2015-04-23
昨天晚上又梦见你了，
我好像还没能忘记你，好像还爱着你。
是不是很可笑，从未见过的人却能梦见你。
我也觉得可笑，可笑的是自己。
那么无能，明明还喜欢你却装的比谁都无所谓。
下了几天雨，最近降温了。
我冷的感冒了，快夏天的时候冷的感冒，我也是够了。
你还好吗，你那里天气怎么样。
你的心情呢又如何，或阴或晴。
很久以前的一个帖子，楚稚昨天回复我了。
大概是很久以前，我说她老婆都不在了。
她昨天回复我，“我老婆都不在了。”
我回她，我老婆都没了。
四十六天了，我怎么还没放下你。
我不是没试着爱过别人，我努力去喜欢去接受着。
我告诉自己，也告诉别人我很爱他。
可是，我骗不过自己。
夜深人静的时候，无助的时候，难过的时候。
我想起的人，只有你。
除了你，我还能喜欢上谁。

2015-04-24
昨天投票选人得奖，我随便写了几个关系不错的。
我同桌这周请假，没来上课。
TBW就过来，坐在我旁边了。
他问我有没有投他，我没说话。
他说我对你那么好，你都不投我，你看他们都投了。
他们就是我前桌那几个，他们关系挺一般的。
其实我当时想过，要不要写他名字。
但是感觉好像，在避嫌。
就没写了，班上有些人都感觉我跟他有什么来着。

2015-04-25
昨天睡的很晚，凌晨两点过了还没睡意。
身体很困大脑很清醒，最后逼着自己睡了。
关于那个人，好像真的回不去了。
我跟她，都不可能是最初的彼此了。
之间的隔阂，太多太多了。
聊天里能看出很多，比如她爱他，比如我不重要。
三年的感情，我舍不得。
所以我去找她了，放下骄傲找她和好。
他们都只知道我脾气好，却没几个知道我也是骄傲的要命的那种人。
结果呢。可能只能这样了。
偶然说上几句话，就好了。
你有你的，我有我的，方向。

2015-04-25
昨天上课的时候一直在看书，《你若安好，便是晴天》。
不是什么小说，写林徽因的一本传。
我喜欢里面一段话，大概是说人们把今生遗憾的事都喜爱托付来生。
今生尚且遗憾了，又何必奢求来生这种虚无缥缈的东西。
即使书里解释了很多，说林徽因是因为想选择温暖安稳才和梁思成在一起。
而我依旧和世人一样，认为她和徐志摩更配。
那首《再别康桥》，她们分别时徐志摩为她写的。
小时候听过，上学期老师逼着背过，何以里面赵默苼名字的来由。
可我，也是第一次看的心里难受。
过了几年，他为了赶赴她的演讲死了。
她病了，再没有人可以跟她谈诗论画了。
再没有人会那么爱她了，他走了什么也没带走。
这些年她一直在为了事业漂泊，数年后的她病死了。
她丈夫娶了她人，还有个人就这样默默的爱了她一生终身未娶。

2015-04-26
我不知道我怀着，什么样的心情收了那个ID。
一点犹豫都没有，我就说要了。
想收跟你名字有关的ID，很久了。

2015-04-26
对于我而言，最特别的女孩
你还好吗，最近过的怎么样
还是那么爱哭吗，还是爱着他吗
你还会想起我吗，心里还有我吗
亲爱的，我不知道了
这段感情里面，是我们谁错了吗
那时候我们不是说好了永远不分开吗
可现在我们的距离怎么越来越远了
亲爱的，我忘了有多少次想对你说
你可不可以放下一切，跟我走
以前的事，我都不介意
我想要的，只有你
可话到嘴边，怎么也说不出口
我只能看着，看着我们越来越陌生
我只能看着，看着你们越来越般配
我只能看着，而我什么也做不了
有一天，你要是愿意忘记姓名
天涯海角，我也会给你一个家
世上没有那么多回头路，可以走的
但是你要相信，如果你想回头
就会看见我在你身后，等着你回来
你是我最最亲爱的女孩，我也明白像你的这样的人，世上不会有第二个
所以我愿意等，等的到也好，等不到也罢
我都会等着，等你回头
等到冰雪融化，等到春暖花开
等到天无棱，天地合
那个冬天，我还记得，你会忘了吗
无论是对你我，还是对她
那个冬天，应该都是黑暗的
可我会怀念那时候，我的懦弱，你的等待，她们的无可奈何
那年过的昏天黑地，可我们至少相爱
记得去年春天，很多次我想放弃你放弃自己
可我想到你那时候的等待，我就对自己说
她等了我两个月，我也要等回去
等时间到了，我就真放弃了
谁知道这一拖就是一年，谁又知道我们会沦落到这种地步
一年前的痛苦，亲爱的
一年后，你又让我再次体会到了
可我能怪你吗，谁也怪不了
我删了那么多，改了那么多
我都差点骗过了你，也骗过自己
可那一刻，我真的很心痛
我想，我还是没放下你，放下这段感情
我用仅剩理智，来保留最后的骄傲
请你别说破，也别打破
就这样，让我骄傲到最后好吗

2015-04-29
今天放学我跟班上同学在学校打牌，后来99找我。
怎么说呢，感觉也许还在。
他不是变了很多，跟以前一样。
可我知道，我不喜欢了。
很多话碍于面子，我什么也没说。
但是心里总是知道的。
为什么对他有过喜欢，因为最难过的时候是他陪着我的。
是他不厌其烦的安慰我，是他陪我喝酒。
是他听我絮絮叨叨说很多，是他给了我个可靠。
我还记得那天，我难过的找我死党陪我喝酒。
他说，喝醉了，给他打电话，他送我回家。
我也还记得，有次大晚上我给他说我好想哭。
那时候他不在线，我才敢说出这句话。
第二天他说他这周回成都，问我怎么了。
我说没事，没怎么了。
那时候他在外地读书，很少回来。
还有很多事，我都记得。
我没有忘，只是我明白了那对我来说不是爱情。

2014-05-03
何以笙箫默中何以琛撕下那张照片后，写下了“my sunshine ”。
我的阳光，我想你不是我的光。
你是黑夜，阻挡了黎明的到来。
你像深夜那般漫长，我也只敢在这夜里放纵自己对你的情感。
白天里，我只能逼着自己融入这座城市的喧哗中。
我显得那样合群，身边从来不会是一个人，好像从来不会孤独。
但可以的话，我宁愿一辈子生活在黑夜里。
谁又知道，我不在乎黎明是否会到来。
我只想在夜里活着，在夜里孤独，与黑夜拥抱。
就算黑夜并不爱我，怎样对我百般不好千般折磨。
我也不愿意，爱上温暖的阳光。
如果可以，我真想一辈子清醒的沉迷于黑夜之中。
"You are my night,my only night."

2015-05-06
昨天打牌被发现了，可能要停课吧。
他们想好了解释，说玩的塔罗牌。
我好像没什么，无所谓吧不是很在乎。
停课回家睡觉，其实也不错吧。
昨天放学了，在班上留了半天。
他们给我占卜，五张牌我记得最清楚的就最后那张。
让我不要只去想，让我有行动。
我真的可以去找你吗，可以放下我的骄傲吗。
我不知道，我也不敢去找你。
可能你生日的时候，我会加你的吧。

2015-05-07
今天纠结了半天，还是去找你了。
朋友吗，我想是的。
我们两个除了朋友，还能做什么。
我也就现在还能稍微有点理智，到了后面我都没办法控制自己的感情。
我不太想管有没有明天，我就想在你身边。
你说她对你而言只是好一点的朋友，那我那呢。
我很想知道，却不敢问。
你身边现在那么多人，我离开那么久了。
我都不敢确定自己对你的重要性，我很怕，怕自己不重要。
这段时间，我不想说我有多生气难受。
我可怕的占有欲，甚至让我差点删了她。
最后还是没忍心让你为难，我不逼你。
没关系，就算我会吃醋生气。
就算会一直这样下去，但你开心就好。
我没主动找你的日子里，我在等你找我。
我等了两个月，我还是自己先认输了。
不管之前我因为生气说出怎样的狠话，但我知道我只是等你哄我而已。
你每次只要稍微低下头，就好。
你说我傻，但是我只是在你面前傻，心甘情愿的当个傻子。
你说你还好问我好不好的时候，我想哭。
我吗，说实话这段时间生活上过的还不错。
可灵魂上，我过的一点也不好。
傻子，你都不在我身边，我能有多好。
再开心，也是装给人看的。

2015-05-08
最近变的特别懒，吃了就睡，睡了就吃。
不怎么想出门，上课就想睡觉，下课比谁都嗨。
贴吧，没什么牵挂的了。
除了想看看你的消息以外，我都懒得逛了。
怎么说呢，最近脾气越来越不好。
大多数时候还是忍着不对熟人发脾气。
夏天到了吧，喜欢又不喜欢的积极。

2015-05-10
有些东西大概，只能成为遗憾。
可能最初的确爱过，现在就算还有几分爱意也没办法再在一起。
人生总有那么多无奈，而你注定是我青春里的遗憾。
向来情深，奈何缘浅。
三年前我爱的死去活来，非他不可的那个人我差不多都忘了。
如果不是提起初恋，朋友提起这个名字我差不多都想不起来了。
三年前，我以为我这辈子就喜欢他一个人了。
也为他买醉，难受，堕落过。
我想对于那时候的我，会为了一个人这样应该是不可思议的。
后来，避免跟他接触，不跟朋友出去玩，沉迷于网络。
结果，一不小心忘了这个人。
然后，在网上发生了更多事。
忘了一个人，结果爱上一个遥远的人。
一个遥远到，我无法触摸的人。
甚至是我从来没有见过的人，我依旧以为会爱她一辈子。
除了她，其他人对我而言都只是将就。
再过三年，又是怎样的呢。
我还会记住她吗，我是不是又喜欢上其他人。
我不知道，至少现在不知道。
现在的我，依旧是喜欢她的。
时光是个很强大的东西，它能改变很多，也能让人遗忘很多。
可我总觉得，我没那么容易忘记她。
她始终是我这十几年来，最特别的存在。
第一次心甘情愿给人盖楼，第一次放下骄傲。
第一次学会了等待，第一次给人寄信。
第一次琢磨情书怎么写，第一次烦恼送什么礼物好。
第一次觉得，有人比友谊更重要。
第一次想给人很多感动，把她留在身边。
很多第一次都给了她，即使她从来不在意这些。
她身边人很多，不缺我一个。
我不在的日子里，她爱了一个又一个。
却始终没有想起我，没有回来找找我。
我是一个很骄傲的人，我从来不会强求不属于我的东西。
也没求过什么人，为谁放弃原则丢掉骄傲。
即使对于初恋，分手以后我也没主动找过他一次。
那时候我还没遇见她，我以为我一辈子都会这样。
谁知道有了一个意外，打破了一切。
她说过，我表面上波澜不惊的时候其实内心是很难受的。
也许她是了解我的，我为了她放下尊严。
怎么可以再在所有人面前难受，再丢下骄傲。
我从来不喜欢在别人面前哭，再怎么难受我会忍着。
我习惯用快乐，掩饰所有的难过。
我在人前过的很好，有很多朋友陪着我。
我没孤单过，我一直拥有很多。
但是我在晚上还是会哭，会失眠，会想她。
我装着满不在乎的样子，跟她们打打闹闹。
找人秀恩爱，换情侣头像的时候。
我多想她找我，告诉我她很生气吃醋。
可我知道，这不可能。
吃醋生气的始终只有我一个人，对她来说我什么都不是。
我知道这样不但幼稚，而且非常愚蠢。
但那又怎么样，在爱情面前我就是个傻子。
一年多了，我看着你爱了一个又一个。
我总觉得你不会跟他们走到最后，所以我不在乎。
我能等，等你累了，等你只有我了。
你什么时候能想起我，再爱下我。

2015-05-12
你跟别人在一起了，我看见的时候心情没什么变化。
可能时间真的磨去我对你的感情，我好像不爱你了。
你累吗，我累了。
没有以后的事，就早点放弃好了。
我从来不去尝试没有可能的事，这次我有尝试，先放弃的人也不是我。
所以多年以后，如果你有后悔。
不要埋怨我，我是付出过真心的。

2015-05-17
不知道我是用什么样的心情，在你面前提起别人。
也不知道你是用怎样的心情，听完那些话。
h问我还爱你吗，我说不爱了。
这个也有截图给你，我不知道你看见会不会有点难过。
我有点难受的，但是我知道朋友更适合我们。
我没有办法回头，更不需要你将就。
我们以后会变成怎样，我很想知道答案。