大学，大学

恍然间各种圈子里，充斥着眼球的不再是对日子无趣的抱怨，儿女情长的缠绵或者呼朋伴友的旅行，取而代之的是一张张拖箱带包的疲惫和一双双强打精神的无助。可能你并没有赶上这一年的约会，说不清是幸运与否，但身边的空气突然开始忙碌，总让人觉得不安起来。

想来我对大学是没有什么太深的了解的，只记得某一年的六月，也像是这样的忙碌，不同的是当时的自己也是身处大流之中，再压抑也能找到人群的律动。然后是大约疯狂，也可以说是大约无为的三个月，终于我们怀揣着一些莫名的情愫——在当时来说应该属于抑制不住的激动和向往，也有些不同，我总是没法去描述太过微妙的东西，不过不管怎样，在现在看来大多都是有些幼稚和孩子气的——然后系好鞋带，对大学说一声，我来了。

然后呢？
然后就是躺下去便无法自拔的被窝和老师一点完到就结束的课堂，然后就是玩不厌的手机电脑和考不尽的重修补考，然后就是对各种黑丝露胸的意淫和控制不住的精虫上脑……偶尔燃起了三分钟的热度时间一到就准时的把它拖到明天，明天的明天，明天的明天的明天……原本亲密的圈子被冷落到九霄云外，可以倾诉的朋友在翻一翻电话簿之后还是决定不去打扰，还算幽默和气的脾气变得越来越坏直到被为数不多能够说话的人孤立，然后活在自己过去的记忆里自怨自艾，然后不到饿得不行越来越不愿意起床吃饭，也越来越不愿意出去晒晒阳光，头发乱了不理，胡子长了不刮。突然有一天想起要到某个地方去，到了出发的那天起来时却都已经过了午饭饭点，并不是醒不来，而是出发的动力在一次次起床的挣扎中被消磨殆尽，到最后依旧只是重复着昨天，昨天的昨天，昨天的昨天的昨天的故事。仔细想来，这样的生活持续到现在，没有什么拿得出手的成绩，没有什么值得吹嘘的事迹，也没有一段善始善终的正常感情，只是许久如一日的撞钟，却也不曾悟到过和尚们所说的境界，只是心安理得的花着父母按时寄过来的钱等待着撞钟结束的那一天，好像这样就完成了任务一样。

然后呢？
突然间每天睡到中午躺在床上等着夜晚降临的日子结束了，你拖着行李箱走出校门一个人看着这个熟悉的城市，却突然觉得它变得那么陌生那么狰狞，你知道面前这条路通往哪里你知道向左走有一家味道还不错的中餐馆你知道再向前一点点的右边有一家隔音效果一般的KTV你知道很多但是你就是不知道该往哪里走。1900在走下船舷面对着纽约这座充满着机遇的纸醉金迷的城市成百上千条街道，在舷梯上注视了它三分钟，然后脱下了帽子扔到海里，转身回到船上时，大概就是这样。但是你呢？首先你并不像1900那样具备满腹才华，而最重要的是，你有后路吗？他能回到他以前的生活但是你呢？即使你不知道该怎么走，你也只有走下去那么一个选择罢了。

你是不是突然有些怀念那年夏天的那个幼稚男孩呢？甚至是有些羡慕吧。你是那么的深爱着他啊，但却又是那么彻底的辜负了他。他大概觉得你是会和其他人不一样的，能拥有不凡的谈吐和能在不同领域得到尊重的能力……而实际上呢，不但不是这样，就连他自己，都成了你仰望的高度。

你说看完肖申克的救赎你明白了人的潜力可以绝处逢生，你说看完剪刀手爱德华你相信总会有一个明白你的遭遇肯定你的才华的人等着你，你说遗愿清单里的两个老头子教会了你心之所向身之所往，你说三傻让你相信平凡是能够凭着自己的智慧一步步逆袭成不凡的，你说你不会像Carl一样到了暮年才去实现自己的环游梦，可是然后呢？然后你继续躺在床上，回忆着那些被你咀嚼了很多次的青葱回忆填补你为赋新词强说愁的虚荣可是少年啊，这就是你苦逼了十多年所期望换来的东西吗？你曾经有着鲜明的棱角，独自一个人伴着书歌去陌生的地方拥抱太阳下的风，敢爱敢恨，有规律的吃饭睡眠，和身边的朋友打闹，和远方的朋友联系，一起畅想充满阳光的未来，眼睛里倒映着的是蓝天海洋的自由光芒而现在呢？

大一时候的你被空余时间只够拉泡屎的课表吓尿，开始怀疑大学是不是像自己想象的那么美好或者大学本是那么美好而如今才变得那么变态？大二的课还是那么多，但你已经学会了如何去抓住老师们点到的节奏来决定哪些课去上哪些不去，你安慰自己说大学不都是这样？到了大三了，每周就只有这么一只手的课也被你翘得只剩一两门，即使是去了也是上到一半就从后门大方地离开……但是这些被你处心积虑从教学楼省下来的时间又都被你用到什么地方去了？

你看到镜子里眼睛周围的青黛色越来越浓，眼袋越来越重，脸上还有很多白色的死皮残留，参差不齐的胡茬在下巴上肆虐，头发后面还有一撮晚上睡觉被压起来的呆毛；你看到外面的阳光还是那么灿烂，你走到阳台上伸出手就能触碰到，你似乎还能感受到它抚住你手背时带给你的暖意，但心里还是有那么一处疾不可为的阴冷挥之不去，它让你即使走到阳光底下还是能清晰地察觉到你身畔如影随形的阴影，它让你不自在让你发狂让你远离人群让你对它深恶痛绝却无可奈何这还是你吗？你的眼里除了不知所里的疲倦和血丝再也没有了所谓自由。

你翻开大一时候的高数书，除了名字专业班级和前几章稀稀疏疏的笔记，整本书干净的就像刚拿到手一样。第一次你拿到数学的期末卷时心里的第一反应就是我艹，选择题一路凭着直觉选下去填空题完完全全拼人品，到了大题题也不看先漂亮的写下一个解字，把题读完后再默默把那个帅气的解划掉重新写上一个证明……证明题怎么做？呵呵能猜对有解没解就已经是极限了你居然还在奢望怎么做？这个说法不恰当，不应该是“第一次”，而是“每一次”。而英语，等到了期末考试前几天你才知道还有个什么自主学习？你急匆匆的打开电脑装上软件输入ip，然后它告诉你已经关网了，考场上放着听力时你的感受就像是有万千匹草泥马从脑海中奔腾而过，你索性关闭听觉把视觉技能提升至百分之两百，而在等成绩的日子里你每天所祈祷的就是希望你的老师能有一个不错的心情。

你现在回想起已经走过的大学就像是一场远在异乡的大梦，然后就是一望无际的空，空的就像雁过不留声的无人空谷，谷中的湖静得像是亘古不变的梦靥，清得能数清楚湖底的沙硕，清得就像是你现在空无一物的内心，这就是你的初衷？你梦想中的谈笑风生梦想中的鲜衣怒马梦想中的书生意气梦想中的众星捧月就只在湖底晃了一晃然后幽灵一般消失了，就连沙子都没能带动一颗。

你看着别人在各种各样的计划中忙碌看着别人得到结果时满足的笑容看着别人飞得越来越高离你越来越远你嘴上说着不在乎心里急的跳脚身体却还是窝在被子里一动不动所以这就是你想要变成的样子？你就是这样回报你以往的汗水和那时候你对自己的期望？你想着如果那个时候你能认真一点积极一点不死要面子一点现在就不会这样那你现在为什么依旧不认真不积极依旧那么死要面子？

大学，大学，它究竟能带给了你什么东西，也只有你自己才能决定了——这也是大学教会了你的东西了吧。