－－题 by 卖萌。
　　姬友形容我，易恋爱体质，容易喜欢上某个人，又容易投入很多的感情，本质上比起恋爱，更享受恋爱的感觉。
　　在之后，每一个追求者，或者（尝试的）交往对象都会被我在心里对比，有点类似“我爸都不打我你竟敢打我”这种形式的想法，搞到对方不高兴。这样其实很不公平，我是说，没有和我相识个六七年，谈何默契。不该如此要求他人。
　　是的我又光荣归团了，预料之中那种可怕的孤独感却没随之而来。开始“怀疑”，是成长的一种表现。我突然想，如果只是把恋爱当成单纯的恋爱，而不加上白头偕老什么的期待，是不是会更轻松一些，对自己的伤害就更小一些？
　　爱的人多了，之后的那些人，就不知道到底算不算爱了，快忘记了爱人的感觉如何，只享受那种我喜欢你喜欢我的过程，享受别人对我好，我也对人好。要说承诺，摇头，我不知道。我有目标，但不把你包括在未来里并非不看重，而是我要走一条“即使没有任何人陪伴，也要往前”的路，不然最后我都会迷失在寻找方向上。
　　年过二十五，已经到了很多人眼中要剩下的年龄。我这么和母上说过。母上眉毛一挑，“所以说你想急忙结婚，结果发现是个不合适的人，不舒坦过剩下六七十年？万一严重点闹离婚，你不嫌麻烦？”
　　赶紧点头。对，我是个很怕麻烦的人，一想到我这个有着极端挑剔内心的人，为了不被人说说道道而找个条件相当的结婚，万一价值观上他是雪菜党我是冬马党，他是晶黑我是粳米，他喜欢看汪星人我喜欢看美食版，天天思想碰撞，估计没熬到金婚就炸了。
　　话说回来，家里没人催我找对象。老妈眼看这每一段恋爱经历，只叮嘱缘分到了好好把握，不要着急。老爸保持“有人追？不错啊。人怎么样？不合适？让他滚”的态度。总之在这种家庭氛围之下，大约我的心态在外人看来就是，迟早要恨嫁的，现在不急以后掉价了看你急不急。
说真的以前我倒是一直想结婚，总觉得结婚了就意味着有了个自己的小家，也就有了安定下来的理由，不用再到处晃荡，没个定下来的理由。从南宁三中开始是寄宿学校，再到广西师范大学，最后到美国，感觉好多年没在家里呆时间超过半年了。很想有个家，嗯，这是没错的。然而我的经历似乎和其他多数人颠倒了过来，最初很认真很投入地以结婚为前提而恋爱，到现在懵懵懂懂分不清是想恋爱还是喜欢对方。这样的逆生长，也难怪经常被说看起来像二十出头，声音听起来像十七八，心态简直就是五岁小孩。
　　怪异的是，二十五之后，追的人就多了起来，有姬友说我散发着姐控光环，吸引的一票又一票小正太。被其中一两个问过，理想中人是什么样的。
　　“要有自己独特的亮点，能让我把他当闪耀的星星一样仰望。也要能发现我的闪光点，像我着迷他一样着迷于我。要有沉稳冷静的头脑，也要有懂得疼我关心我的温柔。脾气很好，但是不能没脾气，得镇得住我。和我有相同的价值观，举栗，我不喜欢吃香菜，但是我也知道浪费食物是不对的，这样的底线要相同。当然最好是和我互相都深深了解彼此，相信彼此，也尊重彼此。”
　　这样完美的人，怎么可能存在第二个，活该找不到对象。
　　这么说吧，如果你交往了一个对象，对方让你爱不释手，但是时常让你心里委屈难受，一天产生数次“是不是不合适”“要不要分开”的念头，即使心里没有一个理想坐标去对比这人，你也已经开始怀疑了，那就果断早点分吧。
　　越来越明白自己想要的是什么样的人，需要的是什么样的人，应该要的是什么样的人，但是，并不代表最后会认真按说好的剧本出牌。
　　答应好卖萌的喜糖怕是要无限期延后了。