6.我这两天总想着自己差点儿溺在海里的事情，那时候为什么怕死呢，就怎么也解释不清。这世间有很多事都解释不清。我有时也盯着掌中的龟裂看个没完，触目皆是不惊无喜，多有荡气回肠，却总不如细淌长流的。可一旦发现什么完满之类相诱，就屈从了，也不知赴的是玲珑塔或捉鳖瓮。我唯一清楚的，也只是清楚进去的人是我，但与我何干呢。
7.如今我在你身上也看见了自己的影子，与其称之为欣慰，不如说是幸灾乐祸。我是个无趣的人，总是寡言，也没做过多少有趣的事情，这竟也对你产生了什么实属不易的影响，就又搅腾出来点儿恼人的灰。最近诸事不利，也没望你好。我做恶人，你就别再像我半分了，你安心当好人罢。
8..可是你不能阻止恶人去爱一样东西，一件事，甚至一个人，更何况是一个死心塌地的恶人呢。细想来也有执着五年，七年，十二年之属，也只是落在你这儿，数月就是百年了。我这些个人嗔痴在千古里当然不足为道的，更不会向下流传，谁也不愿自找没趣儿的。所以百年之后，忠心到底，反正是到底了，也没法子再走更远，也不动了。
8.2.像是我脚底的菌落，剜了再长，长了再剜。一层层渗出表皮，动了就疼，不动还痒。如今快好了，也许下个月就好了。这些血肉坑洼迟早有一天会长平，被药沁的指甲也迟早会重新背被慢慢剪掉。互相想起那年被门掩掉一半的手指甲，一年也就完好如初了。等淤血痂从指缝中掉落，这些事就没人提了，无动于衷之类的，快了。
9.我靠在长椅上想来想去，想不出个道理来了。早说我这人做事全凭自己高兴，现却是执拗，也没有高兴，也不算碌碌无为，就是什么都像不作数了一般。这种惶恐可以归结在难过里，之前的筹谋也怕全是要销毁的。承认这些不算丢脸，我讲话是在遇见你之后变多的，句句当真，也不知你愿意当真几字。我可能快要聋了，听不进去很多东西，我想你也没有很多话要说，就当成幸好，你也不想说太多的。
10.最近算是遇见了很多巧合，别人的巧合，不是我的。我也算是遇到过很多巧合了，有时候也会难以置信到非得把它归结于命运不可。“这一定就是命运了”，那时候怕也是歪打正着。我自诩算是十分理智的人，这点理智在分辨命运和巧合时算得上起了些不痛不痒的作用。比如当时就断言是注定的什么，后来在迷局里又口是心非地当作巧合，如今看来，还是命运。不早了，大多数人是要归去的，我还在逐渐稀疏的嘈杂里想着自己怎么现在做了命运忠实的信徒，连立言的抵抗都抛弃了。我本可以抵抗，但你就是命运，而我无家可归。
11.我母亲训斥过我，怎会有我这样的人，对什么事都毫不在意的呢。可我不是那个最过分的。遇见你以后，我甚至听过她话里有一句没一句地，或许是嘲讽或许是谴责的，说起来有关我对于你的态度，这次不是漠不关心了，她甚至是以为她的孩子找到了什么寄托似的。你我这些故事发生得离奇，人们也就不得不听得离奇，作为其中的我，一讲起来有时都要恍惚的。你是千般不变地正常发挥，我是即将失态的那个。
12.偶然想起来，从前的一位老师对我写过的一篇有关溺水的叙事文颇为重视。看出来她也实在忍不住好奇的，问了一句：“这是真事儿？”，“是真的。”后来她在全班面前读了这篇文章，问了所有人一句：“知道为什么写的这么真实吗？”哑然。“因为是真的。”那时候我看见她神气地看了我一眼，至今我也没能想明白其中缘由，有一点倒是明白了。是真的，所以写得才看着像真的。大半年都过去了，我可能写过不少有关你的想法，今天和人交谈无意漏出一句这样的话：这些东西如果是我自己凭空捏造的，我觉得我可能会写的十分矫揉造作，但是因为都是真实的，才放心大胆地写。这话一脱口，我自己也慌了神。尽管我也是不愿意承认的。我也没料到，说坚持忠心到底一百年方针不动摇的时候，这句话已经是我崇奉的教条了。我还以为我根本不知道自己信仰什么，一会儿是你，一会儿又是命运。现在无所谓怎么说了，你就是命运。
13.像是手指无意间挨的一道刀口，原先还是完好无损的，突然就开始翻涌这些知觉感触，意识到自己不过也是血肉之躯而已。又期望它快些自愈，又忍不住好奇着剥开裂缝看深浅。至于这伤口什么时候能再长好，可能十天半个月就没有痕迹了，也可能后来得了破伤风，发了病，人也跟着没救了。
14.深夜总要不理智些是没错，除此，最打动人的该是刚清醒的那一刻罢。你知道我是一个从不赖床的人，也无畏惧在寒冬时下床后就直接去洗脸的。这一捧冷水沾在脸上的滋味难受极了，可那时我还能从这点感官里尝得一点甘甜。因是那时我还再为有你的余后八十年做准备。如今我躺在床上，认真把每句不爱你喊给自己听。但你清楚的，我早就听不见了。
哎呀我是不是走错频道了
