好像自欺欺人一般，把目前的状况简简单单归结于抑郁症，对任何事情都提不上兴趣，以前以为写代码会是我人生中最为兴趣的事情，但是我现在一点都不想接触代码，报了到三月份的二级C，却是连复习都没能赶上，注意力从来没能集中过，往往是打开一本书看上几行便合上，明明能够去理解能够去阅读，我却再也没有力气去翻开。对待周围的人周围的事也是这样，昨天几个朋友晚上打算去浪，原本是同意的，临行却有点恐慌，突然不大想接触任何人，于是推脱了，一个人走在回去的路上，看着周边摆摊的热闹，我开始远离。原本的我好像不是这样子的，不会对父母长辈冷眼对待，不会贪图嗜睡，更不会厌恶看书阅读，然而我确实演变成这般，对未来充满绝望，我莫名地感受到了孤独，往昔的朋友几乎都没有变化，好像我却是唯一一个变化的吧，我开始恐慌，恐慌着这一切，貌似再也做不到曾经淡然一切的态度，我格外小心翼翼地保持着最开始的，但是对自己感受到深深的厌恶，为什么要装？事实却不得不装，排斥着所有人，甚至保持着一天都没有讲话，我一度开始以为我丧失了语言功能。开学时学院那边发了关于抑郁症的传单，我不以为然，但百度了一下症状，我开始慌了。希望一切都会好起来。

语言和逻辑不及我之前，曾经以为我长大了，或许不会去幻想，不会去构造“某种欲愿与臆想出来的世界”，但是事与愿违。翻开我曾经的日记，那时候的我一度想要逼自己逃离幻想，可到头来我还是被迫沦为其中，注意力愈加的发散，敲击键盘的手指愈加的不灵活，往往在做着一件事，却不知不觉陷入发呆。父母的责骂，朋友的不理解，好像世界与我隔绝，身体沉甸甸的，好像精神已经支撑不了这具躯壳，甚至有时候，大脑晕头转向的，失眠，寒冷，无助。

写出来好像心情放松了一点，可我害怕我又要陷入这种不知道该做什么的情绪。

如果我隔绝一切与外界的联系，那会不会好一些？

我只是一个需要安慰的怂逼罢了

后悔当时没有努力过，恨于如今无法专心

世俗复杂，多做事，少说话

我是一个容易被人讨厌的人，说话不分场合，言语不知轻重。

“见人说人话，见鬼说鬼话”
“逢人只说三分话”
“这个社会小人很多，你这么单纯很容易被骗”

再过十几个小时就是下一个科目了。
自从来到大学，好像再也没有写过一丁点文字了，日记从春考结束就断了。
两年过去了。
身旁，是舍友和其女票在开黑游戏，时不时的调侃和时不时的笑骂充满了整个宿舍，大家好像都习惯了。
又是一年春节时。
去年的今日，一度以为自己轻度抑郁，对任何事情提不起兴趣，曾一次一次想要对一切说声再见。总想着将自身的责任推卸给其他。总以为这个社会以一种自认为完美的、理想的状态运行着。
好像走出那个困境？又好像原地打转。
身边的朋友一次次朝着自己的梦想前进，而自己却是一天天的虚度光阴。
我大概还是那个需要安慰的怂-逼罢了。
莫名的心痛，想要逃离；却又莫名的忍耐，乖乖退回。
是周期性的吗？
曾对自己要求过，“隔绝一切与外界的联系”，却在一次次翻查手机中落败了下来。
嗜睡却又失眠，兴奋却又无助。
从小坚持着的阅读如今无处可寻，笔下的文字渐渐生硬，头脑中的思绪渐渐枯竭。
大概是自始自终都把心封闭起来了吧。
眼前除了存活，好像再也没有什么东西可以追求了吧。
有时候甚至是窒息一般的拒绝生命。
像是一年一度的魔咒，总在年初之时发作。
越来越浓的迷茫，越来越重的心悸。
总想着把责任推脱，总想着把错误遗忘。
像一个废-物一样在空气中苟延长喘。

生于忧患，死于安乐。