2009年9月13号
晚上的火车很黯淡。不睡觉趴在窗上，一路绝望的山头，上面跟着一颗小小的月亮，一直微弱地燃着。梦境般绝望的灰色，就像窗外正在播放我很久以前的梦。
我知道自己早晚会要困，就像早晚想要死一样，真令人高兴。能看见的黑是最绝望的，完全看不见的黑就很令人安心，甚至想要沉溺进去。
重庆对我来说真的没有四千里外的感觉，我就像在家里一样，在安心中愤怒着，痛苦着。但是它有一种让人安定下来的趋势，我想我必须要克服，我不能过一种安定的生活。我还要抵抗。

2009-07-19
我想念初中，无论是在过去的高中三年还是现在，以及未来，无限漫长的时间。

2009-07-13
在真的明白自己就要离开的那天并没有下雨，只是有种雨的气息。突然就想出门看看，于是难得的一个人坐着公共汽车满城乱转，最后在黑虎泉跳下来，像是被什么牵引着一样一步步地走着。我并没有多少怀念，我只是不想把它们丢在我自己都忘记了的地方。什么都在变，却总有东西静静地留在那里。我喜欢这些安静的东西，安静得就像我昨天刚刚来过一样。雨天就是这样一个安静的符号，在我的记忆里一直没变。然而的确有人这样说过，下雨，无疑是发生在过去的一件事。于是我就这样在黑虎泉的人声鼎沸中来来回回没有道理地走着，在一块块青石板上，把那些过去踏了一遍又一遍，像雨一样，细细密密。

2010-01-01
已经有无数人在各个我能看到的地方感慨2009展望2010了，我看不到的地方应该更多，这是个全民性质的自发活动。说了自己不跟风的但这只是我微弱抵抗的无用蔓延。
在十四行诗上已经写过了我喜欢2009。无论是年初魔都和thousand的New Concept之旅还是高三下学期的癫疯日子都是不断循环循环的时间。暑假是最后大把大把留给家的时间，即使虚度也不空虚。漫长的一年，也许我喜欢它最主要的原因就是它很漫长，不会让我恐慌。这算是十几岁最后的礼物了吧。明明刚刚过了19岁生日却要被人认定为20岁的事实让我很不爽，2字开头让我一下子沧桑了许多，十六七岁明明感觉还在手中，张开手却发现它们灰烬如雪。19年快得可怕，原谅我的词穷因为事实如此。转眼间妈妈就要54岁了，这是什么概念。早上躺在床上不想动的一瞬间想到这些开始发蒙，这才想起体育课上同屋的孩子说我妈今年40岁时自己为什么漏接了一个球。也许是依稀想起我妈说自己今年40岁时我正趴在床上手舞足蹈，时年6岁。也许因为我真的是一个很差劲很差劲差劲得不能再差劲的孩子。
不想想的东西有那么多。下午起床看到第一个帖子就是“你还记得十年前的QQ什么样吗”，点开，想起了小学三年级刚好正式开始计算我网龄的日子。那时候不会注册QQ，经常去网易的聊天室傻了吧唧地跟人胡言乱语，经常看各种当时未必看得懂的帖子。小学五年级跟着thousand在jnnc那个叫做畅言论坛的中老年之友版块东拉西扯，还记得那个大家都叫润发爸爸的超级大斑竹，记得畅言关闭前和thousand在机房读着大润发“我会永远记得你们这些小朋友”的邮件。疯狂论坛在畅言的废墟上建立，至今仍在，长得和网上任何一个论坛一样普通。
前阵子在黑蓝战战兢兢发了NC的那组诗，被轻描淡写地鄙夷过后是被无视的沉寂。不以物喜不以己悲是个什么境界，我正在努力。一事无成的19年，除了自认为伟大的思想和理想以为一无所有，在这片土地上我会和任何人一样死去，不一样的也许就是要被大卸八块拿去救人或教学。
大学是个可怕的地方。
回家要学吉他。学英语。抱着爹妈哭一场。见thousand见同位见傻瑶见易笑见一堆人。
2010会很快吧，我觉得会这样。

2013-10-16
我觉得最后一根稻草已经快飘过来了。我受不了啦。
世界开始变冷了，冷得让我觉得只有自己一个人了。也许本来就是这样。我是个怪物，没有任何幸福的权利和机会。而且我自己也在不断的毁掉手里残余的那些。
没有我的世界一定更美好吧。跟我有关的那些人们切断了跟我的联系之后一定会慢慢变得幸福起来。
我只是自己一个人，靠记忆和梦取暖。

那个未曾谋面的
2013-09-25
我妈跟我讲这事的时候平静得可怕，好像在讲一件跟她毫无关系的事情。我问她难过不，她说怎么不难过啊整整哭了一天。
一天啊。
我的一个人格觉得我妈做得对，另一个人格抱着膝盖不想说话。
长久以来我一直觉得我妈是个比我所见的要复杂的多的人，这件事加深了我的这种感觉。我其实觉得她很厉害，完全的始终如一的现实思维和功利主义心态，生下来的孩子还活着，只是因为他有痴呆和残疾的可能性就坚决地切断这种可能的生活，抛弃掉这个生下来的生命。我的人格A觉得理当如此，若真的发生了那种可能，不仅这个孩子痛苦一辈子，也拖累了家人一辈子，我一向都认为与其给他带来痛苦不如不给他生命。但是人格B非常难过和愤怒，觉得他有生存下来的权利，而且那种可能只是一种可能，因为可能性而放弃一条命的做法理性到了冷酷。
于是我觉得我妈更复杂了，想到她平时很容易被感动中国啊抗震救灾这样的事情感动得哭起来的样子，同时看着她面无表情地说“这又不是什么健康的孩子生下来万一有问题家里不是一辈子都完了”的样子。后来我问她你看没看那个孩子，她说没看，医生告诉她如果看了这辈子就忘不了了，所以我那超人一样的妈果断一眼没看就放弃了那条命。
晚上我一直在想有一个比我大两岁的哥哥曾经在这个世界上存在过很短的时间，但是他的确存在过。以前我只是认为他生下来就是死的还为此庆幸过若不是这样就没有我了，现如今我觉得很难过很难过。
我妈不喜欢看我给她推荐的大刘的科幻小说，大约是感觉跟现实生活没什么关系的故事都是荒唐的。她只看着这个现实的世界，计算着自己的得失，努力把日子过得更好，那些宇宙视角对她来说跟悲春伤秋的浪漫情怀一样毫无意义，不能吃也不能用，所以她无视着这些东西，也从不去想这些让人心酸后悔的往事，因为对现在来说毫无意义。我真的一直有想成为这样的人，理性现实努力向前，除此之外什么都不重要。但是我的愤怒和难过很清楚地表明了我是完全相反的一种人，是那种在大刘的小说中对人类生存延续发展没有积极作用的纯人类，放不下自己满腔的情绪和情感，做不到不达目的誓不罢休，摆脱不掉过去和回忆。
但是我仍然为自己的属性而骄傲。
可我还是可耻地难过了。不明白人类为什么会变成今天这个样子，世界为什么会演化出这许多痛苦和丑恶的事物。
我本来就是个偶然，不仅是产生于我妈的十月怀胎，更是诞生于她那果断的一念之间。正是在她决定放弃那条命的时候我才诞生了。我的生是另一个人的死换来的。我无言以对。
抱歉。

2013-07-30
转微博。
2013年7月29号 彻底认清并接受了自己 R从此只是一个代号 一切都真相大白了 我对不起任何对我寄予厚望的人 我这样的人不配活着
长久以来终于面对丑陋不堪的自己了。认清了毒瘤长在何处。认清了自己是怎么活过这二十多年的。认清了自己可耻的逃避和懦弱。
那个我恨之入骨的班主任说的没错 说得很对。
无论如何 接下来的路还是要看我自己。我是否能接受这样的人生。不要问表人格 要问本能。
我不敢回答 不敢想。我这个废物能做的只是对着窗外的倾盆大雨哭得声嘶力竭。除此之外我还不如一滴雨。一滴雨都有它下落的轨迹。我有什么。我有的只是自己的软弱虚荣懒惰空虚。
我终于发现我长成了和我妈期望的完全相反的一种人。一种可耻的、不配活在这世界上的人。
我对不起所以对我笑，给我鼓励，寄予我厚望的人，我甚至连奋起的决心都没有，能想到的只有以死谢罪。我就是这么软弱。
我好累。
生而为人 我很抱歉。

2012-03-19
实在是没地方躲了，哪里都是眼睛和耳朵。我要清净。
昨天有个妹子死了，一点点读了她的微博，突然心里沉沉的空荡荡的。因为是同类吗？可也并不是完全一样。但是为什么这样的人死了，傻逼们却还活得活色生香。这世界对我太不厚道，甚至都不给我一个认识人类的机会。于是更可怕更遗憾的事情发生了：我开始想我为什么还活着。
妹子啊，真想让你活过来几分钟，告诉我你为什么不怕死——虽然你可能鄙视我这种恶俗的想法，但是我怕死怕得很呐，就算每天晚上都下意识逼自己去适应死这回事，但是每次都以无边的恐惧告终。我就是这么没用这么软弱，不敢去生活，更不敢去死。
这都是废话啊废话。不写它，忘掉吧。

2011-05-16
像魂一样突然决定去瓷器口，然后今天就去了。玩着玩着就想起北京的王府井来了，两个我都喜欢。吃得很幸福，但是不如趴在青年旅社门口的那只小黄喵幸福。那副既淡定又有点小羞涩的神态实在不愧为一只猫啊，没有想抱起来的冲动，就是想蹲在那里和它一起呆着，然后时间就像轻风一样刷刷地在脸上擦过。
今天偶尔看了一下诗歌群，有个杂音在群里叫嚣“你们这些人除了无病呻吟，除了写人生死亡时间眼泪还会写什么？”如此这般。这屁话我是没放在心上，倒是想起来，自己真是很久没写什么人生眼泪时间死亡之类的东西了。诗人应该是一辈子青春期的感觉，这样想来我的青春期也许已经快要结束了。写写的话，人生是件很艰难的事，但是我仍然觉得不如死艰难。眼泪现在差不多是正常的作用了，没有家里的床头，就没法在深夜读诗，也就没法在读诗的时候哭出声。时间和死亡是一回事，除去物理和哲学上的意义，至少目前对我来说是这样的。死亡是离我越来越近的东西，偶尔想到初中文曲星上计算的自己活了4800多天的时候，转眼间已经活了7000多天了。那时候的自己是无论如何也想象不出自己居然也会21岁吧。
幽蓝碧水一样的19岁祭文刚才过去几个小时的样子，21岁已经不可避免地在前方看着我了，就像高中每天不得不走的路一样，没有任何避免的可能性，除非撞死在路上。大三是什么东西我还迷迷糊糊的不甚清楚，然而就要过来了。然后就是每次都会提到的，一步一步的，向死亡走过去。只要想到这个，一切就都黑暗了。
快睡着了又开始不清醒地胡说八道了。老吕看到现在的我一定很失望吧，自从初中之后就没怎么写过什么真正意义上的文章了。其实是自己的时间已经逐渐被别的东西填满，淤泥已经漫过头顶。
淤泥淤泥淤泥淤泥。是初二的周记里面首次出现的字眼，那时候真是可爱。
不是撕下面具，是连自己的脸也一起撕下来。痛死了。被人们盯着看的感觉难受死了。不知道这样究竟有没有意义的心情糟糕透了。即使撕下来也痛恨这样鲜血淋漓的自己了，然后痛恨过后还是要继续制造痛恨的理由……什么都是……错的。
本来不是要写这些东西的，但是手底下不由自主地这样写了，于是就这样吧。

妈的再也不想在博客大巴写东西了！审核你妹啊！
……
本来以为是BE的电影居然是HE 都做好了被虐的准备最终还是松了一口气。今天开始要早睡 无论如何要对得起自己 用中二的话说就是 要自己强大起来才能守护想守护的东西~
睡觉睡觉。

值得为之流血的只有两件事：革命和爱情。

I was just guessing
我常常在想
At numbers and figures
是否将字母数字组合排列
Pulling the puzzles apart
就能解开你留下的谜面
Questions of science
这问题往往科学难解