兜兜转转这些年终于停靠在你身旁
以为你是故乡你却推脱让我流浪

任何时候你都可以做自己 没那么多委屈 也没那么多抱怨 毕竟你不需要靠伪装来赢得太多人的喜欢 好朋友就那么几个 恋人只养得起一只 这些人 会被真实的你吸引而来到身边

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

喜欢你大概就是 你剪了个我最讨厌的毛寸头 我一脸嫌弃地说真丑 多看了几眼之后还是忍不住地凑上去亲了你一口

走不通的路你怎么还不肯回头 不爱你的人你怎么还不肯放手

一想到我发出 呵呵 后五分钟你回复的 嗯 就觉得 不想再那么爱你了 挺辛苦的 真的

不可能的事 别想 不可能的人 别等 明知道不会有任何结果 还泥足深陷 就是你活该

我爱上一个根本不可能的人,他对于我就像是冬天的短袖和夏天的棉袄,像是天上不可能出现两个太阳,像是不会发生人死后重生,知道这些后,我竟然还想坚持,这爱够深了吗。

做过很多不切实际的梦，梦里的一切都格外美好，可是现实总会给你一耳光，指着旧伤不准你遗忘。

两个人在一起，开始总是不知道后来会如何，所以没有吵架没有争执。渐渐的，觉得即使让对方伤心了也可以几句话就哄回来，对方不会轻易的就放弃那么长时间的感情，所以开始有了不在乎不上心。然而，等愤怒变成了失落，失落变成了失望，这样的心境往往是不可挽回的。恰恰是这样，才让你学会了失去后的珍惜。所以，请珍惜。

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任何一个人离开你都并非突然作的决定
人心是慢慢变冷 树叶是渐渐变黄 故事是缓缓写到结局 而爱 是因为失望太多 才变成不爱

我也是不想说我有多难受 就像今天跑的八百 以为跑完就没事了 结果现在才发现 蹲下的时候膝盖骨痛 可能是报应吧

就像我永远不可能删了我和你的聊天窗口一样 也总有人会舍不得删掉和我的聊天窗口

心会累爱会冷这是感情必经的过程 只是有人就放弃也有人愿意再等