我觉得，也许迷茫时可以静下来，也不去奢求什么强加的意义。
安安静静的慢慢做自己，因为没想明白什么是人生的意义，也许一切只是荒诞。一个迷茫的人是没理由去骄傲或自卑的。只是迷茫，迷茫。
大学也过了一载有余，自学期开始便开始把思考自己存在的意义放在思考的第一位。但是，到了现在，却更加迷茫到了无以复加。
并不是迷茫就业或者其他，虽然在其他人看来，也许这才是我应该迷茫的。可不在意。毕竟不会窘迫到饿死。可是如果找不到我自己的意义，那活着有什么意义。
我觉得我渐渐活的好像加缪笔下的局外人一样，我怕我活成那样。
我喜欢文字间的飞跃，喜欢一篇美文甚至可以忘记吃饭，可却还没找到一篇足以解惑的文。有些夜里，躺着又想起自己空虚无谓的存在，浑身却发冷。那种灵魂上的惶恐与焦急到哭的感受。也许其他人以为我只是在矫情的呓语，可是那种是灵魂的无助和焦虑，不知道会否有同路人。
为什么是我？
我因什么存在，为什么而活。并不一定是那种虚伪而近乎坍塌的社会观之下的某个名词符号。有时会去很羡慕我母亲，她以护士为自己的荣耀，以一切社会上的美好女性要求去做自己。可我不是，我对那种却略有几分无谓。我认为那些职业是有崇高的一面的，至少有社会赋予的崇高一面。可你可以看到，整个社会在崩塌，越来越发达的信息渠道将大群体的小恶面扩大的展现。也就是说，完整的社会在被摧毁，它将他给予的负面名词再加戴给了自己立为正面的部位。
人终究是有诸多不求甚解的人，他们不会去思考过多，他们遵循社会这个神给他们的集体意志。可是当崇高被打倒成了低贱，也想必有那么一块在坍塌。社会在被自己摧毁，走向毁灭。它不配为我的符号。
其实是真的累了，看不到存在意义，找不到灯塔。那种冬夜独行的感觉，没什么声音，只有你一步步脚步的回响，可脚下路却看不到终点，甚至你难以找到一个可供寄托的点。
这篇文和我却有一点点像，无以寄托。
安安静静的慢慢做自己，因为没想明白什么是人生的意义，也许一切只是荒诞。一个迷茫的人是没理由去骄傲或自卑的。只是迷茫，迷茫。
大学也过了一载有余，自学期开始便开始把思考自己存在的意义放在思考的第一位。但是，到了现在，却更加迷茫到了无以复加。
并不是迷茫就业或者其他，虽然在其他人看来，也许这才是我应该迷茫的。可不在意。毕竟不会窘迫到饿死。可是如果找不到我自己的意义，那活着有什么意义。
我觉得我渐渐活的好像加缪笔下的局外人一样，我怕我活成那样。
我喜欢文字间的飞跃，喜欢一篇美文甚至可以忘记吃饭，可却还没找到一篇足以解惑的文。有些夜里，躺着又想起自己空虚无谓的存在，浑身却发冷。那种灵魂上的惶恐与焦急到哭的感受。也许其他人以为我只是在矫情的呓语，可是那种是灵魂的无助和焦虑，不知道会否有同路人。
为什么是我？
我因什么存在，为什么而活。并不一定是那种虚伪而近乎坍塌的社会观之下的某个名词符号。有时会去很羡慕我母亲，她以护士为自己的荣耀，以一切社会上的美好女性要求去做自己。可我不是，我对那种却略有几分无谓。我认为那些职业是有崇高的一面的，至少有社会赋予的崇高一面。可你可以看到，整个社会在崩塌，越来越发达的信息渠道将大群体的小恶面扩大的展现。也就是说，完整的社会在被摧毁，它将他给予的负面名词再加戴给了自己立为正面的部位。
人终究是有诸多不求甚解的人，他们不会去思考过多，他们遵循社会这个神给他们的集体意志。可是当崇高被打倒成了低贱，也想必有那么一块在坍塌。社会在被自己摧毁，走向毁灭。它不配为我的符号。
其实是真的累了，看不到存在意义，找不到灯塔。那种冬夜独行的感觉，没什么声音，只有你一步步脚步的回响，可脚下路却看不到终点，甚至你难以找到一个可供寄托的点。
这篇文和我却有一点点像，无以寄托。
