谈谈溺爱、无条件的爱、尊重

溺爱是悬在无数父母头上的一根针，因为对无数骄纵任性的问题孩子，大众总是习惯以父母溺爱来简单归因，弄得父母爱孩子的时候，都有些小心翼翼，生怕一不小心就惯坏了孩子。对，溺爱是十分有害的，但是有多少人清楚什么是溺爱呢？
先说说我们大家通常以为的那种溺爱：宠孩子，对孩子百依百顺，无条件满足，大家最怕犯的“错"就是这点了。所以遇到孩子提要求时总是纠结矛盾：满足ta吧，会不会惯坏了ta；不满足ta吧，又受不了孩子那可怜巴巴的哭闹，在家长的纠结矛盾中，双方经历着痛苦的博弈，最后的结局往往是：孩子挨一顿打骂，但也满足了愿望。。。。。，这又是何必呢？纠结的父母们，你们get错了点。
我觉得满不满足孩子不在于孩子提的要求多不多，而在于孩子提的要求合不合理。父母对孩子的行为界限一定要有一个清晰的概念，这往往是被父母忽视的。如果你都没想明白孩子能做什么，不能做什么，孩子又怎么知道什么可以做，什么不可以做呢？为了满足自己的愿望，孩子能不养成讨好你、威胁你，察言观色，说谎狡辩的习惯吗？当然我个人认为对孩子的界限要尽可能少，这一点单开贴详谈。

这种溺爱的另一种表现形式：家长怕孩子走弯路（多见于大小孩或成年孩子），所以经常给孩子讲道理：这样不好，会。。。。。、制止孩子的行为：你这样多危险啊，你这样多浪费时间啊，你做这个事情会后悔的。。。。。。，因为爱孩子，父母怎能眼真真看着孩子去走错路呢？
可是试过的父母应该知道，这样的效果并不好，我们先讲讲这样做的弊端：对于小小孩，讲了不听，打骂一顿，孩子不做了——貌似有效。可是孩子失去的是体验生命，内化经验的机会，ta的感知能力和思维力失去了实践的机会，ta会遇事迟钝，没有主见，缺乏决断力，为什么啊？说白了，ta不相信自己的感知和判断，因为成长过程中ta没有运用这些功能的机会，所以ta的神经系统无法准确熟练的整合外部信息，快速的抓住事物的本质，从而做出准确的判断。当然孩子还有一个修复机会，就是青春期，孩子在叛逆中重新构建自我，不过要找回敏锐的直觉可能就难了。当然还有些孩子，ta凭着生命的本能早早的学会了明修栈道暗度陈仓，背着父母去体验自己的生命。
对于青春期的孩子，讲了不理你，打了会恨你，我行我素，实在是没撤。遇到这种情况家长应该庆幸，孩子开始修复自己了。可惜很多家长没有这样的觉悟，和孩子在博弈中内耗孩子的青春。为什么孩子不能理性的听取意见？这是在孩子幼年时埋下的隐患，因为ta烦了你的大道理。ta需要自己的感受、体验、领悟。青春期孩子的叛逆根源就在于父母对孩子的包办、控制。
因此，与其费精神去控制孩子的行为，不如引导孩子去体验生命，与其让孩子长大后犯大错，还不如让ta小时候从小错中吸取教训。家长不可能代替孩子的成长。

明天谈无条件的爱

明天谈尊重

学习了看过满足家长心理需要后，突然明白孩爸为什么每次都买贵的东西给孩子。

顶起

爱孩子不等于溺爱，也不要过度责骂。必要的沟通和心理疏通很重要的。