家庭的肌体上长了一个脓疮，可亲情说：大家去玩吧！
都知道有疗伤的责任，但人们只想着找块厚布把疮疤盖上，因为亲情说：去玩吧。
伤痛戳着众人的神经，但大家心安理得，因为亲情发布了命令：去快活地玩吧。
感觉敏锐的亲人感到了痛苦，但亲情要大家忘记这个：快去玩吧。
亲情说，我用一条花环替你们装饰了那个丑陋和难堪之物，去玩吧！

亲情是什么？是欲说还休。
明明有个想法已经到了嘴边，却被挡住。你说的东西本身，或者说话的方式，要么就是其时机和地点，或涉及的人等等与亲情有冲突，令你畏惧。某种谁也分辨不清、不便明言的东西潜入深处，有如一个细细的、十分坚韧的绳索把你的嘴巴勒住，使你张不开嘴。
反过来，亲情如此沉重，如此伤害你的尊严，可你居然坦然，或很快就度过尴尬与委屈，觉得败给它是天经地义。它残忍地扼杀你的思考，你却在最后一刻轻易地自杀。真正令人惊异之处在这里。

亲情是什么？羞耻与荣耀的轮回。
不给你向亲人付出的机会，那是剥夺了你展示亲情的权利，这是耻辱。
所以是光荣。为什么？因为这机会转移给别人，你使对方能够显示自己的大方，你很仁慈。
而这就是耻辱，因为他的大方衬托出你的小气或吝啬。
可这是荣耀，因为对方借机表现出他的包容与爱心，他的承受力。你觉得自己帮助了他，当然光荣。
然而这会带来相反的东西。在对方眼里，你的得寸进尺、对亲人之爱的无耻利用再次凸显出来。
这又是光荣，亲人的忍耐与包容再次提升，其高尚正趋向顶峰。你又帮助了对方。
然而耻辱又来了。你被剥夺了表现自我、获取赞扬和感恩的机会，当然丢脸。
但这就是荣耀，对方能够从这里显示他的强大、聪明和优秀等等。他的荣誉自然传给你。
于是你的耻辱又来了。因为你的弱小、无能或低劣被衬托出来。
当然你又觉得光荣了。你提供了一个让亲人保护、帮助你，建功立业的新机会。
还有……
还有……

亲情，一种自我毁灭。
感受到亲人的伤害，你愤怒。这情绪有扩张的倾向，你恨不得与亲人决裂。但别忘了这勇气恰恰来自亲情。
什么决定了愤怒？不是伤害的行为和后果，而是这伤害破坏了你对亲情的定位与期待，是你需要它，是这需要已经形成常态，在你心里已成为理所当然。设想这些前提不存在，假如亲情于你跟明月清风没啥不同，这情绪不会产生。
然而冲动时你意识不到这点，情绪继续发展，支撑这过程的又是亲情。它迫使你要抗拒的亲人不放弃，所以你这过程不至于中断，且步步升级。你可能看不到这个基础，以为整个过程由你掌控。一旦亲人没法坚持时，你的崩塌瞬间就会到来。
亲情是怎样存在的？永远制造自毁的趋势。世上所有生命都是如此，假如你赞同这个信念，可以在这个点上获得一个极好的证据。
人们对亲情的认知都从它给人温暖开始，并且始终不愿丢弃这观念，即使遭遇亲情带来的很大伤害也不改初衷。于是一开始它就把悲剧的种子种下，把不断冲向亲情分裂的永恒倾向固定下来。当然，每一份亲情都是极为坚韧的。虽然悲剧始终如影随形，但它总是能够在真正分裂前得到挽救。

亲情有其辉煌，例如下面的一刻：
某人得罪了一个亲人，双方僵持不下，火药味颇浓。这时亲情的潮水开始汹涌而起。
“老爹，今天身体好吗？”平时话不多的儿子突然靠近老父亲，有一种冲锋的姿态。怎样保养，如何治病，献上仔细的交流。
“老爸，我好想你！肚子还胀吗？”二女儿仿佛是跟弟弟争夺话语权，热情迸发，声音响亮。
女婿当仁不让：“您需要好好吃药，需要什么我去买！”他的表情格外生动，说话的力度比平时高得多。
所有人都明白这是个特殊时刻，都有充分释放激情的必要。当然，那两个冲突者反应稍缓。这好理解，毕竟是个常人，情绪转换没法瞬间完成。不过也只是晚了一分钟，很快就扑进亲情的大潮之中。
现在是众生弹冠相庆，所有人都把刚才的难堪抛到脑后，就像一辆汽车在度过危险之后乘客们的表现。既然亲情重新凝聚，幸福已是当下，谁还会自找麻烦？
在这时候，大家在一种焦虑之下取得高度一致：别让其他亲人看轻我，我不能不是一个合格的家庭成员。我的姿态和行动必须被所有人看到。
一阵激战，众人都累了，亲情的风儿轻抚一个个心灵，宣布所有的不幸都已是浮云。
刚才的争执有结果了吗？是非曲直弄清楚没有？痛苦的那个收到安慰了吗？作恶者得到应有的待遇了吗？每一方的思想和情感是否已经足够释放？说得轻些，是否享受到足够的尊重？如此等等，这些都是一团浆糊，必须糊涂。谁要是不知趣，那就是众人的敌人。这倒是毫不含糊的。
笑声朗朗，小孙子的视频来了，大家围上去，齐唱赞歌。
亲情，有如绚丽的霞光，美不胜收。

话题不错。先顶一个。

亲情是思想的恩人。
亲人都是有头脑的，有思考需要的，于是分歧与冲突难免，思想的无力是宿命。一个永恒的难题是：两个对立观点，该选哪个？
思想总是追究对错高低，然而往往只求确定性。最大的痛苦在于不能取舍。
亲情来了，带着傲慢宣布：不用纠结，不必头疼，就看谁跟我一致。
幼稚的思想者不解：我所关心的，涉及很多信息，很多专门知识，种种微妙的思考，它们都不用考虑？亲情笑了，那还用说吗？
思想者还是不服，然而亲人们投过来轻蔑的眼光，一言不发。刚才争执的双方现在一起加入，让不知趣的人无地自容。
亲情郑重宣布，我已作出判定。那个问题已不存在。确定性已经达到。

为什么说亲情是思想的恩人？
分歧与冲突是生活的常态，亲人关系也不例外。亲情总是保持警觉，随时准备消灭它。
当冲突出现时，特别是难分难舍的状态持续时，亲情站出来叫道：休要吵闹！对我不利！
思想被判死刑，而不屈的思想者恰恰看到了思想重生的希望。分裂及其不可消除，这正是一个无限的精神资源。
零就是无穷大，死亡孕育生命。唯一的问题是：你在乎这个生命吗？
正因为亲情扼杀思想，所以它对思想有极高价值。

亲情，一场攻坚战，战况激烈。
各方都想表现自己更有道德，于是道德制高点便成为大家同时死死盯住的目标，一场争夺它的战斗打响了。
跟军事上的常识相同，一个明显的事实是：通常只能有一方占据那里。当你显得最有亲情时，别人就不得不接受比你低下的地位，自然是窝囊的失败者。当我攻占这个高地时，自然有权独享相应的优越感。
然而所有人都极力掩饰这个动机，把战斗的胜败带来的感受深藏起来。输了的固然羞于承认，胜者也不敢张扬。不过后者好像也必须如此，因为他明白，对方并非不讲亲情，或不肯牺牲，只是没有他更执着、更用力，或策略选择不当，或运气不佳而已。没法证明对方不够意思，自己的荣耀也就逊色。沉默是适当的。
但是胜败的结局就在那里，疼痛和舒服都是真的，没法否认。所以各方暗地里继续使劲，对敌人施压不遗余力。强势者力求保住胜利成果，弱势的一方企图扭转战局。在一段时间内，战况依旧胶着。
一个悖论出现了。明明都像追求更有爱，却都让对方难受。自己越是成功，对方就越是窝囊。

亲情，永远的争夺。
在亲人眼前，你总是要争取更好的表现，而亲人永远要劝阻你。反之，劝阻愈甚，你更来劲，摆出要走得更远的姿态。你们都不怕对方跟自己对着干，实际上是等着这种情况出现，由此取得自己行动的理由和劲头。对方的坚持能给你一直走到头、达到理想水准的保证。
一个绝妙的张力，伴随着双方相互厮杀的一场好戏持续，实际上是它得以发展的内在动力。但都不说出真正的动机，而是大谈亲情，大谈你如何体谅对方，怎样为之心疼。这并非碰巧，后面的积极表演正是一种有效的掩饰。越是声嘶力竭，越是慷慨激昂，自己就越是安全。

如果说世上有最机警的哨兵，它就是亲情。
它躲在每个亲人心里，伸出长长的、最敏感的探针，随时探测亲人中思想的异动。一旦出现，它就立刻报警：
这个问题有啥讨论的必要？我们正在喝酒、在吃着美味佳肴，难道还比不上说两句废话，堵不上你的嘴吗？
这个东西可以说，但无论怎么说，结论如何，我们是不可分开的亲人这点都不受影响。既然如此，那就别说了。
好好好，你就说，你们就争吧，但是能辩出个是非曲直吗？谁都没这本事，白花力气，耽误了一家人出游、共享温情的机会，何苦？
有了亲情，就算有了明确结论，又有何用？对家庭事务有帮助吗？如果没有，那就闭嘴！
还是不服？那就放到以后再论，先喝下这杯酒总是可以吧？
如此这般，这样的说辞很有杀伤力，一旦在场有人说出，几乎从来没有反驳者出现，至多嘟囔两句，在含混不清中就缴械了。实际上根本不用谁明说，它们都已在每个人内心里轰然响起，效果没有更好的了。
亲情的温暖此刻极为有力，每个人都认为放弃思考的权利是天经地义的事，都觉得求真理是可耻的，精神自杀是做人的最佳归宿。

亲情以最温柔、也是最残忍的方式扼杀了思想。思想本来就存在，人就需要，它本来就有价值，值得尊重。每个人的这些意识都被践踏，人人都明白这点，只是装作没看见而已。
亲情会感到惭愧吗？相反，它的头昂得更高。因为它更加活跃了，更汹涌的情绪被激发出来，更有力地压制人的理性之悲。在绝望中，每个人似乎都觉得泯灭思想是天经地义的，头脑的痛苦是可耻的。接下来就只剩下一条路——痛苦消失，熏熏然接受现实了。
在这挣扎中，亲情的表现更加抢眼，功勋卓著。