I can't down to soul.

卸了QQ，所以来这发泄了。

没办法啊我只能依靠网络了。

我说说我吧。
就算是，说给自己听的。

小学因为一直近视，回忆起来的仅只有一个不知是梦还是真实，模糊不清的画面。
我坐在教室里，大概是下课的样子，周围很喧闹，我不知道该干嘛，只是呆呆地坐着看向窗外，好像有阳光，但我怎么看，天空也只不过是灰蒙蒙的一片。

慢慢的认识了很多同样状况的人，我们互称病友，后来我才知道，那时的我已是重度抑郁。有的病友自杀了，我很佩服也很羡慕他们有这样的勇气。逼迫别人活下去不是很自私吗？选择了结自己也很自私，我希望我也能自私一点。可我是个胆小鬼啊，我只能每天期望着世界末日，期望着大家和我一起死掉，那样我就没有罪过了。

填志愿上高中那会，我的家人让我填我最讨厌的专业，让我上中专，在我看来就是逼迫。我不愿接受现实，我不敢想象初三后的生活，可时间它不会停，我也没有了结自己。那一个星期我大概都不会忘记。动不动就哭，饭也吃不下去，电脑也没有打开过，只会一个劲的躲在被子里流泪。甚至，半夜失眠，看着镜子里的自己流泪，大笑着流泪，镜子里那个头发凌乱衣衫不整，满眼血丝和泪水，却满带笑意的自己，怎么都忘不掉。经常感到自己已经不是正常人了，和大家的距离那么遥远。真心的开心的笑容，大概是不会有了。

大概是上天给的机会，我考上了高中，那一段时间刻苦努力，比任何人都积极向上。我以为我摆脱了抑郁，实际上我懦弱的内在依旧没改变，遇到一点悲伤就痛苦至极。最终一切都归于生而为人这件事上。

抑郁症是会复发的，我的病友们告诉我。我有个病友说她不想治疗了，看一次医生拿一次药又费钱又没用，她越来越严重总是加药，她已经看不到希望了，这样下去更会成为家人的负担。她说过这个假期要带我去看心理医生，我说我已经走出来了不用去。实际上我并不想让家人担心，就算他们理解我的痛苦，也帮不了我。对，我们一样，都是堕落成瘾。

痛苦的回忆太多了。
像要被淹没的巨大悲伤，苦涩的水底，一波一波，无法呼吸。

不应该呀，这么活泼的孩子，不应该呀。我的两个发小知道了我有抑郁，我骗她们说是很轻微的。对呀，不应该啊。

我忍不住在空间发泄的时候，总有人说“这小屁孩中二病呀哈哈哈”，针不扎在你身上，你永远不知道疼。

我懦弱我偏执我不安我焦躁我孤独我承认。

太阳照不到所有人。不是所有人都希望活着。