我两岁送路桥托儿所，经常被大家丢大青虫 ，毛毛虫到我身上，一岁半保姆离开后，长期被单独反锁在家，同大院一起出生都不认识我，所以单位托儿所里被排挤很正常 家里白天晚上除了吃饭时间只有我一个，我记得晚上八几年放聊斋，我都是躲被子里用竹竿桶电视开关，因为主题曲恐怖不敢听。

差不多每天爸爸帮妈妈加夜班，妈妈趁机溜去十公里外的文化宫跳舞，偶尔爸爸回来早了发现妈妈不在还很凶的摇晃我的肩膀问我 你妈去哪了！ 当晚电闪雷鸣劈得还停电了，可能停电没法加班突然回来的，现在想起爸爸闪电光下半黑半白的身影，恶鬼凶神恶煞暴突双眼怒发冲冠……我爸爸一直是个很阴沉的人，可以一天不说一句，人家和他说话他也能不搭，一怒起来像雷公

好叼

虽然他们没有明说可是我从有意识就知道父母希望我是个男孩，因为四岁以前一直给我男孩打扮，爸爸三岁教我学咏春的八字钳羊马，第一次教就要求蹲马步平举拳头半小时，我没撑几分钟就倒了，爸爸立马化身恶鬼怒了！：怎么会生了个这么没用的！我哭 我爸爸就把我打了一顿提着我衣领把我丢到家门外 锁门不让我进来 爸爸吼：滚吧！懦弱的人我就当没生过，看看哪里要你哪里收留你就去，别站在我门口哭啊！

其实平时他们总是说不介意我是个女孩，可是我总能感觉到这句话更像掩饰或说服他们自己相信

嗯，在看？

我觉得我这么写有点语无伦次，大家凑合看吧，我从十几年前就想把我经历写出来，一是想懂的人看看我性格起因，分析一下我是不是正常，还有就是哪天突然走了，不想因为我自闭不愿沟通而被人误会我是个无事寻死的人，虽然我不说，可是还是渴望有了解我想法行为的人存在，也许没人感兴趣看完，我就当记录一下我的人生，就让我把内心露出来一次就好，我不恨爸妈，我从三岁有意识开始就是讨厌世界，没觉得世上有任何美好的东西存在过，大一点讨厌自己出生，讨厌伪善的社会，讨厌那些所谓的规矩条框，讨厌封建儒家思想孔子道德，讨厌以男女贵贱上下阶级分人类尊卑

你好吗

四岁服毒

我从小就没有任何感兴趣的东西，包括物质和虚拟的名誉权或地位通通无感，对拥有这些的人也无感。我只分人性善恶，善就算是乞丐我也真心尊重他，恶就算世界之主我也会鄙夷。也许我天生就不适合这个社会，我不在乎，也不需要社会，我想过去非洲大草原或亚马逊雨林和动物生活，脱离人类社会，可是我很恐惧蠕虫，看到虫到心跳内脏都会受刺激不能自我缓解，恐虫症？纠结野外虫多克服不了

父母经常问：你人生目标是什么？想成为什么家……我从有思考开始到现在想破脑想不出来对什么职业什么愿望感兴趣过，什么都不喜欢怎么办？有没有人和我一样没有人生目标或爱好的人存在呢？我小时候觉得自己是个怪物，很怕自己的父母

我差点信了