标题是中心。
其实坦率的说，第一次和你在同一个演绎帖出现，是在一个叫拉瑟啊啊的楼主的帖，帖名我不记得，甚至连你第一面的名字也没有记住。那时候的我颇有些心高气傲。而现在呢，我只能记起见到你的id时候的别致，我真的记住了。
后来第二次遇到，是在一个id是蓝雪飘零的楼主的帖子里，你是才人安婳，我是文小仪云千谰。如果你还有印象，那是我和你第一次有闲聊的话，我还和你说，多看书。
后来我就很少见你了，我也在想你去哪里了，你去干什么了，但是想想也就作罢。再次见到你也是今年大概暑假是吗？在句演的一个帖里，你用新id让我猜你是谁，我猜不到，后来你说你原id是青色水印花，说实话，我很惊喜。
说到这里了，近段时间自然还是有碰面有交流的，你知我知，我就懒得多说什么。
你不要跟我说找谁代替你，你想太多，简直痴心妄想。我只是要告诉你，你三次不好没关系，你要暂时不在没关系，你体弱多病也没关系，只要给自己希望给自己勇气，走下去。
最后说一句，你别犯傻了，你不来，没人会走的。你回来的时候，宫演宫吧还是那个样子，晏扶欢也还是那个样子。我会在原地等你，等你回来找我。换了新id也不要紧，我给你逗，你再让我猜，然后你还会说，
“我的旧id是青色水印花，我是杨玉枝。”

我记得，都记得。
当时你的戏还是一大片文言，几个生僻，也许当时我很崇拜你，奉你为大神。看你在宫演里认识许多人，我好羡慕，还想过：我有一天也要这样。
第二次我听了你的话，去书店买了好几百人民币的书，尽管有些心疼钱包里的毛爷爷，但还是忍痛付了款。回家打开书，发现好多好多都看不懂，就撂在了书柜的角落。
后面的日子，我过的很充实，在另外一个圈子里蹦达的欢，时不时想起宫演，时不时想起你们这些大神，时不时想起和我一样的那群小白。过了很久我们在句演遇见，看到你ID的那一刻我有些震惊，抱着试一试的心态，上去问你我是谁。

这些天里我想了好多，是不是真的要走，还是想从前一样混几天再回来。但这次我想明白了，是认真的，我的身体越发病弱，甚至被人嘲笑有林妹妹的身子，没有林妹妹的脸，我知道事实如此。
我会回来，也许会很久，也许个把月，但我真心希望回来以后你们还在。

我爱的人已经走了好多，你们如果走了，我还真是孤苦伶仃了。

我不会走，我一直在原地。
这是我唯一可以答应你的话。
我是个怎样的姑娘我是再清楚不过，在我的个吧里谈过：易信，容易和别人走。
在我和别人的认识初期里，很多人会被我这一点吓到，“你这么轻易答应人，到底会不会信守承诺。”
其实我没有办法答，但是有一句话，“你对我的信任，必将获得此生应有的回报。”
二次的生活不是你我生活的全部，我也没有办法知道你的身体把你折磨的多不堪多难过，我只能说，我以身亲历过，我能明白。
只要是在的，无关乎是不是圈内界内人，在就好。我是多怕离别多怕物是人非，只有遇到的时候我才清清楚楚的心有所知。
所以不要走了吧。

我不想走。
在你说完这些的时候我又想了一遍，得到的结果是：或许我可以不走。但当我要决定的时候，我又发了一场高烧——三十九度多。
我想，是不是老天给我的答案？是，我想就是，我与其像死了一样活着，不如退了让自己放松、清净。
我舍不得你，也舍不得他们，但我又能如何？身体的折磨已不是我能承受的了，为了身体我没有上学，幼儿园都没有。我三次朋友不多，只有些些挚交，其余只是擦肩而过。这就是原因，我为什么舍不得你们。
这段时间我要去旅游，希望是不带任何压力、包袱的。

我对挚爱说过：“我想回去，好想回去，可是时光如水，如何挽留？我们抓的住么？”

我并不善于哄人，我脑袋直，说话也不带拐弯儿。
二次这个圈，累的地方是回戏，因为要绞尽脑汁儿的想很多。但是与其傻傻的度日，这些还可以算是调剂。
有人说二次很可怕像个小型社会，我从来都没有否认。但很实际上，我们只是十几岁的孩子，涉世也未深，所以可怕又何在呢，勾心斗角又多少呢。
二次最可怕的是各奔天涯，说散就散，由于二次的长伴，这些要比从三次受到的冲击要大的多，这个时候才是心神俱疲，不能再爱。
我想告诉你，不要把二次当作包袱，不要认为在宴席散尽之前那不叫陪伴不配长情，最近看的一句话，无所求则无所欲，在三次做到太难，在二次就相对易实现。
像我们这些人还能有什么求呢，成为大神？呼风唤雨？我们就是在安安静静的玩着我们的文字，巧转宛合，在文字的外头，谈笑风生，说着很多很多喜欢的不喜欢的，高兴的不高兴的，仅此作罢。
三次太真实，二次有梦幻，我们只是要那个感觉，不要想得太沉重。

我心大，也收不回来，大多数的事儿我都不会想太多，唯有船到桥头自然直之信。但现在不一样了，我仍怀念的是小白的时期，又什么拘束可谈，又什么温婉可束；还什么绞尽脑汁，还什么勾心斗角？是横冲直撞，是心高气傲的活。
我不知道后面该说什么，我不想再绞尽脑汁了，就休息一场，我终会归来。

1026483392这就是我的企鹅号，我一直在，然待我归来，挂之个签：我是我的本色，再找不出二者。

好。