回学校啦，可以去吃最喜欢的杨国福麻辣烫啦！虽然每次点之前的心情都比点的时候更激动\(≧▽≦)/回家总是做不了作业T^T 每次回家的意义也不懂，可能因为近就无所畏惧,但是还是不知道能不能自己做动车 不喜欢奔波，但喜欢被人善意的关心

我实在是太不会交朋友了也太不会维持关系了！交新的朋友太难了，感觉眼光越来越高，可能别人也是这样，我的眼睛好会挑刺，明明自己臭毛病更多还要挑别人，就喜欢别人主动，自己从不主动去交朋友，然后我的大学很贫瘠了，寸土不生。也有一些主动向我伸出手的好人，可是我！又开始我的挑毛病了…我不懂怎么改

好久没有写些没有意义浮夸好看的文字了 感觉变得越来越死板
好像很努力 可是我为什么要努力呢
我并不想成为什么**的人
一个平淡的心态 追求充实追求恐怕过了头

要怎么做呢 每天的生活要怎么过呢
啊树洞的贴吧
除了吃饭睡觉看剧学习偶尔跑步
感觉很无聊 过着毫无效用的疲惫生活
朋友呢？像我这种人吧 别人一不小心拒绝我我就会十分抗拒她 尽管我会理解她的理由
或许现在大学还有5个可以让我想要邀请一起出去的朋友 然而好朋友 谈不上
还是学不会打招呼 习惯性绕开认识的人，既然无话可说还是当做没看见把

转作业过来半年多了，60不到的人还没认全，就算转过来也算挺久了，可是始终连自己的座号都不知道，c开头的我本是前几瞬间变成了倒一。
不谈开心，很少笑了
像我这种英语专业转过来的人，几乎所有专业都要补修，考了班里第六，感觉也还不错吧 可是我总是满足不了我自己，我想更好
为什么呢 我觉得学习好是我成就感最实际的来源
我喜欢成绩好的人，肯定也有别人和我一样

真的感觉自己变得不像我了
不喜欢自己 应该说是更不喜欢我自己了

可是每当看到朋友圈里一些优秀的人也在一直学习，就觉得自己其实还不够，但是人家似乎看起来是快乐的啊

宿舍啊 也让我感到压抑
毕竟不同专业，没有什么话讲，我本也无话可说
“热闹是他们的，我什么都没有”
这句老话还是依然适合

每次自己偷偷和好朋友和男朋友diss别人之后，我总觉得自己也不是什么好人
特别是那个被我diss的人突然对我好了一下，比如突然关心了我一下，我就会觉得自己太小心眼了，她也没那么差啊
我是不是要变成自己不喜欢的那种人了

感觉自己的复杂的内心其实没有人了解过的 就连我自己
说什么知彼知己百战不殆
知己已经很困难，如何成功呢

……负能量结束分界线………………

昨天一下午也没带手机去了图书馆，想像知乎里面说的所谓的充实的生活需要离开手机醉心于书中至少四个小时。可我突然感到很心凉，我竟然已经不具备爱看书的习惯了，这种话说出来竟然觉得很可耻…感觉各种社交软件电视剧等不但让人与人之间的距离越来越大，反而还让人失去了原本的兴趣，变得庸俗不已，毫无感情，没有以前那种拿到书欣喜若狂，仿佛像吃到了超好吃的东西的那种满足感，真的是对自己失望了

而更被毒害的那些人呢，说实话，都是以好吃懒做为荣，仿佛这样为自己的不作为找到了借口，把什么都推给了随性。随性，从不是如此。
仿佛现在学习的人，读书的人都是智障，仿佛她们是超越人的一种生物，居高临下，笑得无知而愚昧，这种情况尤其在氛围越差的学校越显而易见
并不想与他们为伍
但也不想成为一个被电子产品的诱惑和排名前几的荣誉而束缚
可是我现在就是如此，像一个中间人，很危险

今天自学了一些空间曲面和偏导数，先囫囵吞枣一遍，能恰好听到老师讲课时，再认真过一遍吧。突然仿佛成为一个比较理科的理科生了，税法经济法学什么鬼都看不下去，就只会一直弄数学数学，明知自己很差还是强求，偶尔瞎猫碰上死耗子给会了，也是十分愉快的。晚上出来散步了，如我估计，仍然跑不到一圈，320米，2分55好像，这样的成绩…要及格应该还需几周晚上吧。我希望被时刻挂在心上，可是也挺难，大家都很忙，自己尚且如此，何况他人
越来越懒得计较，怕失去了把