办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

一个汽车司机开车经过一个山村时向村民打听：“此地哪里可以找到汽车配件?”村民往前一指：“过了那个急转弯有一个峡谷，那底下多得是……”

老师：小明，你解释下，为什么大家都说“暧昧”这两个字很传神？小明：暧，左边是日，右边是爱，说明很想日。昧，左边是日，右边是未，表示还未日到！暧昧两个字合在一起，就生动形象的描述了男女之间想日又没日到的即时状态！老师：滚出去！

儿子：爸爸，爸爸，我问你一个问题吧。爸爸：好啊，你问吧！儿子：有一只红鬼和绿鬼，红鬼需要两枪打死，绿鬼只需要一枪，猎人只有两个子弹，怎样将两个鬼都打死呢？爸爸：这个问题太难了，你换一个吧，儿子：先一枪将绿鬼打死，然后红鬼看见了吓得脸都绿了，再一枪打死。

活了20多年
昨晚才知道
原来世界上最浪漫的事就是你脱下了裙子
却掏出了我想掏出的东西

老王回到家发现老婆和别的男人在偷情，便叫来一个狙击杀手。
老王问:“多少钱一枪？”
狙击手:“两万”。
老王:“行，我给你四万，一枪打爆男的丁丁，一枪打爆女的头。”
过了十分钟，狙击手还没开枪。
老王急了，问:“怎么，价格不满意？”
狙击手:“不，等下，我给你省两万块。”

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

男：我们一起去健身吧女：你是觉得我胖？男：那不去了。女：你说我懒？。男：你到底去不去，说，别无理取闹。女：你认为我是疯婆子？男：那我自己去好了。女：自己去？想勾搭哪个女人？嗯？男：……。女：你们男人就不会说对不起吗！男：对不起。女：以为一句对不起就算了？男：……女：怎么不说了？男：我累了不想说。女：说，立刻，马上说话男：其实……女：我不听

一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。：大哥，你是劫钱还是劫色啊！：哼哼，你说呢！：大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。

一日儿子和老婆吵架
儿子:妈妈是个坏人，不给我买玩具。
老婆：小畜生你再说一路我打死你。
我：你们别吵了，一个是老婆，一个是儿子，我都不知道帮谁了。
儿子：你看着办，别忘了自己姓啥！
我竟然无言以对…………

由于家里穷，都24了还是单身，一朋友给我介绍了一个，见面后双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 我瞬间有了信心！

一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。
爷爷问：“喜欢吗？” 帅哥不好意思点点头。
爷爷又问：“想要她的电话号码吗？” 帅哥瞬间脸红了。
爷爷说：“看我的。” 然后转身向美女走去。
几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。”
帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊！

和一个女孩出去，她开自行车锁时一弯腰，领口比较大直接看到了里面，我当时就在她面前，说实话我还是很少与女生接触，至今没谈过恋爱，我能感觉到我的脸发烫了，下意识的向后退了一步……找了个最好的角度，别说发育的挺好。