不知道从什么时候开始我和妈妈成了这个样子，我真的不明白她心里到底是怎么想的，我成为今天这样难道仅仅是我一个的责任吗？她为什么把所有的事情全部都归结到我的身上，我是一个人我不是一个神，我真的没有心思去承受那么多，每天强颜欢笑我真的是特别特别的累。
其实说真的我早就不想活了，我活的太累什么都要精于算计，干什么事情也都是 前怕狼后怕虎，我更无法调节我自己的心态，因为每次只要我一调解好了我就会再次被她搞的郁闷不堪。
我想好了不管我以后嫁给谁那个人我喜欢亦或是不喜欢，我都不会堂而皇之地告诉我的孩子我不喜欢你爸爸我很多次很多次的想要跟你爸爸离婚，我这一辈过的有多痛苦多不堪多不幸福。
真的，她说这一切给我听的时候她到底有没有想过我的心里到底是怎么想的，她怎么可以在自己的孩子面前说这样的话。
其实有什么原因呢，无非是我没考上本科我给她丢脸了她出去都不愿意跟别人说我到底在什么地方工作，我毕业也都已经大半年了她仍旧可以跟所有的人说我待业在家。还有就是她觉得我胖，可是你用的着把所有的事情都归结到一个胖子上行吗？
你说让我减肥说我想把你逼死，但是你知不知道你已经快把我给逼死了，我不止一次产生过不想再活下去的念头，你说我活下去又有什么意思呢，总结也只有四个字自作自受。
身体累可以休息但是心累到底该怎么办，我可以把我的这颗心给掏出来扔掉吗？
也许支撑着我活到现在的理由完全是因为我还有没和wdc说完的话，还有就是我有一个好爸爸。

觉得自己和冻冻大概越来越远了，想法不同就等于是不在一个世界，她无法理解我我无法理解她我们注定已经开始慢慢无法交流了。

心累，好想彻底休息一下。

好想见他一面让他知道我喜欢他很久了，可是我都没有机会了不是吗？心塞的难受。

无缘无故的生气就因为我请别人吃饭了，能不能有点心眼，真不知道这么多年怎么处过来的。既然不想处就不做朋友吧，其实我挺无所谓的。难过也只是一时而已。你跟我的未来相比什么都不是，