直到今天写这封信的时候我才切切实实的知道我们之间差了九岁，以前我只记得你比我小很多，这9年也成为我们不可能的最大原因。关于你的记忆，大概最真切的要从那场二十几天的欧洲旅行开始了，你说我们拍小时代的时候就见过了，可是我想了很久才想起一张模糊的脸勉强和那时候的你对上，估计你要是听见我说这话肯定有要气的弹我额头了吧，像4年前火车上那样，对你的喜欢可能也是从那时候悄悄的开始，上帝作证，刚开始我只是把你当花少团里的弟弟看，那时候我和那个男人还是对象，虽然一次次的背叛，但是我们旅程的开头我还是会想家，其实想家就是想男人，我还会想他，我们相处的日子长一些了，我发现我身边总会跟着一个男生，就是你，我本来以为你就是个初出茅庐的小男孩，后来的找羊，枕头大战，骑马，划船，野营，我发现你好像比我想象中多了几分成熟和担当，也许是因为你总喜欢把背挺的特别直，也许是因为每次拥抱我把下巴搁在你的肩膀上总觉得很安心，也许，这是我给自己能理所当然的把你当作一个男人而不是一个男孩子看待找的一个借口。喜欢你这件事情，其实一直都是我的一个秘密，我连张钧密都没有告诉过，其实我不知道是从什么时候开始喜欢你，我喜欢你的眉眼，喜欢你笑的花枝乱颤的样子，喜欢你再抱我的时候总会轻轻的拍我的背，喜欢你在开车的时候阳光落在你的脸色，不得不承认你的侧脸很好看，我还喜欢你做饭的样子，你做饭的样子的确会令人着迷，你当时问我我会不会心动，其实在四目相对的时候我就心动了，我甚至还曾抱着那么一丝丝侥幸臆想过，是不是也会有那么一天你在厨房做饭，我可以在旁边帮你打下手顺便就这么一直看着你，就这么看一辈子，厨房最好小一点，小到当我放下手中在洗的菜然后一个转身的距离就可以从背后这么抱着你，紧紧的，你一只手握着锅铲，一只手可以回抱我，然后日子就这么一天一天的过去，我们，春天的时候可以开车去九份，那里的杜鹃花开的特别好，夏天的话，去坡山吧，听说坡山的早晨河水会变成蒸汽，向日葵就开在云雾里，一定很美很美，坡山离合肥也很近，坐车就到了，顺便可以去看看你爸爸妈妈，秋天的时候我就想和你在我们小区楼下走走，听听踩碎遍地枯叶发出擦啦啦的声音，我从小就很喜欢这么干，别人觉得太傻了就不陪我，我从小就想能有这么一个人能陪着我一起踩枯叶，到了冬天去北极村吧，那里雪景特别美，对了你还要陪我去看极光，张钧密自己偷偷去看了，害我一直没去成，我还想去……算了这都这是我想，可又怎么可能呢，关于我喜欢你这件事，就像小的时候我喜欢赤着脚在河滩边跑，大概都是天性吧，可是天性这种事长大以后该藏还是得藏起来的，大家都说我活成了我想要的样子，羡慕我，大抵是我享受我每件能做的样子吧，可是我真的活成了我喜欢的样子了吗，其实有很多事情我都不能做，比如妈妈做的卤肉饭我只能吃一点点不能全部吃完，因为我要控制体型，还有就是喜欢你我不可以继续了，因为我已经35岁了，我要找的是一个成熟能给我安全感的男人，不是一个26岁的偶像，也许妈妈再晚生我一点，我就可以义无反顾的喜欢你爱你，甚至一起白头，可是现在的我想要的是一个家，无论你眉眼再怎么好看，声音再怎么让我着迷，我都不可以再继续喜欢你，你有你的事业，你很优秀，这些年你一直在努力变成熟变强大，可是我等不了了，去年我恋情曝光那天，你打电话质问我，问为什么又不是你，你许是喝酒了吧，你嗓音本来就低沉，酒精让你的声音变得很温柔，即使你正在质问我，你说你已经变成熟了，你问我我到底要你怎么样，我只是回了你，“当你不喜欢我了就成熟了，”当我挂电话的时候你最后说了的却是，“你不喜欢我，你爱我”你看不见电话这头压着哭腔，面部狰狞的我，你肯定对我失望至极了吧，也好，断干净了吧。你放过我，我也放过你，就像我偷偷跑去看你的那部电影里说的一样。我明天要结婚了，我马上要嫁给的那个男人不是你，他样貌自是不及你，声音也没你温柔，但是他很稳重，他可以给我我想要的安稳，那次二十多天的旅程让我喜欢上了你，在迪拜的最后一天小爽和我一起睡的，她真的很简单，关了灯以后她悄悄和我说，“意涵，我觉得杨洋喜欢你耶，你们回去以后记得要好好发展阿！”可是回去以后我们花少团的那个群除了节日问候以外就沉到了消息列表的最底下，我以为时间会让我慢慢忘记你，我回家回到了之前那男人身边，我以为一切都会回到正轨，可是时间只是让我对你的想念和欢喜发酵，终于在发现那男人再一次背叛以后，我提出了分手，没有伤感没有留念，那次晚会我再看见你的时候我真的很想和你去打招呼，但是人真的太多了，我怎么挤也挤不过去，我也怕见到你，我再一次彻底沦陷，于是我带着我的理智离场，可笑的是，直至今日，我对你的爱还是比对我的准丈夫多一点点，所以就到这里吧，以后我想做一个好妻子，忠于我的丈夫，我的后半生想和他，生儿，育女，白头，偕老……婚礼的请贴我发给你了，你说你太忙了没有来很遗憾，还拖井柏然送了个大红包来，红包上你还写了四个字，新婚快乐，不知道为什么很扎眼，也不知道为什么我突然有了一个幼稚的想法，如果你来抢婚我或许会和你走，后来井柏然告诉我，婚礼的前天你们一起喝的酒，你喝了很多，你还说祝我们幸福是假的，但祝我幸福是真的……那好吧，我也真的真的很希望你能幸福……
我写这封信给你，当然不会寄给现在那个光芒万丈的你，我只是想寄给我心里的你，我想告诉他，我要嫁人喽，快点找个地方藏好吧，藏地越深越好……
我很喜欢塞林格的一句话“有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗，我觉得爱是想触碰又收回手。”

重发再來幫你点

这是楼主自己写的？

ws为什么写的这么伤感

顶贴

写的真好

很好耶！为什么没有后续

好会写