好想推倒楼主！压在楼主身上！一边听着楼主欲擒故纵般的雅蠛蝶，一边扒掉楼主薄薄的衣服！享受着楼主欲拒还迎的推拒，然后响起了一阵啪啪啪声以及楼主带着愉悦的惨叫声

我家里供了泰罗奥特曼，有个邻居的儿子把他弄坏了,他父母赔了我几十块钱，当时我就气的受不了，说你破坏了我的奥特曼这点钱就能打发我？这是在侮辱我的信仰，他们不仅不以为然，还笑我还多加了几百块钱侮辱我，然后我把他家佛像砸了摔在地上，然后我们就打起来了。 他们说你竟然敢破坏佛像，破坏了我们家这么多年攒的供奉的德，你能补偿我们？我当时就气的受不了，你儿子破坏了我的奥特曼，奥特之王怪罪下来怎么办？以后地球靠谁守护？他大骂，你sb不？你那玩意算什么啊？就你那玩意也会保护地球？我回他，你tm才傻叉，我看你们家供了这么多年怎么还没发财？ 他们火了，骂我，佛祖不管人的财运，财运低俗，看不上眼，他管我们全家平安，万一破坏我们家就不平安了，都是你的错，我当时就火的架不住，你tm破坏了奥特曼的像，地球被怪兽毁灭了你能承担？ 然后他骂我沙比，我们就打起来了，围观的人都说我脑残，长这么大一点脑子都没，还弄奥特曼这种小孩的玩意，我当时气的冲着他们吼，我信奥特曼怎么了，你们管得着？有个人就劝我，这是小孩子的电视剧，信这种东西没用，奥特曼是日本人编的，当时我就对着他骂，佛祖还tm是印度人编的，你们拜个鬼？ 他们家小孩哭了，大哥哥别气了，对不起，我不该破坏奥特曼的象，我当时笑着对他说，错不在你，你只是无意破坏的，错在那些无知的人迫害了你，然后那小孩问，奥特曼不会怪我吗，我说只要心中有奥特曼，奥特曼就一直会守卫地球和平，然后那小孩说我懂了，但是他父母大叫，别tm祸害我的小孩子，又对着那小孩叫，别听他的，那小孩顿时就蒙圈，就哭了，我笑着对他说，没事，想做什么就做，别在乎周围人的看法。 后来我和他父母打架被送到警察局，警察看了看我们也没说什么，我赔了他们佛像的钱，后来那小孩子学我在书桌上放奥特曼，每天都拿一些食品供他，他父母打了几顿都不改，现在他父母看到我都想掐死我，我就想，我有错？让他小孩信奥特曼维护世界和平害了谁？

我去过网吧 但是就一次 只进去了3分钟 我是被同学绑去的 刚进去就受不了 那里没有书 没有试卷没有老师太嘈杂了 并不适合我 我初吻还在 没谈过恋爱 连异性手都没碰过 KTV包房里面的麦长什么样我都不知道 也不知道夜店是什么 我不知道你们冲我叫3个6我该回什么 你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌 我以为男生女生亲一下就会怀孕 我是一个正直的人 这些我都不知道 我很乖 我每天好好听话 好好学习 完成作业 考取功名 报效祖国 为国家作贡献 争做国家栋梁 我还是一张白纸 请你们别带坏我 谢谢

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当你听到有人赞美你很帅或很漂亮的时候，你可以很谦虚的回答...
什么？我听得不太清楚，麻烦再说一遍，说大声点儿。

离开小镇时，他穿着露脚趾的破球鞋……
十年后，他回来了。如今的他，已经是资产过亿的大老板了……街道依旧熟悉，人却陌生了。突然，他停住了脚步。“王麻子卤肉店”几个字，映入眼帘。他微笑，眼中却带着泪……这个名字，给了曾经那么贫穷，饥饿的他，太多温暖的回忆……
店还是那个店，只是破旧了，萧条了。可见老板过得并不好。没有服务员，只有一个熟悉的魁梧背影，在忙着。他心跳有些加快，微笑着说：“老板，来碗卤肉。少少卤多多肉……”
背影僵住了，慢慢转身……一张满是胡须，点点麻子的脸凝视着他，眼中同样有泪……
麻子一抹泪，大吼一声，飞扑了过来……
……
扑入他怀中，捶打他的胸口：“死鬼，你还知道回来啊……”

国庆期间，外地的王先生赶到青岛想去吃38元一只的海捕大虾，因饭店爆满，王先生就点了盘8元瓜子边嗑边等。谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 9元
事后一年 王先生再次前往青岛吃38元一只的海虾，这次他只点了四只海虾，上菜后，王先生发现其中一只虾肚子上的一坨虾卵后顿时崩溃了，颤抖着起身去结账时，发现隔壁桌的李先生口吐鲜血而死，桌上赫然放着5只全部怀孕的海虾！
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宰客山东欢迎您

我真的不想艹楼主了，不想艹了，太可啪了，可是都不艹楼主，楼主就会没有经验，没有经验了，楼主就不会发帖，不发贴其他水逼就没法水贴从而造成贴吧成员等级普遍低下，贴吧水域就不会稳定，大家就会取消关注，贴吧就会因此解散，贴吧解散引起系统崩溃，系统崩溃就要使度娘牺牲，最终使广大网友失去资源来源。” 想到这里，吓得我出了一身冷汗，我决定晚上再艹楼主一次，个人难受些没关系，维护资源分享最重要。。

汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下,司机道歉：大爷对不起,车失控,那边是劳斯莱斯,旁边是卖切糕的三轮,这俩俺赔不起,只好委屈您了,用不用去医院?大爷说：我没事,可我的塑料袋…司机：大爷放心,我赔,里边装的啥?大爷：青岛大虾…

昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手鸡：老板，手鸡还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实 不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手鸡也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手鸡掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙相瞒其实这个也不是我的小店，我只是路过水经验的

今天，在路边听到一个淫荡声音，“小帅锅 快来玩呀”，我内心冷笑“小骚货，花样真多。看我今天不玩死你”。我掏出一块钱硬币，骑在她身上。。。。。。。喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

生男生女都一样，搞基不是罪，蕾丝是真爱，性别不同怎么可能呢

喜羊羊，我...我喜欢你！”
懒羊羊害羞却坚定地对着喜羊羊喊。
“哦，我知道了。”
躺在舒适的椅子上翘起二郎腿，喜羊羊口气平淡地说。
懒羊羊面色一阵苍白，咬了咬嘴唇：“喜羊羊，你对我的表白就没有半点反应吗？”
喜羊羊皱起了眉，忽然嘴角荡出邪魅的笑，修长白皙的手指轻佻地捏住懒羊羊的下巴：“懒儿，你要我的反应是吧？好，我满足你！”
懒羊羊困惑地歪着头，喜羊羊果断地压倒他，红唇深深地印在懒羊羊的唇瓣上，双舌纠缠。
终于反应过来的懒羊羊急忙推开喜羊羊，脸上升起浅浅的红晕。
“味道不错！”喜羊羊意犹未尽地舔着自己的唇，“我的懒儿你记住，你本来就是我的专属宠物，所以不需要借助告白这类无聊的东西来加深我对你的印象！
什么？自己对喜羊羊吐露的真心话只不过是来加深印象？
懒羊羊脸上的红潮迅速退去，他紧握拳头，关节处泛白，大声地喊：“喜羊羊你把我当成什么？”
“宠物！”随意地丢出这两个字，喜羊羊用手半撑起头，戏谑地看着懒羊羊。
是么？自己，终究只是他的宠物吗？一个可以随便侮辱的宠物吗？
懒羊羊垂下头，眼睛里流露出震撼人心的悲伤。
喜羊羊只觉得自己的心就像被刀割一样，懒羊羊竟然可以这样，轻易地让他心疼 。

大家好，我刚从地里爬出来，请问现在女娲还造人吗？黄帝和蚩尤还搞基吗？愚公家前面的山还挡着WiFi信号吗？后羿还射吗？大禹还治楼主吗？ 【图片】