因为随着年岁的增加，以父母为首的一些人群会对你有婚姻家庭的期待。在他们的期待中，自然是以异性恋的标准来衡量你。而如果你保持沉默或者欺骗，那种期待就会变为一种压力甚至烦恼，会干涉到你的生活，譬如说：无休止的询问、安排相亲活动、对你的观察、说教……这些都会影响到你的正常生活。

哈喽

如果你是一个坚持寻找自己幸福和爱情的人，就必须要面对这些压力，并且解决这个问题。
当然，很多人惧怕出柜（担忧心理、愧疚心理、错误的罪恶感、懦弱个性等原因），所以选择了将欺骗进行到底：和异性恋者结婚；或者组成形式婚姻。这两种都是下策。

其实这个问题的实质在于：他人的期待与自我实际的巨大不同。更详细一点的说：他人期待你是异性恋者，而实际上你是同性恋者。他人对你的认知停留在经验和主观层面。这种巨大不同是带来烦恼的本源之一。另一个烦恼的来源是，他人对同性恋者的观念，是反对的，或者是无知的。（这个道理很简单，可以反过来说：如果你出柜的对象是同性恋的支持者，出柜的困难和烦恼就趋于零）。

所以对待“转变父母的观念”这件事情，要做好长期的准备，多用心，不要怕麻烦，要有耐心和毅力，多花点精力是应该和值得的。这件事情可以变成日常的小事情，一点一滴，以“潜意识地入侵”的方式去改变父母的观念，这样不会让父母痛苦。

1、对同志信息接近无知的父母。这类父母存在于年纪较大、知识结构老化或者文化相对贫乏的父母中。对于这类父母，首先要做的，就是：让他们婉转的接触到“同性恋”“同志”这些概念，并且试探或者观察出他们的态度。
　　让父母了解同志的讯息也要注意方法。过于谨慎达不到试探他们态度的目的，太激进又会让父母消化不了。你可以多利用主流的媒体，如父母信赖的报纸、电视、父母熟悉的人的口、父母信任的人的口，这些作为媒介让父母逐渐增加对同志的关注。在对父母进行“铺垫”的阶段，尽量地让父母接触到的是积极的正面的信息。（这个阶段，甚至不用追求全面，只单纯的追求正面）。同时，你一定要得到反馈，知道他们的态度。

2、父母态度的不同。理解和支持同志的父母，自然不说，那是你的福分，好好珍惜。不过绝大多数父母的态度，不会是支持的。所以你就开始漫长的“观念矫正”了。在这个阶段，你还没有向他们出柜，因此他们对你其实是没有戒心的。你可以好好的利用这个没有戒心的阶段，对他们的想法进行引导。不要着急，慢慢来。当然，他们不会有事没事跟你探讨同志这个话题，你可以自己想办法，“不经意”地制造机会对他们进行“洗脑”。出柜之前，一直努力引导他们的观念，让他们的观念接近（不求达到）“同志是自然的”这个标准上来。
　　当然，你应该知道这个过程有多难。但是这个是一个渐进的过程。虽然你会说，没有那么容易。我承认，没有父母会主动期待“我的孩子是同志”。但是，这些工作，就好象是跳伞用的降落伞，可以减轻父母的挫折感和痛苦。当你父母的脑海有这些正面信息和积极观念作为铺垫，你出柜，会比对同志的信息无知的情况下知道你是同志，轻松得多。

　花时间和精力去做这些事情，好好的利用这段你还没有出柜的时间，去争取父母理解，是很有必要的工作。也是真爱父母的表现。最讨厌只会自己一味痛苦或者堕落，到自己承受压力不行时，粗鲁地向父母宣布：“你们的孩子是同性恋”的人。这种人只会考虑自己的感受，是真正的自私。那些父母也常常在没有准备的情况下被动地去思考同性恋的问题。有知识，有渠道的还好，也许最终可以走出精神的苦恼。一些完全无法获取正确同性恋知识的父母，常常陷入一直思考的阴暗地带，苦不堪言。而那些鲁莽的出柜者又立马躲起来去自伤。真不愿意看到这种形式的出柜。

二、其他的亲人。其实其他的亲人常常会成为你父母的压力。许多同志的父母，其实他们已经接受了自己的孩子是同志的事实了，却感到困难的是，不知道怎么去面对自己的亲朋好友。作为子女，这个也是你要帮助父母去面对的。也许你可以在父母知道的情况下安排形式婚姻，也许你可以寻找更好的面对的方式。或者，你们一起勇敢起来。

四、同事。不一定要向同事出柜。你可以与他们保持生活上的距离，以得到空间。而且就中国社会的人情世故来说，很多行业，是不适合向同事出柜的。总之，你不应该让同事成为你精神的烦恼，因为他们不应该是你生活中重要的人。当然，如果不小心被他们知道了你是同志，也不要担心，中国环境比以前更好，不要因为你是同志而在他们面前自卑。骄傲地做人，自尊自重，懂道理的人会尊重你的。

五、普通大众。你向不向他们出柜，要根据自己的情况。并不重要。
　　再回过头来说。对待父母，一定要认真，不要逃避向他们出柜的问题，你是瞒不住的，也逃不掉的。早一点做准备，就算不能让他们欢乐地主动接受，也比突然的通知要好。
　　同时，其实也要相信父母的接受能力，很多事实都证明，他们的脑袋并不是石头做的。