只想找人倾诉一下。

小时候，我是个活泼的人，身边总有很多人围绕在身边，我也是个话痨，想说什么就说什么，认为说话多会招人喜欢。后来，因为我的大嘴巴和很多小伙伴都闹得很不愉快，我才意识到不是所有人都喜欢话痨的人，我开始封闭自我，再也不把心里话说给任何人，哪怕我最亲密的朋友。

我爸朋友很多，我很是羡慕。于是，初中时我不满足仅有的几个亲密朋友，开始尽可能广交朋友。在几次被那些“亲密无间”的朋友背叛后我再一次封闭了自我。

我喜欢热闹，讨厌孤独寂寞，这一直没变。小时候睡觉我必须开着电视和灯才能入睡，好让我知道我不是一个人。

高中后，我开始顺其自然，不会刻意去接近哪一个圈子，对待友情也亦如此。放学后去食堂吃饭，有朋友等那便一起，没有，一个人也无所谓。逐渐，我对热闹和孤独的态度调过来了，我开始厌恶热闹，崇尚一个人。很少与人交往的我把一切都放到了学习上，每天大部分时间都是学习，经常一个人，我也习惯了，习惯也成了彻底的喜欢。可我依然清除想要彻底一个人是不可能的，至少现在是不可能的。即使每天为了维持正常的人际关系，我也只是能不说就不说。高二文理分班，我到了理科班当班长，就在班主任任命我不到一个小时我就找她说不干，理由仅仅是太忙。老师不同意，一直说让我先试试再说。结果第二天自习课上班里有人打架，有人玩手机，我就是没告诉老师，还是校长路过我们班才告诉的老师。结果是叫道办公室一顿批评教育，然后我跟老师说，这位置我坐不下，老师才把我撤了。

大学，本该是交友最广泛的时候可以结交到各地的朋友，我在大学的交友范围亲密的只有同寝室的几个。

暑假，我爸把我介绍到他朋友的超市当收银员，每天面对着各种各样的陌生人。大部分人都说我把给我找了一份好工作，每天坐着，还不太累。可我却觉得是人间地狱，每天回到家我就把自己锁在屋子里，享受这短暂的寂静。小时候的照片每一张都是笑脸，初中后的照片每一张都是沉着脸。

小区附近的人工湖半夜三更不再寂寞，白天那里是我避之不及的地狱，晚上却是我的天堂。半夜三更独自一人坐在路灯下的座椅上，看着手表，或什么也不干，就这么让时间过去。有时候晚上站在湖边，真想一走了之，可是却没有那个勇气。我挺羡慕电视里那些傻子和孩子，他们远离了尘世的喧嚣，做回了真正的自己。

我的朋友来我家找我，恰巧有亲戚做客，和他们坐在沙发上，他们叽叽喳喳聊个不停。仿佛，我才是那个外人。

以前的长期封闭自我和天生的幻想力让我开始和内心倾诉，幻想出了另一个朋友－心灵的朋友。同时也造就了我的生性多疑，这个助长了我的自我封闭。网上有很多心里上的疾病，就我目前猜测我可能是有抑郁症了。我不敢告诉其他人，我现在大部分时间都处在一个接近崩溃的状态，我偶尔会无缘无故的找事，只是为了发泄。我害怕有一天当我真的控制不了我的情绪后的样子。

自闭倾向

现在我甚至觉得一切都是多余的，每天陪伴我的只有手机。

有时候我更喜欢网络上的虚拟朋友，就类似于吧友，群友之类的。大家有事说事，可能今天还聊的好好的，第二天你不会记起我的id，我也忘了昨天和你都谈了什么，完全没有什么可担心的，你不知道我在现实是一个怎样的人，同样我也不知道关于你的，我也不用刻意去维持与谁的关系，聊的来就聊，聊不来就不聊，完全没有任何负担。现实不同，现实的人际关系太复杂。