我是一个敏感的人，不经意的想到你对我说的那些话，我还是会伤心，难过，甚至会哭。好在我现在学会了治愈的能力，别人看不出来的东西只有自己明了

一开始的时候我以为自己做了一场梦，梦里的所有都与你有关，记不太清自己干了些什么，只知道自己一直在走，没有目的，像是把自己的人生从新走了一遍，那些刻骨铭心的人一个个从我面前闪过，大多数的时候我都在微笑，以一个过来人的感受去看，抓不住的我也不去留，直到走到了墓地，崩溃了我，可是在隔着很远很远的地方我听见有人再叫我，有我的朋友，我的爸妈，还有你，我听见了所有人的叫声，唯独你叫我小贱贱是叫的那么撕心裂肺，一开始我还倔强的不回头，可是听到你叫我还是没忍住，再后来就好像进了警察局，开始一个劲的发疯，然后我爸来接我，以为我装的，就一个劲的打我，可是我不疼，一点也不疼，上了火车我开始观察每一个人，我在想这些人里面会不会有你，终于我看到一个姑娘和你神似，我觉得她就是你，我开始不闹了，抱着你就开始睡觉，我爸怎么拉我我都不撒手，再后来我爸把你强行拉开，我像疯了一样和我爸开始干架，我好像用光了身上所有的力气，拼了命的想留住你，到头来还是什么都没留住。回到家就进医院开始各种检查，来了一大推药，吃了很久才明白原来自己做的不是梦，只是在现实世界虚构了一个你，一个你就足矣让我彻头彻尾的疯掉。可笑吧，人就是这么犯贱，犯贱到自己是谁都可以忘

后续:记得在山东的那会应该还没出枣庄，我走到了一个小田沟沟里，一屁股坐了下来，然后整个人基本属于放空的状态，但我心里清楚我在等一个人，脑袋虽然放空但眼睛却望着对面，总感觉有个人在一直看着我，鬼使神差的就走了过去，走到一户人家，刚开始进来一个姑娘，我看了一眼，她走了出去，我却还跟个傻子一样一动不动，后面又来了一只兔子，我一碰她她就躲开，再后来我仿佛听见房间里奶奶和她姥姥说话的声音，说你跟我一样，骨子里都倔，边说边流泪，然后我看了看兔子就哭了出来，心里想的是我一直在傻等你，你也不来看我，可是等我醒过来的时候你也已经不见了，你也等过我，可是我没及时发现，我们错过了，再也不可能了，我很伤心，我把兔子当成了你，等我想再去抱抱你的时候才发现不管我怎样努力你都回不来了我以为自己做了一个很长很长的梦，其实一切都不是梦，我只是压抑的太久，一个不小心就爆发了，我不恨你，只是我想不明白，为什么你连见我最后一面都不愿意，我被你说的如此不堪你就能高兴了吗！为什么你总是要说一些违心的话去伤害自己！你不知道我没有其他的别有用心吗！你不知道我见你不过就是想抱抱你吗！你不知道我有多爱你吗！你到底知道还是不知道

医生说我这个病有复发的可能，所以我从现在开始要做一个坏人。
不走心就不会痛。
不会痛就没事。
不会有事。

昨晚做了一个关于你的梦，记不清有多久没梦到你了，本以为自己已经把你慢慢淡忘了，没想到

如果你不是你，如果我不是我，那我们会是谁的谁

人生苦短，及时行乐。

多大的人了，还管不住自己的一点小情绪。

患得患失的感觉真不好

人究竟是爱自己多一点还是爱别人多一点？