我还梦见一个场景 跟你牵着手从一段长阶走下 周围的都是红砖老式建筑 是一个阴沉天 走到离地面差几步 你说你想去别的地方旅游 我问你想去哪里 你说了几个地方 我边听边想着事 再之后就记不清了 偏偏这样的场景是我最喜欢的电影氛围
不知道为什么 把印象深刻的记录下来让我感觉安心
前段时间看到好几年前写的东西 击中几年后的我 就算当时删删改改反复厌恶自己丢弃了大部分 也还是留下了那些 我很感激 似乎没有走错道 有许下过愿望没有期待实现 是妄想
不知道你... 我不能给答案 你知道这原因吧 我是很极端也有最大程度的贪欲 已有的定义都是在毁灭玷污

毫不掩饰对普通人群的鄙夷 既然我是这样的 一切猜疑困扰都多余 这是我找到的方法

抽时间来写 发觉漏掉了九天 居然一周多没写了
再没有时间每天记录 是个不小的遗憾 时间开始不够用 但填的满满的 多出的时间都用来.. 不想写出来好肉麻 有时候到十点十一点就会困 但是不想睡 想跟你说话 看认哥也睡着真是太烦了 其实昨晚醒来有点难过来着 但是....... 之后反而睡不着 中途又睡睡醒醒好几次 就会有错觉似乎一晚上能分成几段用 一直处于浅眠状态
所以每天都没有时间写真的好烦 本来每天流水账也挺好的 现在可能大部分都忘了 强烈的是此刻的感觉
只记得一个 都不知道是哪一天 几月几日 下午你给我讲故事来着让我睡觉 本来还想录的 但是没录也无所谓 我记得这件事就好 还记得你刚开始讲几句的时候 有那么点想哭 特别开心啊 当时就忽略掉那点冲动专心听故事
不太能控制好情绪 经常脑子冒出一句话 我这是在自我感动吧
情绪不好的时候看什么都是灰色 也许真的是忙点好 剩下的时间 冷战沉默吵架都是浪费
有特别想你的时候 有很悲观的时候 有对自己失望或者很迷茫的时候 有时候想抽烟有时候吃不下药有时候想随着性子吃不该吃的 全都忍住了 我开始觉得时间不够用的时候 怕没有时间跟你说话 怕你失望放弃 那种念头出现特别慌 其实没有什么 我先坚定好自己吧 偷闲说一句话也开心 没有时间开脑洞 久了说不定能治好这毛病
我没有时间去浪费 睡觉的时间也很浪费 但是我要照顾好自己所以也要到时间就睡 就让我保持这样

与热闹隔绝开
休息的周末还是出门了 并且是自然醒睁眼就出现的念头 没理由拖着
出门走着感慨天气真的好 带的围巾显然用不上
这样的生活很慢很慢 坐上公交心情也不会差 如果是坐地铁可能会选一个很远 远到终点站下车就是远郊的地方 这会耗掉两个小时 只要人不太多那也不算坏事
提前两站下了公交我在奶茶店前踟蹰很久最后还是什么都没买就走去公园(怕找不到厕所提早下比过站要好很多计算着目的地某站下而坐过站的几率高达百分之九十
公园门口有卖气球心情一好有点想买 克制住了 因此景心情好已经赚到了:-)
周末的公园都是父母老人带着小孩出来玩 我没有想到这一点 所以一路也只能走 一直在走 有一点失望
我想的是 如果很少人 一个石凳或者坐岸边可以消耗一整个下午
这是小时候一直来的地方 虽然一眼扫去格局没变 走遍每个角落仍然找不到与过去相似的地方 也没有特别仔细看吧 好多人啊
不停的想太容易受环境影响内心根本大片污迹没有清净总是太形式就连打发时间也是不过拒绝快进
感觉上的人都是永动机就算不知为何目的依旧快速的转 但没有加速度转转会转长久的六七十年越来越少声息
想一格一格 无关对目标的进度快慢 一点不想漏掉更细小的物件 这样的历程会非常漫长 与别人对比的话 个体存在不太久也就还好
但我还是不喜欢很多人
不合群就不合群
没有多少朋友这个词就很珍贵挺好的
失去信心但极少自卑
-怎么办 -不怎么办会好的
有这么个声音响起 不是安慰剂也不暖 只会觉得 闲着无事不如多走路 出一身汗 脚趾不会思考 只遵循指令 一切本能
洗了澡半靠着墙 等着晾衣服 拉过一半窗帘 遮住阳光 停住 / 日常 我一格一格在滴落的本能
钟爱无味的调子 精神养分 有多少人喜欢跟我没关系 但不太会分享给别人 一切都演化成本能之后 一切都只是我的
如果喜欢如果一起生活如果不排斥 本能交融了小部分 就是融血一般 我们以原始生命形态如相似物靠近 无知无觉 本能也是巧
空气和我没有什么区别 只是对我这种人而言的 而安宁不是静止 存在不是存在