首先我发觉我是一个彻底的bao君，各种意义上的，无论是密集到几乎不允许二十分钟以上空隙的学习安排，还是没达到安排时暴力的谴责和批判自我的方式和用词，都让我觉得，额，包工头也不能过之……
不过前些天见了本地那个朋友讲述了他在本地的工作时，我……:-(我还是不害怕自己
但如何那个学习的我是多么皮实，那个监督的我……现在的程度也是，如果类比一下童年，我妈也会觉得自愧不如的，他也许需要学习一下
而且这个可恶的督促者只会辱骂，只会举起皮鞭，从来没有见到他给我做顿好吃的，这个烂人啊妈的，烂人果然各种精分人格都会烂
督促者会说：你配吃吗？以你的学习进度和时间？
好吧，这可能也是对的
这再次证明了我的朽木不可雕。今天七点16醒来，我躺在床上说，别刷微博别赖床，等你起来了你想想你摸鱼掉的时间，你会后悔的
确实，接下来是，负疚，谴责，还有很可能的自己的一顿暴打
然而以上都不能阻止我的“再刷五分钟”
我真的很服我自己对摸鱼的坚持
因此，督促者粗暴痛苦而无效的做法证明了我绝不能当一个教育者（或者养育者），学习者的话……
我现在甚至有点怀疑我到底是不是真的热爱这些东西，这让我很痛心
可是我怎么可能不爱呢？看到公式，看到知识，看到解题方法，乃至看到新的单词，豁然开朗时的快乐是假的吗？
可是如果我爱，我又为什么总是一副要赴苦刑的德行
但是最后我只能对自己说，这是正确的，那就够了，至少比我目前敢做的其他事要正确。就算你不爱他，也比你去做可耻的，无聊的事要好。毕竟你什么都不爱。
我只能这么告诉自己。

那种赴苦刑的姿态影响了我的学习效率多少，我不知道。我估计不会少。。但是每当我这么估计时我又觉得吧……这是在为我自己的低智商找借口
其实我每次说自己蠢时，我感觉自己都是在发泄体内那种恐惧，啊，我的现状已经这么傻了，我唯一的指望大概就是我还有那种可以进步的消极力量，这至少让我觉得我不是完全那么人渣。不过显然，发泄未必有用，可能会变成暗示。
混到我这个样子还是如此坚持地自视甚高，服了
还有我的安排，除非看数学和物理，我永远会在旁边开个视频，力求同时看懂视频的同时看懂非理科的书。**，这个真艰难，事实证明我是个坚定的单线程，要强行改成多线程很可能会把效率拖得比走两次单线程还不如。不过我还是在这么。。试图训练。即使在写这个的时候我还在右边开了个美剧，并且试图不漏过人物的语言和情节= =
这就要谈到我的无限的贪婪，我显然是在学习时不愿意忘记娱乐了，或者说娱乐这个词都TM是高抬我了，我觉得ta更适合被认为是“不沦落到和聊友无话可聊的欲望”
……显然我是把电影电视剧当文学来强行接触的。这是一个介乎学习和娱乐的东西。试图弥补我在人文上的**。不过当然这是低效的。往往我会把一部40分钟的电视看出90分钟。。
我大概只有看知乎和刷微博时能全心了，这又是一个我急于要纠正的点……没啥好说的，我知道这是学习者在反抗我的自由

好了我把一部分我要吐槽的话给忘了。。赶快先总结一下我的学习
我已经花了半年时间了，实际效果我觉得……
背英语单词，乐观估计应该有增加1500个单词的词汇量吧？一开始热情很高背得不亦乐乎，后来就成了完成任务了，希望早点调过来
学日语，热情超高，大概是我一天中最心甘情愿全神贯注的时候，导致我要鞭笞自己五分钟才能让读 日语的自己赶快停下，滚出去跑步
但是效果就比较堪忧了，我感觉我记字母记了俩月才基本熟悉。完全记住大概是在。。昨天
单词的话没总结，我觉得不会超过一百个
明天之前大概可以看完初级课本
不知道是我语言废呢还是智商退化呢还是方法不对呢还是啥的。。心塞
不过日语的风格里显然有特别吸引我的东西。。当然也可能就是这个东西太吸引我导致我把最基本的记单词给忘了，shit
希望年底能学完初级上下册，能不能记住我就不敢……说话了
最后，我觉得写日语句子完全是有毒，每次我都写的全神贯注并且竭尽全力让字母写得好看而未果。然后写完就绝对全忘了。一定要克制……

看杂书方面
我现在在看哈利波特与理性之道
每天我都要花至少十分钟纠结先看什么小说后看什么。我真是有病。为什么我要把一切轻松的东西都变成苦刑呢
社会契约论没有论自由写得好，哼在这方面我想早点恢复自由，我的学习者人格真是太苦逼了。。跟着一个暴君。。大家都互相折磨
折磨到了我工作出×的时候想的居然是“喂不要沮丧太久，你怎么这么垃圾呢，用沮丧来逃避学数学吗”
日，这个批评其实是对的！

会计方面，我看了半本经济法，半本审计，一本财会
具体效果，因为我在重新看审计，感受到了看新书……
嗯，我可以对我年初学的数学和物理现在还掌握多少这一点有点心理准备了
大概也就柯西公式——残数求法——多重积分——因为查了N次查得手断焦躁，没有忘记得那么惨吧
数学方面，看完lay的线性代数，同济的高等数学，学起来困难不大，但是忘起来简直行云流水……
还有就是我每次要用到一个公式时我总是会去翻书而不是试图自己想起来
最可怕的是试图想的时候，会觉得脑子挨了重重一击
然后开始响起这样的声音：如果想了十分钟还没想起来，不是浪费时间吗？
……**
这么下去我永远也学不会
看了陈希孺的概率论，感觉看懂了但是太TM零散了，那两本书如果我再看至少会觉得是复习。陈这本就完全是看新书了妈的。学概率论的时候是我的狂躁症开始的时候，我至少为此打过自己80个耳光。到现在我想起这玩意儿还会觉得心脏绞一下
看完了复变函数，感觉……换了数学专业的书后学起来舒服多了。之前看数理方程分分钟想日天日地，后来没有遇到啥大困难。。但是也仅仅是看过而已，应用时翻公式和解法的次数多的令人发指
我觉得让我解题，我还是只会应用高中知识。我心塞
以上，需要狠狠统合一次。但是我没有整合经验，我从小就是学过了就零零散散会了……妈的……我看清了这个体系的轮廓，却无法啃下他，也不知道怎么下嘴。
而这种涉及到学习技巧上的探索是我最害怕的= =虽然这是个必修课。我只能做个记号，让自己注意一下了。我希望我能早点搞定
看完复变后我接触了一下勒让德多项式。学了一下傅里叶，拉普拉斯变换，伽马函数和贝塔函数。目前想暂停一下继续学数学，回去复习统合一下。。。。。。。我不知道能不能成功，我甚至不知道方法。而且我一听网课就头痛。向人请教我甚至不知道问什么问题
所以看，我自己把自己的路堵得只剩一条

物理方面，看完了普物五门，然后七月初应该可以看完哈工大理论力学教材吧
主要困难是看那本新概念力学教材，当时我的感受真是。。
不过当时好歹有种学新物理知识的快感，现在看理论力学完全就觉得是高中物理+微积分+矢量分析循环
我讨厌高中的力学老师
当然没那么难是件好事儿
看光学看得相当敷衍，我觉得波动光学我回去又在看新书了→_→
好吧，整个热电光我都看得比较敷衍→_→除了看到法拉第麦克斯韦的章节时
大概学完理论力学我就把电磁学和电动力学混起来学顺便统合一下前面的知识吧→_→啊对我来说最痛苦的就是复习啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我根本不会整理知识啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
不说了，我又拖了很久的电视进度条。。

二点醒，发呆刷微博半小时，搬电脑失败一小时，就这么把今天耗得所剩无几了，人生。。

**啊，跟人扯皮扯了一个半小时，老子的财管和经济法啊。我为什么总是这么无聊，总是这么浪费时间，总是干这种NC的事情

跟基友聊天耗费了一下午又
我要尽量杜绝集体活动
哎。。争取习惯过一个人的生活
我想起别人可以自己组织兴趣小组，或者至少加入一个
可能这才是我最渴望却做不到的事情，
但是我不会组，甚至找都不会找
甚至找到了也不知道说什么
可能我真的不会跟人讨论正经事吧
只有我心里认为的闲事我才有勇气说话……
所以他们是他们，而我得到的只有焦虑
我太胆小了，我甚至不敢跟同道讨论事情，因为怕自己太蠢太幼稚甚至根本不知道说什么，反而只有跟对这个有距离的人我才可能谈
我真孤独，我太孤独了
而且这全是我自找的

我想起自己闲适优越的生活条件
想起在这种条件下我把生活和事业过成了这样
在我承认自己的智力还不错的基础上，我把自己的智力修炼成了这样
我真觉得我没有任何颜面.无论讨论什么问题我都觉得锥心
先别管这种因果关系牵强不
但是这确实是我最最深层的想法
我认为条件越优越的人应该争取更重要更有价值的东西
可是我认为形成一个人价值的东西我一样都不具备
我还能对自己说什么呢

我想起了我妈妈，想起了所有的亲人都对我的要求功利回报很少的付出
我觉得我是吸血鬼
关键是吸了血还没有长成个可以看过去的人呢
今天同事表示我也要考东西啊我就不会像你这样
我直接想等你觉得你一辈子都生不出孩子的时候再想一下我的心情吧= =
哎然后我又觉得更痛苦了，因为这简直像是对自己的诅咒

不过不管怎样我还是要感谢基友的，我有一种把自己喜欢的事拍最后的习惯你知道的，要不是有你，我肯定会在看完我能搜到的全部外国小说和科学家传记后再开始真的干正事
但是因为你们的不断述说我很艰难的改掉了过程
╮(╯▽╰)╭我觉得我的很多困难都是因为这些非常强硬而无谓的习惯

至于追求。。。。其实我到现在还是认定我的苦恼主要还是诸葛亮诫子书上写的年与时驰
我真的挺害怕的。。尤其每次看到微博上说多大多大之类我就更害怕了、
现在随便一点聊天我都会觉得是在浪费时间
幸好还有少数几个基友能让我不会直接产生焦虑生理反应，否则我真的成了孤家寡人了
我每次想起我高中的时候不停看垃圾小说，大学的时候每天复制粘贴，看各种无聊电视，贴吧掐架，等等。总之。。我是怎么过的。无论是在文字还是在知识，我没有任何进展
我想起我早年对自己的希望，想起自己后来的颓废
而这一切很可能是为了跟父母赌气
也不是赌气吧。。而是总之，就是突然脱离管制所以无法无天了
我无法表达我有多后悔
然后同事每次都说大家都在玩
我压根就不相信他们是我这么耗的，玩到最后毕业都勉勉强强，玩到最后我什么长久的东西也没有得到
那个时候我骄傲，或者说自暴自弃，觉得没有能力没啥大不了的
我现在怎么还可以这么认为呢
所以别人一说我不用这样时我总是觉得恼怒
他们根本不知道我浪费了多少时间。或者说就算他们也浪费了这么多，我也不会相信的，我就是觉得他们从前比我努力得多
实际上也应该是如此
整整十年
所以我觉得真的体会到了很多诗里的心情
所以我一看到那些说要趁年轻咋砸砸的言论就异常紧张
但是我又觉得我的年轻时代只有四五年了
所以我只能用四五年做完本来应该十四五年做的事
我现在每次要求自己一年做完多少多少事我都是非常认真 的规划的，是要求自己补完从前丢下的课
如果我能意识到。如果我能早两年
有时候想起这个我会很恨我的妈妈
但是这个恨意也很痛苦，因为我知道这是迁怒，这会让我更恶心更不齿我自己
我现在根本不想面对跟我的青年时代现实生活有关系的人
从前我确实是个挺闲散的人，早八个月我都无法想象我会用这种力度来试图自制
可能这种行为方式的快速改变让我特别辛苦吧
看到现在跟我当年同龄的年轻人，学得那么紧锣密鼓，懂得那么多
我真的觉得TMD
心塞
╮(╯▽╰)我不能不看从前
忍不住
然后现在我没浪费一分钟
都会想起被窝丢水里的十年
我真的觉得。。
我每浪费的一分钟都是我十年的后悔
不过最后这种话我更郁闷的是不能跟我妈说起
因为他肯定会嘲笑的，他肯定会说，早跟你说过
但是我并不觉得我的后悔跟他的人生经验有重合之处
我当年就非常讨厌成人动不动就说我们早晚会为不听话而后悔
所以我现在即使是在切切实实后悔自己丢掉的光阴
我也不觉得自己跟他们是同样的后悔
我觉得这种。。这种。。也是我比较孤独的原因之一吧。因为我不肯接受对方给予过我忠告
我一直坚信他们只是在强加于人
我根本没考虑过我妈可能会跟我有共鸣的可能
我只是觉得我报应到了我自己
我当年就算天天在学校学化学
这也没有听我妈话
但是我现在一定会快乐很多
但我采用的方式毁掉了我自己
一年以前我还想过，重来这样也不错， 至少可以认识那么多好友
但是现在我无法这样想了
我的后悔已经消灭了我得到的所有乐趣o(╯□╰)o
或者说是盖过了
可笑，我有那么单纯的标准和要求
也没有阻止我一路奔向神兽的道路
而且这种自毁倾向还没有停，这半年我估计我已经把自己的身体和精神都摧毁了
虽然我不后悔，因为我觉得在以前那种我的基础上，有健康的身体和强韧的神经也是一个垃圾，没啥好怀念的
但是我还是希望他们能撑久一点让我多一点价值

我感觉我又在说大话空话套话了
**我真是把人生活的跟戏一样
明明。。想学就学呗，为毛我老搞得这么悲壮
也是有毛病