一整夜 看完了匆匆那年 感谢陪我边看边哭的朋友 也感谢虽然没陪我看 但是也未睡的朋友
我有很多很多话想告诉你 我担心我现在不说以后会忘记 我担心就算以后还记得我也不会告诉你了

我一直都想告诉你我喜欢你 可能你知道 就算你装作不知道也好 我就是喜欢你
我曾幻想过所有和你在一起会发生的情节 我也曾在心里默默的写过一百封情书给你 那是一种你们都不懂的喜欢
看完匆匆那年 哭得我不能呼吸 可我哭了又会笑
哭是因为我看到难过的情节时 心里全是你
笑是因为我看到开心的情节时 心里也全都是你

我喜欢乔燃那种对方茴默默的喜欢 从开始到最后 他都不曾放弃 他奢求过想要一个拥抱 可没能得到 我也曾经想过 想大大方方的问你要一个拥抱 可我是一个懦弱的人 不敢说 不敢要
他喜欢的方式是悄悄的当一个倾听者 他可以收纳他喜欢的那个人所有的不开心不快乐 他愿意倾尽一切去让喜欢的人幸福 就算他自己变得很难过 他也心甘情愿
我想我也是这样的 我总是希望你能是开心的 你是能够很幸福的 至少应该比我开心 比我幸福 我想过让你开心幸福的人是我 几率大概只有千分之一吧 可我依然会相信 这一天会有的

现在外面天蒙蒙亮 有点不敢相信自己看了一夜的视频 还傻兮兮的哭了一夜 没敢照镜子 可能眼睛肿得都不能出门了吧 还好今天星期天

我不是一个冲动的人 我不会做那种要死要活很无聊的事情 我不会因为一个人而没办法继续好好的过日子 在我心里 喜欢是一件很简单的事情 就是你愿意并且心甘情愿的为他做所有事情 在他需要帮助的时候 你总是希望他的第一反应就是找你 而你也很乐意立马就去帮助他 虽然他给你发的消息是在你回复的半小时之后 可你依然忍不住每一条秒回 每次聊天结束总是希望是自己的话结尾 可能是我习惯了等待 我总是在等一个回复

突然想到一件很好笑的事情 昨天晚上去玩轮滑 听到你玩得好的朋友在我面前说起你 我居然把两只鞋子穿反了 每次看到你听到你的消息都会走神 无一例外 结果当我发现左右脚穿反了 有点哭笑不得

天已经大亮 我没有睡意 我想安静的说完我想说的话

可能你不会看这个帖子 不会关注所有我发的东西 可我不会灰心 我仍然会坚持回复 坚持写 我以为总有一天你会看到

爱你 是一件很难的事 我总是变得身不由己 我记得遇见你那天开始 我们所有经历过的事情 我能一件一件的说出来 我从来没有忘记过

我愿意了解所有你喜欢的东西 愿意听所有关于你的事情 愿意为你做所有我能做你想要我做的事

可是我知道不喜欢就是不喜欢 就算我再怎么做也没用 感情不是靠强求 不是靠感动得来的
我很明白这些道理 我还是忍不住要喜欢你 我想过去认识更多的人 去拥有新的一段感情 可是不行 因为他们都不是你 不是我喜欢的那个人 我就是固执 我就是古板 我就是死心眼 我就是一根筋 已经这样了 我还能怎么改变呢

我愿意把我一生的桃花运来换你一个 我愿意从今往后我所有的眼泪都会为你而流
我曾经想过 其实只要你开心就好了阿 可我发现你开心不是因为我 我也会变得不开心

我有时候很佩服自己 甚至崇拜自己 我可以变换着一百种想法来想一件事 只要是关于你的事情 我就变得敏感 我担心 我害怕 我担心我说出心里话你会不开心 其实你根本就不在意 我害怕我说出真实想法你会不理我 其实你本来就没有理过我 在你面前我变得异常的自卑 我觉得自己很差劲 事实上我就是很差劲 所以爱不到喜欢的人

虽然有种种的不可以 种种的不可能 种种的没结果 种种的死心吧 可我还是不会说放弃 还是不会放弃喜欢你这件事 我会努力 我想让自己变好 变得不让你觉得很差