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专业体育高考，一二货同学专项是拳击。开始考试，与他对打的监考老师说：点到为止，即可得分。话刚说完，我同学就给他脸上一拳。考官又重申，结果又挨了他第二拳……第三拳……第四拳……考试一结束，监考老师就扔下工作牌围着我同学，一顿冲拳、勾拳、摆拳、侧踢……@糗事百科

有用不割……今天开车出门，路过坟地，看见一个人好像是在做法，于是好奇的走了过去，等我走过去的时候，好像是做法快结束了，用桃木剑指着坟墓喊到：睡尼玛逼，起来嗨～～～～～瞬间觉得他活不过今晚了@糗事百科

同桌“睡神”，碰巧今天老师烫了个新发型，背对学生在写板书。。。割。。。同桌抽了一下，突然从梦中醒来，盯着讲台上的老师看了几秒钟，大喊：内个SB快尼玛下来，一会老师进来了，看什么看，说的就是你，哎～我说你怎么这么眼熟啊……眼熟……眼熟……@糗事百科

方面，才能看清自己的真实。

初中时学校旁边就是镇政府，门口那路很宽敞每次下午放学路过那路都有几个装逼的小孩在哪里骑单车，放开双手的。
第一次见那装逼的胖子放开双手从我旁边骑过时他那装逼的样子很欠揍，结果他就华丽的摔倒了，我当时笑抽了还去扶他起来告诉他骑车要看路。
隔了几天第二次看到他又是同样的地点同样的事情，他第二次装逼从我面前过，我说小心摔倒，他还很不屑，结果被一辆摩托车给撞倒了，还好胖子经摔，从那后他骑车见我都不敢放手了。@糗事百科

一。

高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面。 那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱…… ” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他， 他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”。 当时俩栋楼的人都在笑@糗事百科

小学班主任的课堂上，同桌看见我咬牙扭腰，问我干啥呢，我说尿 急，不敢请假，他从文具盒中拿了根橡皮筋递给我，小声说“用这个扎紧，你可以稍微放松些，不至于这么痛苦”。
我想想也对！偷偷伸进裤裆里，紧紧地绕了几圈，一顿捣鼓，稍微放松试试，我去！水闸裂开的刹那，捏、抓、扭、缩、压！没用，根本停不下来，，细水长流，骚 气弥漫。@糗事百科

老婆的漂亮闺蜜到家小住，我眼睛多停她身上一秒，大黄都会汪汪叫个不停，贼丢面子，气得我踢了它一下。
晚饭后，我在看电视，它跑来咬我裤脚拽我到客厅角落，啥也没有啊！我刚想骂丫，扭头却见厕所里她闺蜜在洗澡，一丝角度穿过半遮的窗帘！嘿嘿！嘎！
赶紧点了根烟做掩饰，边吸边瞟！...
可尼玛！半根烟没抽完，它把老婆拽我跟前来了。。。@糗事百科

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女纸搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……结果被对面一堆女生轰了回来。 。。。回到座位，我问他“你的兽性呢”……这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。@糗事百科

学校让一女生做主持，女生平时都拿黄瓜做话筒练习，练完就吃掉黄瓜，元旦晚会彩排的时候，女生说完话，昂吃一口，全场都回响着铛的声音，感觉好疼的样子。@糗事百科

单位来了位新同事，是我的竞争者，他主动向我打招呼：“我姓白，红橙黄绿青蓝紫的白。”哼，这是挑战我的文化水平吗？我回应：“我姓马，风吹草低见牛羊的马。”@糗事百科

去外地参加朋友婚礼，新娘被灌醉了，朋友在婚礼现场走不了，让我把新娘和小姨子送他家去，我不认路，朋友让我跟着他公司送他爸妈的车就行。
半路上我跟错车了，那车开得飞快，我拼死才跟上，一直从高架桥上了高速～
跑了八十公里后，朋友来电话了，劝我千万别一时冲动做出糊涂事，只要我把他老婆还给他，一切都好商量～@糗事百科

老婆想让五岁的儿子从小学会独立，昨晚让他把自己吃的碗拿去洗掉。那小子居然发小脾气，把碗给摔了。气的老婆抓着他就是一顿打。看着儿子在那大哭，我过去拦住老婆，打算耐心的教他，便说:儿子，你摔碗是不对的，你应该要学会自己的事情自己做。现在爸爸重新给你一次选择的机会。你想怎么做呢？
儿子止住哭声，想了会说:爸爸，我想找户好人家重新投胎。
气的我抓住他又是一顿打。@糗事百科