00.
“……真诚集团董事长真城璃舞今日宣告……”
我迷迷糊糊地从梦中醒来，然后听到电视机里传出了我再熟悉不已的，我的友人的讣告。
于是我突然清醒了过来，不安地看了看四周。孙女依然酣睡着，我才知道，我身边没有发生任何变故，除了真城璃舞的死亡。
她怎么会死呢？
我看了看我的孙女。
啊……我已经七十八岁了，皮皮都离开我六十年了，我早就结婚了，我连孙女都有了。
怎么那么快呢？我觉得似乎昨天还在圣夜小学读书一样，今天璃舞就死了。
扑通。心脏突然跳得越来越迅速，不知怎地，我感觉我似乎开始出冷汗。真城璃舞怎么死了呢？真城璃舞怎么死了呢？如果她当初当了喜剧演员而不用操劳公司的事情，她是不是就可以再晚一点死了？
可是我不清楚，她已经死了，没有如果。
她当初告诉我，因为嘻嘻的存在，她一定会当喜剧演员的。那为什么她不当喜剧演员呢？为什么呢？这中间一定发生了什么变故吧？那如果……那如果……
如果我回到十一岁，我是否可以尝试避免一切阻碍璃舞称为喜剧演员的可能性呢？
……够了吧。
所以说真城璃舞没有成为喜剧演员关我什么事？
所以说真城璃舞死了关我什么事？
再说了，真城璃舞的死亡和她没有成为喜剧演员有关系吗？没有关系吧？
那我在胡思乱想什么？
但是如果……哪怕是如果……
如果我回到十一岁，我是否可以避免我和真城璃舞在后来的五十年中不再相互联系的状况呢？我是否可以邀请真城璃舞来参加我的婚礼，是否可以去参加她的婚礼？
如果她是个喜剧演员，而不是个董事长，我想我与她联系就不会有攀高位的嫌疑了吧？
可是我在顾虑什么呢？
真城璃舞已经死了，我思考这些又有什么意义呢？我有病吗？我为什么呢？我凭什么呢？
凭我喜欢她吗？

头像是！！！！！千秋（？）x薰尼？

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01.
我关上了电视，伸了个懒腰站起身，捋了捋我已经熟睡的孙女的刘海，然后开始思考，我下一步应该干什么。我为什么会那么敏感呢？死了不就死了，有什么大不了的，我还得去参加她的葬礼不成？
可是我为什么又这么偏激地急着责骂自己呢？我和真诚璃舞又不是老死不相往来了……于是我开始自我陷入无限的纠结与无奈当中。
如果是皮皮在的话，她可能会鄙视我，然后告诉我：“这个时候弥耶只需要哭不就行了？”
可是，糟糕，现在的我只能想到——我的天，哭是解决不了问题的。比如说我矫情到死的这种问题。
我的内心越来越乱，于是我再一次捋了捋孙女的刘海。她皱了皱眉头，轻声哼哼了两声，然后继续睡着。我没由来地羡慕这个没有烦恼的小姑娘，至少她不会像现在的我一样，仅仅是听到了自己友人的讣告，就纠结到不知道自己姓结木还是真诚。
真诚璃舞为什么会死呢？我还没死呢，她的生活那么优越……她不该死的呀，这是没有理由的呀。
我跌坐回沙发上，我开始想，真诚璃舞为什么会死呢？为什么她的死亡我是随着芸芸众生一起知道的呢？该死，这应该说是占有欲吗？连她的死亡，我也要第一个知道？
我忍不住“啊——”地叫出了声，双手捂住自己的双眼。我觉得这完全不像是自己了，再怎么不济，听到真诚璃舞的死讯，放在以前，放在以前那个和真诚璃舞关系特别好的结木弥耶身上，理应是放声大哭才对，像婴儿那样，哇哇大哭才应该是我的风格，皮皮说的，不，我想我自己也是这么想的。
那么——我做好了预备姿势，抽出两张纸巾，吸了吸鼻子——我就大哭一场，大哭一场，责怪上帝为什么让真诚璃舞死去了，然后埋怨一顿，哭到哭不出来为止，哭到把我虚妄的想法抛到九霄云外为止，那就差不多了。然后我就可以把真诚璃舞这个名字埋在我的心底，等待她埋在我的心里烂掉，谁也不知道。
就把我曾经喜欢真诚璃舞这种事情，带到坟墓里。
谁也别知道。
我再度吸了吸鼻子，尝试哭出来，但是我却做不到，而且在哭泣之前，孙女还被我吵醒了。
她眯缝着眼睛，然后问我一句怎么了。我想她肯定觉得我犯病了，于是我对她说：“你掐我一下，掐我一下看我是不是醒着。”
于是她掐了我一下，然后仰起头笑着看我。
“疼吗？”
于是我就这么掉出眼泪了。不是因为真诚璃舞的死亡，而是恐惧，对于真诚璃舞真实的死亡，我居然一点感觉都没有了。
我头脑一阵晕眩，于是我站起身，扶着孙女的肩膀说：“你继续睡吧，我也去睡觉了，时间不早了。”
孙女看了看手机，急切地叫道：“哎不是，现在已经十一点啦，你该做饭了吧？”
我装作没有听到，我小跑到自己房间，反锁房门，然后生吞两粒安眠药，就这么往床上一倒，等待黑暗将我吞噬。
哭不出来那我就睡一觉吧。
睡一觉就好了。
睡一觉什么都好了。
叫出来不行的话，那就睡一觉吧。
说不定我只是在做梦，说不定梦醒过来之后我还在圣夜小学读书，我还在那里大扫除，我还能误打误撞看到学校的密道，然后拉着真诚璃舞进去探险。
真诚璃舞——
这个名字又出现在我的脑海里。
我用被子蒙住了头。
不能想了，我不可以想。再想我就又是个同性恋了。是同性恋没什么好的，看，我当初和她一起放学回家的时候，只能偷偷地看她，却不敢随随便便说“喜欢”这样的话。
因为真诚璃舞总是一副对恋爱毫无兴趣的样子，什么罗曼蒂克的故事——是她最嗤之以鼻的了。
所以我不念，不想，不说。

02.
当我醒过来的那一瞬间，我突然觉得很累，累到我连眼皮子都不想睁开。
“哇——”于是一阵响亮的哭声迫使我坐起来看发生了什么事，这么说也不绝对，因为我的思想告诉我我不需要起来，但是我的身体，可以说是条件反射一般地坐了起来。而当我坐起来，睁大眼睛的那一刻起，我突然语塞了。
下一刻，我眨了眨眼睛，眼泪就这样落了下来。
人真奇怪啊，在听到一个人死去的时候可以一瞬间失去所有的感觉，麻木到眼睛都无法湿润，但是当自己意识到那个人还将会活生生地出现在自己眼前的时候，那些感情就又像是溢出了心底，像来势汹汹的洪水，怎么挡都挡不住。
我越哭越厉害，哭到眼前景象都模糊，我跌跌撞撞地从妈妈的手中夺过翼，紧紧地抱住了他，然后抽抽噎噎地说：“别哭啦……姐姐在这……”
妈妈有些迷惑，想说些什么，嚅嗫着，最终还是没有开口。
我知道她想问什么。
自己的女儿，睡得好好的，从梦中醒来，突然哭成这个样子——量谁都会觉得很奇怪吧？于是下一秒我抬起头，对着妈妈笑了。
我喃喃自语道：“我回来了，我回来了，我居然回来了。”
妈妈担忧地抚摸着我的额头，然后叹了一口气：“弥耶又做噩梦了吧？回来了好呀，回来了就好啦。妈妈和弟弟都在这，弥耶不要害怕哦。”
我浑浑噩噩地点了点头，不合时宜地沉默了很久，然后突然开口问道：“我今天……要去上课吗？”我隐隐地有种感觉，我就在不久的将来，可以看到我心心念念的那个女孩子，然后我会努力去避免所有我所害怕担心的可能性，然后，然后……
然后，或许，我就可以迎来我所奢求的未来。
会换来怎样的惩罚也好，扭转了时空的任何可能性也罢，我恶劣地、不顾一切地认为一切都应当如我所愿才是。没办法啊，我不得不承认，无论是十一岁的我也好，七十八岁的我也罢，永远会在某些时候有着强烈的愿望——当个婴儿。婴儿不就是哭哭，什么都解决了吗，那我也可以任性一点，而且我还会付出我的努力，这样也可以解决我遇到的问题吧？
如果说真诚璃舞的死亡对我而言也算个问题的话。
然后很快地，我又冷静了下来，开始思考，究竟为什么真诚璃舞的死亡会对我带来那么大的冲击力呢？以至于……以至于我甚至睁开眼睛，重新回到了十一岁的这个年纪。这讲不通吧，这有点不可思议吧？她真诚璃舞何德何能，突然让我挂念起来——
我承认我是喜欢过她啊，可是谁又能说得清楚这是友谊还是爱情呢？或许是偶尔闻到她身上的芳香，感觉像妈妈，于是便依赖起她了呢？那我究竟为什么，在听到她讣告的一瞬间，确定并肯定，我很伤心，因为我喜欢她，我喜欢的就是她。
拜托，结木弥耶，你早就结婚了，你对象是个男人，你连孙女都有了！
所以说，这是为什么呢？
我真的喜欢真诚璃舞吗？
我将翼小心翼翼地放回妈妈的怀中，然后转身回房间换衣服。当我换好衣服出来的时候，妈妈惊讶地看了我一眼，说：“弥耶……？今天不用去学校哦？”
于是下一秒我瘫坐在沙发上。
或许这一次……
就是让我确认我是否真的，真的喜欢真诚璃舞呢？

很喜欢楼主的文呢qwq，也重新看了一遍上一个文