对于画画我总是不能自已，就像吸毒的人，再也离不开它。先别说我是如何如何的上瘾，不过不得不说，我是个懦弱的人，我曾经一度认为是它在我没有价值之后抛弃了我，现在我才发现根本就是我的懦弱抛弃它。在外人面前我还一副世事难料的态度，嘁，真恶心。说什么文化课太差一点也学不进，说什么家人完全对我失望了信心，说什么没有画画就不能完整地活下去。其实我就是个虚伪而懦弱的小人，整天像个小丑一样自顾自地在镜子前自欺欺人，我能看见我的影子在烛光下跳动，我能感受我爱的她对我直勾勾的讽刺，以及镜子里的人对我的藐视。
其实我并不是喜欢画画，我只是沉浸在从画画上获取到的，强烈的虚荣心和满足感。这就是我，有着虚伪外表的丑陋恶魔。我曾经在无数次与家人的抗战中，疯狂地咆哮着质问他们灵魂与肉体的意义，其实，在我也不肯相信的情况下，我是在内心深处默默地认同了‘精神是建立在物质基础上的’的想法。
我曾经在很多个夜里站在楼顶，俯视着个冰冷又尖锐锋利的，贪婪饥渴的城市。那些川流不息的冗长公路，似乎有无尽能源的路灯，以及耸立在众多高楼之上的璀璨建筑。我能感觉到它们吮吸这大地下早已贫乏的鲜血，在我的眼里发光发亮。而我，这个虚伪而丑陋的人，在表面的辞严义正下是和它们一样贪婪饥渴的心。
我也曾经在不知多少个夜里，咆哮着问我自己存活的意义。我在自己磨棱两可的答案里痛苦得快要窒息，如果不被他们所逼迫的话，我总是这么说。
现在我已经成功的摆脱了这种附影随行的可怕毒瘾，就像好不容易摆脱了烟瘾，还是什么的一样。不过每当我接触那些好朋友时，我心头总是心疼不已，没有再去触碰的冲动，仅剩下那些随着心脏泵血时而抽搐的疼痛，还有隐约的嫉妒，即使他不如我。
我现在仍然懦弱，只不过在懦弱的同时还加上一层恶毒。我感觉我的灵魂在胸腔里慢慢变成黑色的，混浊不清的滚烫和极寒的液体。
我经常能在睡梦中听见如同天使般的声音，它们在责怪我的同时怜悯我，仿佛我真的很卑微如蝼蚁似的。
它们用天籁般的声音吟唱出来：
“如果你永不放弃，无论如何，
神将在你后面庇护你。
如果你不再抱怨生活，
我们将将你围绕，给予温暖。
如果路在后面，
我们将消失在前方。”
直到现在，我也不断在此迷茫，可是时间总是推动我往前走，不管你怎么想。生活在继续，你想要的，就在前方。
无论结果如何，无论笑和哭，无论痛苦和快乐。
总之，你能看到你想要的，你需要的，只是向前走，然后捉住它，————— 再也不放手。
2015.07.29
左涩