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看看你是不是属于讨好型人格

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你是不是永远躺枪的讨好型人格?
对别人的事上心,对自己的事敷衍,可能有很多原因。比如,一些心理学家相信,我们对人际关系的理解,本质上类似于商品交易,付出是期待回报的。所以为别人做事尽力,可以当作一种投资。再比如,任何事情要持续,都需要反馈,为别人做事,感激和赞扬就是一种反馈,为自己做事有时候反而没反馈。
但我觉得,最常见也最重要的原因,可能是你心里有个核心信念,这个信念是,“我不重要”,至少,“我不如别人那么重要”。


来自Android客户端1楼2016-02-02 13:00回复
    讨好型人格是如何形成的呢?
    在我们很小的时候,无论我们微笑还是哭闹,父母都会及时回应我们。我们和母亲稳定的依恋关系,让我们觉得世界很安全,而我们自己很重要。这种无条件的积极关爱就是自尊的来源。


    来自Android客户端2楼2016-02-02 13:09
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      但是当父母的关爱逐渐附加条件,比如,如果你哭闹,如果你没和叔叔阿姨打招呼,如果你没考好成绩,父母就不爱你们。我说的并不是那种善意假装的“不爱”,而是有些父母会表现出来的真实的失望和疏远。这些孩子听话是听话了,但他们会逐渐习得这样的信念:如果我要得到父母的爱,一定要做成什么事,只有这样,我才会有价值。而如果父母的要求总是很难做到,久而久之,他们就会发展出讨好型人格。


      来自Android客户端3楼2016-02-02 13:09
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        有人咩?
        大家记得来冒个泡啊!


        来自Android客户端5楼2016-02-02 13:12
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          佛教的某些经典中,爱己是要排在爱人之前的,利己不利人是要优于利人不利己。比如法句经就说,无论利益他人之事何等重大,不要因此牺牲自己的福利;要了解自己真正的福利,并用心实现它。(法句经,坦尼沙罗尊者英译)。
          这其实也好理解,我们爱自己,才能推己及人。我们自己有余了,才能给别人。尤其不应该为同等的,或者别人更小的福利来牺牲自己更大的福利。


          来自Android客户端7楼2016-02-02 14:21
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            那些自我价值感低的人,容易发展出讨好型人格,认为自己的价值都有赖于别人的肯定,他们会有很多过度的助人行为。但也有一些人,在帮助别人的时候并不是那么自愿的。他们甚至会厌恶后悔自己的付出,甚至在心里嘀咕:“我这何苦呢,我遇到什么事,这小子可不会这么帮我。”可下次遇到了类似的请求,他们仍然很难拒绝。


            来自Android客户端8楼2016-02-02 14:22
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              讨好型人格只是其中一种性格形态, 并不是人人都有,如果真的对上号了,也不用难过,你不孤独,有很多人和你一样。
                以楼主为例。
                楼主是典型的讨好型的人,从来不会拒绝人,即使对方要求不合理,也很难说出不字, 有的时候甚至在心里演习N多遍,最后很愧疚的说出口,好像自己拒绝了对方是多大的罪过一样。
                


              来自Android客户端9楼2016-02-02 14:24
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                非常在意别人的看法,在这个问题上,甚至没有自己的原则和对错观,如果自己不注意的话,很可能以别人是否认可来判断这件事做的对不对,而不是自己心里的价值体系。
                  敏感!说严重点就是玻璃心。这个倒可以理解,在意别人对自己的看法,当然会敏感。
                  不愿意说狠话。说出口的话会考虑一下,把可能惹到别人的部分删掉或重整。在很多人眼里会觉得你很会说话,但也因为如此,有时候说话会失去重点。


                来自Android客户端10楼2016-02-02 14:25
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                  对于那些“认为自己不重要的人”,真实地说出自己的想法,拒绝别人是一件很需要勇气的事情。有些人觉得,跟别人保持合适的边界,判断什么时候该帮助什么时候该拒绝太累,所以要么干脆来者不拒,成了付出却得不到回报的老好人,要么干脆当孤家寡人,直接远离人群,既不接受帮助也不帮助他人。


                  来自Android客户端11楼2016-02-03 11:09
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                    反之,如果你正视自己的价值,不断提高自己,从而肯定自己。认识到对于亲人朋友来说你是重要的;对于工作团队来说你是有价值的;对于你自己来说更是无可替代的重要且唯一的存在。然后,当你觉得自己重要了,对于该不该帮别人,该帮到什么程度,也就容易判断了。


                    来自Android客户端12楼2016-02-03 11:10
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                      诶,楼主真心不会拒绝别人啊。
                      每次出去吃饭,都不好意思提出AA
                      然后身为大金牛的我默默掏出钱包……


                      来自Android客户端13楼2016-02-04 09:24
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                        “委己待人”的讨好型人格
                        “委己待人”,顾名思义:委屈自己对待他人。有人说这是一种不自爱的行为,我倒不能完全同意,我恰恰觉得,这是一种自爱的行为~


                        来自Android客户端14楼2016-02-04 10:20
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                          为什么说这是一种自爱
                          在有一些人看来讨好型人格者有点点“傻”,毕竟这种损己利他的行为是不太符合自然万物进化的常理。那么为什么会有这种讨好?真的是没有爱自己吗?


                          来自Android客户端15楼2016-02-04 10:21
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                            其实讨好者在去讨好别人的时候,潜意识是想获得别人的认可和关爱以让自己更好生存。所以用了一种牺牲来换取保护自己的模式,而这种防御模式也会明显的带给我们帮助。在长大后,这套模式就很自然的被我们运用来处理周遭的人际关系。


                            来自Android客户端16楼2016-02-04 10:21
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                              所以根本上来讲,讨好型人格是因为自爱才去讨好别人,并不是所谓的不知自爱,但是很多人其实并没有认识到这重要的一点。而这是非常重要具有治疗意义的一点。


                              来自Android客户端17楼2016-02-04 10:21
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