吧友们 寻个人可好、、、、

！！老师：“小明，小丽，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。” 老师：“……滚出去”

出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐 这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊。不是。 我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？ 泥马。还能不能愉快的说话了!

老师:同学们，汉字很有趣，不如说江，河，湖，海等有水的地方就会用三点水。小明:沙漠。老师:呆呆地看着小明。小明:我滚出去。老师:不用，这次我滚出去。

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。 一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

有个少年,观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品,随后他把仇人骗到房间内,用冰块固定的刀刺入受害人的背部,在前方摆上一张椅子装作从上跳下,用透明胶获取他的指纹黏在刀上,用线的方法来从房间内部使门上锁构筑密室,伪装成自杀的样子,最后他因为被监控摄像头拍到被捕了...

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”

男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，怎能有如此隔阂？怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗？
　　女：说人话。
　　男：今天不想带套套...

一男人嫖娼被抓，警察通知妻来交罚款。妻见面问“家里有不” 答曰“有” 妻接着一耳光又问“要时给不” 答曰“给” 妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不” 答曰“能” 妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没” 答曰“没有” 啪啪啪啪连续大耳光…警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多