其实我一直都知道自己是自私的，只是不愿去承认。比如我知道你心里有我，就想让你心里只能有我而且是永远。
永远有多远？我也不知道，于是我把我的永远定义为有生之年。
下一世我再放你自由。

我以前对所有人说，在古代我一定会是个好皇后，可以做到不妒不忌，就算是现代，我的丈夫出轨了，我也许还会拿这个开玩笑说“哟～是哪家大美女吖，带来爷瞅瞅呗”
而现在，我只能不争气的否认道，对不起，我没办法不吃醋。
不忌不妒，是因为不爱。

我的异能是没有存在感，这是有事实证明的。在舞团上班的时候，一个宿舍的人会经常问“小沁呢？”“小沁跑哪去了？”“小沁又不在宿舍？”其实我都坐在床上玩手机，只是没有动静，这时候我会非常尴尬，无语，难过，的回答，我在玩手机。
更夸张的是 我在家时，在自己卧室做着某些无聊的事情的时候，爸妈在客厅经常在会突然问起来“闺女呢？出门了？”然后我又无语难过的扯着脖子回我在卧室！
然而，我并不是只有抱怨，我还有庆幸。
在我难过 不想说话的时候 透明人不会被打扰。当我面对一群让我不知所措或无言以对的时候，透明人不会觉得自己像傻子杵在那里，不会觉得尴尬，找准时机，就可以隐身退出圈子。
凡事真的有好有坏。

若我不能被世界温柔相待，就把温柔带给别人。

除去爸妈，心里一直想着友情第一，亲情第二，爱情第三。
为什么友情第一？因为一直觉得朋友永远不会离开，永远不会伤害自己，可事实是一直被丢弃，一直被伤害，不是吗？
又想起人生中唯一一次打架，是因为自己发小跟别人刚认识一个月的玩的比自己这个六年形影不离的还要亲热。吃醋了，正好那女的来惹我，我就这样把她打了，真的是把她打了！自己完好无损！那时我11岁。
我现在对那时的评价是，真是年少无知却重情重义。

上帝作证，我绝不是什么好女孩。虽然我不抽烟，不骂人，但我顺从社会，利益为先。
我一直抱着事不关己高高挂起的态度，来对待身边的人和事。
不过有时，当我看到乞丐，或者爷爷登着三轮车上不去坡的时候，我都会选择给一些零钱，和推一把爷爷的三轮车。
虽然我不是什么好女孩，但其实我也不坏。

一直以来，我一直在听很多自以为是或者却有好心的人跟我说一些我9岁就知道的大道理，我总是心里不耐其烦，表面却也恭恭敬敬。
可今天有人跟我说，大道理谁都懂，但它的区别在于经历过和没经历过。我恍然大悟，是的，我没经历过的大道理轻如羽毛风一吹就飘走了，而只有我经历过的才会在我心里刻一刀，因此而成长，这时大道理才真正成为有意义的道理，否则只是纸上谈兵。
同时，我也懂得，要和偶尔能成为自己老师的人做朋友。

你不要再矫情的夸张你的情绪，因为没有人会安慰你的情绪，只有人会在意你的矫情。
这句话其实是给自己的忠告。

凌晨4点，不想写了，晚安。

我的脑子从来不曾休息，睁着眼的时候在胡思乱想，闭上眼的时候在做梦。常常想的头痛欲裂，身边的人都说，你别想太多。我也只能无奈的应着。但有什么办法呢？是思维控制着我，并不是我能控制着思维。
就算思维和我都是我。
白衣如画，瑾墨年华，带你一世轻纱，四海为家

既然你能左右我的心情，不管发生什么就别放开我的手。
一千万个公里，再加一千都没关系。只要你说可以。
不管你怎么的说，就别放开我的手。
白衣如画，瑾墨年华，带你一世轻纱，四海为家

你一直都知道我是三分钟热度的人。甚至只有三秒，这一点都不夸张。认识也快两年了，这么久我每次回信息都是看心情，想回就回，不想回就弧。某时来了兴趣聊三分钟，热度过了就继续弧。能容忍这样的我陪我到现在的也就你一个了。
当人问我 你有朋友吗，不管是三次.二次，我都会很开心的回有一个的。
还有谢谢你每一天给我的早安，给我写的每一篇日记，每次会被我影响的心情，每次怕我生气对我的妥协。（这不是告白绝对不是！ ）
只有一个人会虔诚的爱着你的灵魂。
白衣如画，瑾墨年华，带你一世轻纱，四海为家

你到底喜欢我什么？你说吧！我改！
你到底不喜欢我什么？！你说，我改！
白衣如画，瑾墨年华，带你一世轻纱，四海为家