激O vs 痴情温和理智养父A。
【雷点】
*主要OA，但有A标记O的情节；
*肉多（但不腻）；
*有A被阉/割的暗示。
*养父A第一人称。
【结局】遗憾伤感但无比圆满的HE，或许这是写给未来的故事。

【个人看法】
“这是一篇跌入黑暗中的孩子在温柔与爱中走向光明的故事。
“这是…救赎的故事。”
这文让我总是有点儿…激动。它饱含我的泪水、情节与爱，但是结局总归圆满w。
文章文笔优美华丽，细腻生动，是非常优雅的翻译风，虽然有些匠气堆积，但能看出作者对文字的操纵能力很强；情节简单但思想有一定深度，初读有些晦涩，但整体异常出彩，像一副浓墨重彩的盛大油画，具有独特的美感。
萨兰是个被抛弃的孤儿，有性格偏激的omega姐姐，他们幼年养过一个Alpha“玩具”，幼年扭曲的经历让萨兰变得性格阴暗三观不正，放在现在有些像太偏激的女性强权者（注意不是女权主义者），可以说他在压迫下爆发了。而作为养父的father，是个被BB家庭养大的医生，理智、冷静，和社会上很多粗暴的A一点儿也不一样。无疑问，他是深爱着自己的养子的，虽然因此他做了一些不道德的事，**未遂嗯x。但他在用一份包容温和而执着磅礴甚至无底线的深情与逐渐增长的尊重敲开了萨兰的心房。
人物都有些三观不正咳，但是这和当时的社会背景是有很大联系的。当时正处于A强权与AO平权势力斗争时期，闹事游行的人很多，社会相当复杂，和一般的星际ABO文一点儿不一样。在这样的时代背景下，人们对性别平等的认知总存在一些偏差，正如古代即使是大贤也不会像尊重男人一样尊重女子。这是一桩时代悲剧。
以上情节，总的来说，进程简单，但描述复杂细致，其中关于AO平权的社会问题，可以说看得我很爽。
另外一个十分出彩的地方，在于father对萨兰的爱与尊重。当萨兰发情时，alpha按捺本能很痛苦也很快乐，看到“我不会动你，我会帮你，因为我爱你”那句，真是……感动的眼睛都有些湿润。不知为何。感觉莎兰还是没转过来那种“AO只是性别关系”的弯，一个失去父母的O孤儿……小的时候的苦楚真是难以想象。很心疼俩人啊。
【“我有一种奇妙的感觉。我在想斯塔尔（姐姐的名字）其实做错了——她从来没有见过你这样的Alpha。”“我不是玛各（神话中反抗基督的领袖），我是个Omega。”】
莎兰在改变，或者在长大。我想他魂灵先前里由于“O的性别”蔓延着某些类似自卑情怀，却深深锁在心底，丝毫不欲直面— —作祟着变成坚定认为A都是由“本能与yu/望”支配的混/蛋。所幸现在被father的坚持所暖化坚冰了呢ww：两个人都是非常非常温柔的人呐，至少在本质里，我想。
还是超级心疼father【叹气】，看到前文莎兰发情时，本能驱使他，yu/望却没有将他折服，“我会帮你，我不会动你”— —虽然并非是这章内容，但我还是记得深刻— —“因为我爱你。莎兰。”
这些太过沉重的感情与高度凝结的幻觉压得心口如岩浆般滚滚流淌，我坚信我眼前发生的— —或者是在某个未来：莎兰和father在某天走在阳光下，手挽手，和世界上任何一对儿单纯的恋人没什么两样。他们的笑容有些冷质的暖意，撒着阳光的碎金。于是我联想起文章序言里的那段话：【他们笑得很开心，背景是圣诞树和夜色下的教堂。显然命运已用它的大手抚平了他们之间所有的龃龉。】
看完结尾，再联系未来，我激动得甚至想要流泪，某些类似于哀戚的晦涩情感蔓延在我心底。我被某些无法名状之物攥住了灵魂，就像是个美丽的处/子冲我腼腆着笑，雪白秀丽的面容是面光而生长的好看山花，背景是麦田金黄、或者是一片湛蓝的大海。
剔除本能与欲，刨除性别，他俩的灵魂都是平等并立的，至少。
于是我为“破晓”而感激，我开始幻想未来看到的属于两个人的守护与爱，或者是陪伴或者是别的什么。