我跟狗狗划拳，狗狗说：“五魁首啊。” 我说：“六六六啊。” 狗狗说：“好的，走。”

一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。

一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，尝尝本地水果吧？”唐僧说：“谢谢，不饿！” 妖精又说：“我头好晕啊，圣僧救命！” 唐僧说：“对不起，没空！” 妖精火了，她说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？” 唐僧举起平板电脑说：“悟空说出了这个圈就没网络了。”

我和女闺蜜的对话！ 我：你摸过男人的脸么？ 她：甩巴掌算么？ 我：牵过男人的手么？ 她：扳手腕算么？ 我：你摸过男人的头么？ 她：弹脑嘣算么？ 我：你真是条汉子！

今儿看到特别牛X的一句话：连陪伴你大半辈子的大姨妈到你老了也会离你而去。更何况是男人。。。

　　　--我仿佛听见你们在背后讨论我的帅气

我也问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？ 老公说：你试试。 试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。

我昨天去漫展，他妈的，卖票的我给完钱，chua——的一下给我脸上盖一个紫色的章，热情的告诉我：这代表您已经买了门票，回家洗都洗不掉，跟放心肉似的

【年关知识】喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样。。。

昨天晚上去饭店吃饭，吃了一会儿就看见一位老大爷进来了，上来就说：老板，来一份辣子鸡丁，不要辣椒！厨师想了一会，犹豫了半天，就给他做了一道宫保鸡丁！端上来以后大爷来了句：哎呀吗，就是这个味儿啊！

高僧问一青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？ 青年说：我要猪。 高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说：我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金。高僧。。。我靠！你是干投行的吧！

有一个学霸去便利店打工。一天，老板：今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架?顾客就是上帝呢?忘了?学霸：诸神之战。凡人不敢插手。

你那么水～那么水，就是水，水到惊天地泣鬼神