以戏为生.
他们说我入戏太深,不疯魔不成活.
有事就觉得我这张皮就是一切,只要上了皮真正的人就已经是那个样子按照他的轨迹活着.喜欢上一个人也是在戏里,戏里你靠的太近,怪我爱的太用力,原来卸了妆还在原地.
人戏不分,以假乱真.

哭的头痛.
看了遍南康的我等你到三十五岁,脑子里特别乱想了很多很多.或许也有几分是自己的未来.失眠,重度失眠患者没得治了.等我下定决心借助安眠药的时候,那该颓废到各种地步.
愿自己来世别再活的如此疲惫.

一如既往的睡不下,自己唠叨一会儿.
失眠吧,不愿意睡.总觉得睡下就会少些什么玩意儿,心里比较焦躁.三四点钟睡下七八点钟起来,这期间偶尔突然惊醒也是常有.头疼的要炸开也比较虚.
白天还能睡一会儿,也不知道为啥总觉得白天睡下同夜里相比能安稳些.
如果开学还是这副狗样儿或者比这严重,那就去开点儿安定吃.

以前的一个徒弟对我说,总有人会待你如初.
有时候觉得自己活的太怂了,每天都怀念过去生活.
爱人在身边偶尔闹点儿小别扭,天天争论攻受问题.亲友过得挺开心每天也算是无忧无虑.没事儿的时候看看撕逼当消遣.
如果能原地不动就好了.虽然说那太过于落后.

即将凌晨三点.
枕头是我舒服的高度,被子是我理想的厚度,室温是我喜欢温度,光线是我心仪的亮度.
一切准备就绪心态放不端正.在床上躺着闭眼听了两小时音乐仍然睡不下.
果然考虑开安定是有必要的.

我双儿说我这是焦虑.
我承认我等他到焦虑.等他等了十七天结果回来还不肯告诉我,亲爱的你这是疲惫吗如果你太累及时的告别没有罪.
现在写这个时还有二十分钟凌晨三点.我给我失眠找理由可却找不到.愈发焦虑.
我一直在自私的求着神明让自己活得轻松.
可试问苍天饶过谁.

又一个通宵.
天亮了突然就有点儿困,白日里睡的都特别安心也不知道为啥.可能和怕黑有点儿关系.双生说不能就此放任得找原因,我也不他妈知道什么原因啊.
焦虑.焦虑.焦虑.

等待让自己心寒.
我努力不去想是不是你有喜欢上别人纯粹懒得上这号,我迫使自己信服你是真的有事情在忙,自顾不暇.
我用小号换成你的一切和自己聊一聊也算有个慰藉,我想尽可能的去相信你.如果等到你我只能笑着说还好我没放弃.
我褪尽三年磨练出的君子之风和处变不惊,同一姑娘似的叽叽歪歪等你归来.
你别让我日后都恶心这时的自己.

明年今日,别要再失眠,床褥都改变.
我已经认为那天就是你的祭日,你一言不发离我而去,我思念的祭日.
不能让自己掉价,我也差不多该整理行装再次好好上路了.
明年今日,别要再失眠.

睡不下一瓶啤酒下肚果然很久没喝了有点晕,想点根烟抽结果想起来家里有人也不方便.下次再抽就剁手准备试着戒戒,因你养成的陋习如今你不属于我我还是无法改正.
我心里下了那么久的雪,从你离开那天开始.

你离开以后我噩梦缠身

这是我祭奠你的第52天与你相识的第73天.
你已经离开这么久一定是遭遇了不幸,你是我曾经的爱人所以此刻我愿你在天国一切安好,我会过得更加美满你别担心更别嫉妒.不该给你的爱,我终将收回.
你不属于任何人,你属于风.

失眠也是不能做人了.活着挺累的,想来也是结束一辈子挺好的,可是还有挺多事情没做如今还是不大甘心.今天有人说愿我八十岁身体硬朗,我笑道我活不到那时候.我想在我人生的巅峰时刻死去,这样我也就永远不会跌落.

失眠.一个人在被窝里听着广播剧到哭成一只狗,刚刚刷空间又被南康白起戳到痛处.真是个容易悲伤的人啊也许也是因为情感堆积无处宣泄.过去活在阴暗中一直抑郁,左手手臂手腕到处都是刀疤现在还剩挺多没有消去.如今拿刀一下一下划下去目的也不如以前明确,现在只是心里难受来几刀宣泄,过去是压根我他妈就是想死你管我咯.