为什么被数字带起节奏开始自曝感情史

[FACE WITH TEARS OF JOY]你快更 废话什么

如果说能回到过去，回到你觉得可能挽回这段感情的地方，你会做什么？我想什么都不做，让这段劫数继续到来才是对我自己最负责任的做法

最后我觉得，我既不适合她，她也不适合我，当时的热恋不过是爱情开的小玩笑，互相认为对方的完美无缺，即使分手之前也不觉得是谁做错了什么。本身就是当分道扬镳的人，何必自寻烦恼说爱说难离舍呢。异地恋并不可怕，可怕的是没有任何条件的异地恋，就像浮在空中的美好花园不知道哪天就会轰然崩塌。

现在的她生活得很好，找了新的男朋友，应该是同一个学校的吧，她比较容易被忽悠，希望这个男人能对她一片真心。我有时会想起她，难受吧也说不上，反正就是很奇怪的感觉。可能是告诉自己放下吧，心却不听了指挥。

2015年12月23日，无缘无故被删了好友，动机是什么现在我不想去猜，也不敢去猜。那个晚上我很愤怒，我删了几乎所有和她相关的人，我没搞懂，为什么一个人竟然能绝情到如此程度，仿佛我跟她热恋时，就在四个月前的所作所为都是自娱自乐。

有些事需要一个人去扛，我和哥们儿说，我被删了，他说，删了就删了，情侣分手之后不都要搞得和路人一样吗，说是朋友都是假话。呵呵，听完真是想一巴掌扇过去，是不是真心没法理解我心里的苦衷呢。那晚彻夜难眠，心里有团火，烧得我惶惶不宁。

先去忙点事情，争取上午更完

夜里一点钟爬起来给她发了条短信，不回我什么意思，删好友什么意思，如果你想开始一段新的感情，我可以什么都不说什么也不干在一旁默默看着，你干的这么洒脱，这个世界哪有你想的这么浪漫。第二天早上六点，我收到了回复，这是对以后的那个人负责，希望你也能找到最适合你的那个人。
恍然大悟，我所爱的，不过是那个我看不见得她，至于这个人，跟我一点关系也没有。

我想我做过的最后悔的一件事，就是高二时选择离开吧。现在这么觉得，以后也是这么觉得的。这一年我在合肥，她在淮安。她高三，每天晚上偷偷上QQ找我，每天会发一些言情小说里的句子在空间里然后阿特我，日复一日，天天如此，应该说我和她的联络并不多，两人的时间线都是错开的，她能找到时间的时候我不一定守在手机旁边，不知为什么，这段感情还是就这么样的维系了下来。终于撑过了她的高三，撑过了她的高考，撑过了我曾经觉得最难熬的时候。
暑假开始了。
学校的事情，自己还有一大堆的破事，我的暑假很短，前半个暑假她几乎还是我的手机宠物，直到忙完了大半个暑假重新回到了淮安，我几乎抽出了能做到的一切时间出来陪她，虽然整天出来不清楚要去哪里，可是嘻嘻哈哈的每天还是觉得很幸福，当时有种热恋的感觉，感觉这一辈子就要陪着她了。

高考成绩对她的预期来说应该是差了不少，最后感觉是手忙脚乱填报了志愿，我也没帮上什么忙，她去上了大学，刚刚结束了暑假，我们俩对我们的恋情还很有信心，事与愿违，不怎么地，我和她的交流比她高三时还少，
“有时间吗？”“不能聊很长时间哦，辅导员在旁边看着呢（当时她们还在军训）”“那我晚上找你吧”；干什么呢？马上要去团部开会了，没时间聊。“每天晚上都有会吗？”“嗯。”“怎么这么多会，他能讲什么？”“跟什么职业选择有关……”；“（九点后）有时间吗？”“马上要去收拾准备睡觉了”“那晚安好梦”貌似只有我突然打电话过去的时候她才会有时间，我随便找了什么话说，她嗯嗯，我嗯嗯，这通电话不了了之，有可能我这些回忆都是一厢情愿，反正我大一的时候感觉也挺混蛋的。
我感觉到了不安，不想说出来。

十一的时候，回到了淮安，我对她抱怨成了导火索，僵持了四五天，中间见过一次面，最终也是颇有种不欢而散的感觉，在我准备去合肥的那天，她说已经没有爱的感觉了，不如再追我一次吧。
那分手吧。我说。
我痛哭，为什么我要爱上这样一个人，我几乎做了自己能做的一切去爱她，回想高中和她在一起的大概一年多一点时间，我们俩不算低调，所以老师和家长各种阻挠，我不顾一切，即使和爸妈闹僵，即使我已经能来合肥的时候依旧被班主任在办公室内当场说不看好，即使我大一寒假去看同学也要被老师因此事奚落。我站在风中等待的只是那个人，也许我不懂浪漫，不会给人惊喜，不会说好听的话，可是一个傻子在尽力的去爱一个人，爱一个从最开始就不属于他的人。

16岁竟然开始了一段跟她的恋情，17岁爱上了看不见的她，18岁重新见到她发现这不是我映像中爱的那个人。
真像马克思兄弟的闹剧。

lz按照约定上午更完了，也算是第一次在公共场合把这件事自己的想法完整说出来，不知道这次能让自己放下了吗